Κάθε παρέα έχει τον δικό της γκουρού των σχέσεων

Ντριιιν. Χτυπάει το κινητό σου και βλέπεις το όνομα του κολλητού στην οθόνη. Απαντάς και το πρώτο πράγμα που σου λέει είναι: «Έλα, δεν μπορείς να φανταστείς. Άκου να δεις τι έκανε ο/η… (εδώ προσθέτεις εσύ το απαραίτητο κοσμητικό)». Και ξέρεις τότε ότι αν είχες κανονίσει να βγεις, θα αργήσεις, γιατί το κολλητάρι έχει πρόβλημα με το αμόρε και τέτοια ζητήματα δεν αναβάλλονται.

Έτσι, λοιπόν, βολεύεσαι στον καναπέ σου (αναστενάζεις και λίγο από μέσα σου, γιατί ξέρεις τι επακολουθεί) κι απαντάς: «Πες τα μου όλα με λεπτομέρειες». If you ’ve been there, και μπορείς να ανασύρεις μια παρόμοια εικόνα στο μυαλό σου, τότε συγχαρητήρια έχεις τον τίτλο του ερωτοαναλυτή της παρέας. Είσαι, δηλαδή, για τους φίλους σου μια μίξη ψυχολόγου/συμβούλου σχέσεων και sex expert. Κοινώς ένα άτομο που «τα ξέρει όλα» και του οποίου οι εξαιρετικές συμβουλές αποτελούν πανάκεια σε όλα τα ερωτικά προβλήματα. Α, και φυσικά, εσύ είσαι και το άτομο που ποτέ δε χρειάζεται συμβουλές γιατί, έλα τώρα, αφού μπορείς και λύνεις τόσα ξένα ζητήματα, δεν μπορείς να διευθετήσεις τα προσωπικά σου;

Η αλήθεια είναι ότι απώτερος σκοπός σου είναι φυσικά να βοηθήσεις τον άλλο με τον καλύτερο τρόπο, γιατί θέλεις να βγει απ’ την όποια δύσκολη κατάσταση. Έλα όμως που, αφού ο κολλητός τελειώσει με τα καμώματα του συντρόφου του, σου κάνει μια ερώτηση κεραμίδα στο κεφάλι. «Πες μου, τι πρέπει να κάνω, να χωρίσω;» Εκεί είναι που μερικές φορές δαγκώνεσαι και σκέφτεσαι «Ωχ, τι να σου πω. Δεν έχω ιδέα τι πρέπει να κάνεις», αλλά προσπαθώντας να ‘σαι υποστηρικτικός, παρέχεις μια συμβουλή που πιστεύεις πως θα ισορροπήσει το δράμα. Αφού, όμως, τη δώσεις κι ακούσεις το περιβόητο «Ναι έχεις δίκιο, αυτό θα κάνω» έρχονται να μαυρίσουν τη σκέψη σου οι τύψεις που σε διχάζουν για την ορθότητα της άποψής σου και σου φωνάζουν πως αν κάτι πάει στραβά, εσύ είσαι υπεύθυνος για την καταστροφή της ερωτικής ζωής του κολλητού.

Και το θέμα είναι πως πρόκειται για μια κατάσταση απολύτως φυσιολογική. Γιατί είναι εξ ορισμού δύσκολο να δίνεις συμβουλές σχέσης στους φίλους σου, ειδικά αν δεν είχες ποτέ σοβαρή σχέση ή τουλάχιστον δεν έχεις περάσει μια αρκετά παρόμοια φάση με τον άλλο. Επίσης, είναι απολύτως λογικό να φοβάσαι μήπως είναι λανθασμένη η άποψή σου, γιατί μόνο εσύ ξέρεις τι ωραία θα περάσετε με το κολλητάρι που θα κλαίει με μαύρο δάκρυ, αν κάτι προκύψει. Άλλωστε, είναι φυσικό να διστάζεις και να διχάζεσαι, μιας κι υπάρχουν άνθρωποι που σπουδάζουν σε πραγματικά πανεπιστήμια για να αναλάβουν εμπεριστατωμένα τη «δουλειά» σου.

Όμως επειδή το «μαρτύριο» του να σου ζητούνται συνεχώς συμβουλές δεν πρόκειται να τελειώσει, δείξε λίγη εμπιστοσύνη στον εαυτό σου. Κάτι θα κάνεις καλά για να στρέφονται οι φίλοι σου σε ‘σένα κι επειδή θέλω να σου καταστήσω τη φάση ένα «τσακ» πιο εύκολη προτού απαντήσεις στο πρόβλημα του φίλου σου, έχε κατά νου τα εξής:

Σταμάτα να σκέφτεσαι ότι επειδή δεν έχεις παρόμοια εμπειρία δε θα καταφέρεις να συμβουλέψεις ορθά. Στην πραγματικότητα, θα μιλήσεις με μεγαλύτερη αντικειμενικότητα. Γιατί αν εκείνη την ώρα, που ο κολλητός σου περιγράφει την ιστορία του, εσένα σου χτυπήσουν κόκκινοι συναγερμοί για το πώς σε πλήγωσε πριν 6 μήνες ο/η (χαρακτηρισμός βγαλμένος από αγανάκτηση) Γιώργος ή η Μαρία, το πιο πιθανό είναι να ‘σαι επηρεασμένος απ’ τα αισθήματά σου και να κατευθύνεις λανθασμένα, αφού το μόνο σίγουρο είναι ότι οι ανθρώπινες σχέσεις είναι πολυπαραγοντικές και καμία δεν είναι ίδια με την άλλη. Συνεπώς, μη φοβηθείς να δεις το ζήτημα από μια φρέσκια οπτική.

Αντί να επικεντρωθείς στο πώς θα παράσχεις μια συμβουλή 5 αστέρων σαν επαγγελματίας ψυχολόγος, απλά διοχέτευσε όλη αυτή την ενέργεια στο να ακούσεις με προσοχή τι σου περιγράφει ο φίλος σου, αφού κατά κανόνα το άτομο που σου απευθύνεται, μέσα του δε θέλει να ακούσει ένα «ναι» ή «όχι» από ‘σένα. Αυτό που βαθύτερα αποζητάει είναι χώρος και χρόνος να επεξεργαστεί τα αισθήματά του. Είναι κομβικό να ‘σαι καλός ακροατής γιατί κανείς δε θα κάνει ακριβώς αυτό που προτείνεις κι εκεί είναι που διχάζεσαι για το αν έπρεπε να ‘σαι περισσότερο ουδέτερος. Άλλωστε, μέσα σου ξέρεις ότι δεν μπορείς να πεις στον άλλο τι να κάνει, μπορείς απλά να τον καθοδηγήσεις να φτάσει ευκολότερα εκεί που εκείνος θέλει. Οι σχέσεις είναι καταστάσεις ρευστές κι απόλυτες απαντήσεις από μεριάς σου σε φέρνουν απλώς ένα βήμα πιο κοντά στα καψουροτράγουδα, στα άδεια κουτάκια μπίρας και στα πακέτα χαρτομάντιλα που θα χρειαστείς για τον κολλητό που θα θρηνεί τη χαμένη του αγάπη.

Εδώ βάζω σήμα «προσοχή» και πολλά θαυμαστικά! Πριν ξεστομίσεις οτιδήποτε και για να αποφύγεις στη συνέχεια να το μετανιώσεις και να κάνεις δεύτερες σκέψεις, αναλογίσου από πού πηγάζει η συμβουλή σου. Αν απλά θες έναν ακόμα single φίλο να πίνετε σφηνάκια τα σαββατοκύριακα, τότε καλύτερα μην πεις αυτό που σκέφτεσαι.

Πάμε, όμως, πίσω στο τηλεφώνημα. Μην αγχώνεσαι για το πώς θα δώσεις μια υπέρλαμπρη, σοφή συμβουλή που θα δώσει λύση σε όλα τα ερωτικά προβλήματα του κολλητού, γιατί απλά δεν υφίσταται τέτοια. Άσε το κολλητάρι να ξεσπάσει –αναθεματίζοντας από μέσα σου τον άλλο που του φέρθηκε έτσι, κι ας φέρθηκε ο ίδιος χειρότερα– και δείξε την αγάπη σου. Τώρα για τον αν θα λύσεις το πρόβλημα; Το μόνο που μπορείς να κάνεις, είναι να ελπίζεις ότι η συζήτησή σας κι η υποστήριξή σου θα τον βοηθήσουν να κάνει ένα brainstorming, στο οποίο θα βρει λύσεις προσωπικές που θα τον εκφράζουν.

Α, και για να μην το ξεχάσω. Επειδή ενδέχεται συχνά να νιώθεις ότι τα φιλαράκια σου δεν είναι εκεί να σε ακούσουν, μιας και σε θεωρούν expert σε τέτοιου είδους ζητήματα, απλά σταμάτα να φοβάσαι και να σκέφτεσαι ότι δε θέλουν να σε βοηθήσουν. Μίλα τους ανοιχτά και παραδέξου ότι παρόλο που δίνεις τόσο γαμάτες συμβουλές, στη δική σου ζωή τα ‘χεις κάνει μαντάρα κι ότι τους χρειάζεσαι με τον ίδιο τρόπο που το ‘χουν ανάγκη κι αυτοί. Θα ‘ναι πάντα εκεί για να σε ακούσουν.