Εντοπίζεις τον γονιό σου σε σελίδα γνωριμιών· και τώρα;

Αναμφίβολα, μία από τις πιο άβολες στιγμές στη ζωή είναι η συνειδητοποίηση ότι οι γονείς είναι κάτι παραπάνω από γονείς. Ειδικά όταν πρόκειται για τον ερωτικό τομέα, κυριαρχεί μία αμηχανία, ίσως κι άρνηση. Για αυτό ευθύνεται η πεποίθηση που αναπτύσσουμε από μικροί ότι η σφαίρα της ζωής τους περιστρέφεται πλήρως γύρω από τη δική μας κι η κατανόηση -που συμβαίνει αργά- του ότι κι αυτοί είναι άνθρωποι με ξεχωριστές ανάγκες, σκέψεις, ενδιαφέροντα κι αδυναμίες.

Όσα προαναφέρθηκαν αποτελούν μία διαχρονική γενίκευση της συναισθηματικής αντίληψης του παιδιού σε σχέση με την ατομικότητα του γονέα του. Πάμε όμως τώρα σε κάτι πιο εκσυγχρονισμένο: Διαδικτυακές σελίδες γνωριμιών. Σίγουρα πιο συμβατό με την εποχή μας κι αδιαμφισβήτητα ένα από τα τελευταία μέρη που περιμένει κάποιος να εντοπίσει τον γονιό του. Σε περίπτωση όμως που αυτό συμβεί, ποια είναι η πρώτη αντίδραση;

Μία λέξη τρία γράμματα: Σοκ. Αρχικά, δε θα πολύ πιστέψει στα μάτια του κι ίσως παρατηρήσει ένα ίχνος ντροπής να εμφανίζεται και να μεγεθύνεται όσο το σοκ σιγά-σιγά αντικαθίσταται από τη λογική.Έπειτα, ένα κάρο ερωτήματα δημιουργούνται και κουδουνίζουν στο μυαλό σαν ειδοποιήσεις μηνυμάτων στο κινητό. Ποιο γεγονός, όμως, σοκάρει στην πραγματικότητα; Το ότι έχει ερωτική ζωή; Αυτό είναι γνωστό -έστω υποσυνείδητα- από την εφηβεία κιόλας ή από όταν γίνεται κατανοητό το πώς ήρθαμε σε αυτόν τον κόσμο τέλος πάντων. Αυτό που μάλλον φαίνεται περίεργο, είναι η έκδηλη επιθυμία του να βρει ερωτικό σύντροφο, το ότι αποζητά ανοιχτά ένα ταίρι.

Για να είμαστε ειλικρινείς, τέτοιου είδους προφίλ σε σελίδες γνωριμιών δεν αποτελούν και τον ιδανικό τρόπο να μάθει κανείς ότι ο γονιός του βρίσκεται σε φάση αναζήτησης. Παρόλο που αποδεχόμαστε την ερωτική του ζωή, συνήθως τη θεωρούμε πιο αγνή, αθώα και ρομαντική διότι φαντάζει αμήχανο να συμβαδίζει με τα σημερινά δεδομένα που συχνά ταυτίζονται αποκλειστικά με τη σαρκική επαφή.

Η μετέπειτα τροπή της υπόθεσης βασίζεται σχεδόν εξ ’ολοκλήρου στο οικογενειακό υπόβαθρο που εξετάζουμε. Εάν ο γονιός που αναφερόμαστε είναι διαζευγμένος ή ελεύθερος τότε η θέλησή του για μια νέα αισθηματική σύναψη συνιστά μέρος της φυσικής εξέλιξης της ζωής. Η ερωτική ζωή δεν τελειώνει μετά από έναν αποχωρισμό. Εφόσον οι κινήσεις του δεν επηρεάζουν αρνητικά κι άμεσα την καθημερινότητα του παιδιού, κρίνεται απολύτως σεβαστό. Επίσης, αν υπάρχει κάποιος προβληματισμός περί της ανακάλυψης του προφίλ, τότε αυτό είναι προφανώς ένα θέμα που μπορεί να συζητηθεί με τον ίδιο. Βέβαια, η άνεση ανάπτυξης μίας τέτοιας συνομιλίας εξαρτάται πολύ από την οικειότητα και το είδος σχέσης γονέα-παιδιού.

Στην περίπτωση, όμως, που η κατάσταση είναι διαφορετική και δεν υπάρχει διαζύγιο αλλά περιγράφουμε ένα συμβάν που μπορεί να έρθει ενάντια στον δεσμό των δύο γονέων, τα δεδομένα αλλάζουν εντελώς και στα συναισθήματα προστίθενται κι άλλα εντονότερα από τα υπάρχοντα. Συγκριτικά, είναι πολύ λεπτότερη η θέση του παιδιού κι εξίσου λεπτοί οφείλουν να είναι και οι χειρισμοί του. Ξεχνάμε πολλές φορές ότι μέσα στην οικογένεια υπάρχει κι ένα ζευγάρι, μία σχέση που έχει σφραγιστεί με όρκο αγάπης και χρειάζεται καθημερινή προσπάθεια. Όπως κάθε ερωτικός δεσμός, έτσι κι αυτός μπορεί να διχαστεί, να εκφυλιστεί και να αλλοτριωθεί από εξωτερικούς παράγοντες.

Ιδανικότερη αντιμετώπιση και στα δύο ενδεχόμενα, αλλά και σε αρκετά θέματα κοινωνικών συναναστροφών, συντελεί η ευθύτητα. Να αντιμετωπίζεις, δηλαδή, τον προβληματισμό σου ευθέως με το άτομο που στον προκάλεσε και σε έφερε σε δύσκολη θέση ενδεχομένως. Τις περισσότερες φορές ίσως μπορέσεις να κατανοήσεις την πλευρά του και να διαπιστώσεις τις προθέσεις του. Με απλά λόγια, μη βιαστείς να προδικάσεις μία κατάσταση χωρίς να γνωρίζεις την οπτική του άλλου. Μέσα από αυτό μπορείς να κάνεις μια ανασκόπηση των σκέψεων και των αντιδράσεών σου, καθώς γνωρίζουμε πως είμαστε πιο αυστηροί κριτές με τον εαυτό μας. Αλλά μήπως αυτό εφαρμόζει και με τους γονείς μας;