«Χώρισα». Ένα ρήμα που στο άκουσμά του προκαλεί ποικίλα συναισθήματα, ανάλογα με ποιο επίρρημα θα επιλέξεις να το συνοδέψεις. Επιτέλους ή δυστυχώς; Αν ανήκεις στην κατηγορία που θα βάλει το «επιτέλους», τότε κατά πάσα πιθανότητα ήταν μια απόφαση που την προσδοκούσες ή την επιθυμούσες με κάποιο τρόπο. Μπορεί, ακόμα, να την προκάλεσες ή να τη βίωσες ως φυσική απόρροια, οπότε μάλλον σ’ έκανε να νιώσεις ανακούφιση, αναζωογόνηση, ίσως δικαίωση ή ακόμα κι απελευθέρωση απέναντι σε μια σχέση που ήταν περισσότερο δυσλειτουργική παρά γόνιμη.
Ως εκ τούτου, στην περίπτωσή σου, η ένταση του πόνου που προκαλεί ένας χωρισμός είναι πιο πιθανό να κινήθηκε σε χαμηλά επίπεδα, παίρνοντας τη μορφή δυσαρέσκειας ή πικρίας και μόνο αν μπήκε μέσα η έννοια του εγωισμού μπορεί ν’ αύξησε λίγο την έντασή του. Για τους παραπάνω λόγους η έκφραση «επιτέλους, χώρισα» προκαλεί αυθόρμητα την απάντηση «συγχαρητήρια». Αντίθετα, η απόκριση στο «δυστυχώς, χώρισα» είναι συνήθως το «λυπάμαι πολύ». Παρακάτω θ’ ανακαλύψεις λόγους για τους οποίους και σ’ αυτή την περίπτωση η απάντηση οφείλει να είναι «συγχαρητήρια».
Εάν βίωσες έστω κι ένα χωρισμό στη ζωή σου κατανοείς πως για να επέλθει, ένα ή περισσότερα συστατικά που θα έκαναν τη σχέση ιδανική είτε έλλειπαν είτε βρίσκονταν σε δυσαρμονία. Στην περίπτωση που έλλειπαν, τουλάχιστον ο ένας από τους δύο άρχισε να νιώθει το πάθος, τον ενθουσιασμό ή το ενδιαφέρον που κάποτε κυριαρχούσε στη σχέση να φθίνει. Κι όταν λείπει ένα από τα βασικά συστατικά, με όποια μαεστρία κι αν εκτελέσεις τη συνταγή, το αποτέλεσμα πάντα θα είναι κατώτερο των προσδοκιών σου. Στην άλλη περίπτωση, αν η αρμονία δεν ήταν η λέξη που χαρακτήριζε τη σχέση σου, τότε κατά πάσα πιθανότητα κάποιο στοιχείο είτε βρισκόταν σε μεγαλύτερο βαθμό από αυτό που ήθελες ή ανεχόσουν (ζήλεια, θυμός, καταπίεση) είτε σε μικρότερο (φροντίδα, κατανόηση, σεβασμός). Αν η έλλειψη ή η δυσαρμονία κυριαρχούσαν στη σχέση σου και χώρισες, συγχαρητήρια. Έδωσες την ευκαιρία στον εαυτό σου να ξεφύγει από ένα μεγαλύτερο πόνο. Γιατί πολλές φορές ο πόνος της έλλειψης και της δυσαρμονίας παρουσία ενός/μιας συντρόφου είναι μεγαλύτερος από τον πόνο της απουσίας του.
Φυσικά, κάθε σχέση, εφόσον κινείται σε πλαίσια υγιούς συνύπαρξης κι ορίων, δικαιούται και δεύτερης και τρίτης ευκαιρίας. Κι οφείλουν τα μέλη της να μην εγκαταλείπουν το καράβι με την πρώτη θαλασσοταραχή. Παρ’ όλα αυτά, αν οι ελλείψεις και οι δυσαρμονίες εξακολουθούν να παραμένουν ή να επανέρχονται, τότε και οι ευκαιρίες κάποια στιγμή θα πρέπει να εξαντλούνται.
Αν έδωσες τουλάχιστον μια ευκαιρία η οποία δεν ευδοκίμησε και χώρισες, συγχαρητήρια, γιατί ίσως γλίτωσες τον εαυτό σου από πολύτιμο χρόνο κι από μια ατελέσφορη διαδικασία ευκαιρίας-προσδοκίας-αποτυχίας. Αν από την άλλη έδωσες πολλές ευκαιρίες και στο τέλος χώρισες, τότε συγχαρητήρια, γιατί έκανες το καλύτερο που μπορούσες και πλέον μπορείς ν’ ανοίξεις το επόμενο κεφάλαιο της ζωής σου χωρίς να αναρωτιέσαι αν έπρεπε να δώσεις άλλη μια ευκαιρία.
Η σχέση είναι μια σύμβαση και για να ευδοκιμήσει χρειάζεται όρους και προϋποθέσεις, που άλλοτε επικοινωνούνται μεταξύ των μελών κι άλλοτε αιωρούνται σαν άγραφοι νόμοι. Κάθε ζευγάρι θέτει τους δικούς του. Αν πληρούνται, η σχέση θεωρείται ασφαλής. Είναι σημαντικό οι έννοιες που περιλαμβάνονται σ’ αυτούς τους όρους και τις προϋποθέσεις να έχουν αν όχι τον ίδιο, τουλάχιστον παρόμοιο ορισμό και για τους δύο. Με άλλα λόγια, αν ο ορισμός που έχεις για την ελευθερία, την ανεξαρτησία, τον σεβασμό, την αγάπη, την κατανόηση, τη συντροφικότητα, το μοίρασμα, διαφέρει από αυτόν που έχει ο/η σύντροφός σου, τότε κάθε φορά που θα δημιουργείται μια συνθήκη που θα τις περιλαμβάνει, θα είναι αιτία καβγάδων παρεξηγήσεων κι εντάσεων. Με τη σειρά τους θα πυροδοτήσουν συναισθηματικές αντιδράσεις συμπεριλαμβανομένου του θυμού, της απογοήτευσης, της ματαίωσης, της αίσθησης αδιεξόδου.
Αν συνειδητοποιείς, λοιπόν, ότι χώρισες γιατί διέφεραν οι ορισμοί σημαντικών εννοιών να είστε μαζί και καλά, τότε συγχαρητήρια. Οι ορισμοί αυτοί είναι θεμελιακοί σε αρκετούς ανθρώπους και για να τροποποιηθούν από το άτομο χρειάζεται σίγουρα να διαθέτει μια δυνατή πρόθεση, ανοιχτό μυαλό και διάθεση να διευρύνει την οπτική του. Αν δεν τα διαθέτει αυτά, τότε δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος που οδηγεί τη σχέση σε όλο και μεγαλύτερη φθορά. Μάλιστα, δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις που περνούν μήνες και χρόνια μέχρι ένα ζευγάρι να παραδεχτεί ή να κατανοήσει πως το βασικό του πρόβλημα είναι οι διαφορετικοί ορισμοί που δίνουν σε σημαντικές έννοιες της σχέσης τους. Και σε κάποιες περιπτώσεις, δε γίνεται ποτέ αντιληπτό.
Υπάρχουν, όμως, και περισσότερο απτά στοιχεία που γίνονται πιο άμεσα αντιληπτά. Αν ένιωθες πως δεν μπορείς να είσαι ολοκληρωτικά ο εαυτός σου, πως αντί να εξελίσσεσαι βαλτώνεις, αντί να θες να μοιραστείς σκέψεις προτιμούσες να τις αποκρύψεις. Αν τα ενδιαφέροντά σας δεν τέμνονταν πουθενά κι αυτό σε δυσαρεστούσε. Αν έβλεπες συνέχεια γύρω σου ζευγάρια που «ζήλευες» τη σχέση τους. Αν απέφευγες να οραματιστείς ένα κοινό μέλλον ή έστω να μιλήσεις γι’ αυτό. Αν ένιωθες να συρρικνώνεσαι αντί να διευρύνεσαι, να αλλοιώνεσαι αντί να ενισχύεσαι και χώρισες, συγχαρητήρια. Ακόμα κι αν η απόφαση δεν ήταν δική σου, σού έδωσε τη δυνατότητα να επιζητήσεις μια ποιοτικότερη σχέση, όχι μόνο με έναν άλλον άνθρωπο, αλλά πρωταρχικά με τον εαυτό σου.
Ένας χωρισμός εμπεριέχει πόνο, όμως παράλληλα προσφέρει και μια ανακούφιση. Αν όχι και στους δύο, τουλάχιστον στον έναν. Κι αυτό είναι καλό και για τους δύο. Γιατί η σχέση είναι σαν βάρκα με κουπιά. Χρειάζεται να κωπηλατούν εξίσου κι οι δυο. Αλλιώς δεν προχωρά. Περιστρέφεται μονίμως γύρω από τον εαυτό της. Ακόμα κι αν ο χωρισμός δεν ήταν επιλογή σου, εξακολουθεί να είναι μια λύτρωση που σου προσφέρθηκε κι ας μη διέθετες τη δύναμη να τη διεκδικήσεις.
Αν χώρισες, λοιπόν, συγχαρητήρια. Έχεις τη δυνατότητα να πάρεις ό,τι μαθήματα σου πρόσφερε αυτή η σχέση και να μπεις στην επόμενη με μεγαλύτερη σοφία. Μη φοβηθείς, λοιπόν, να βουτήξεις ξανά μέσα στον έρωτα, αλλά ταυτόχρονα μη φοβηθείς να κολυμπήσεις και μακριά από αυτόν, αν χρειαστεί. Η ζωή είναι μια βαλίτσα γεμάτη μαθήματα. Έτσι είναι κι ο έρωτας. Παρ’ την και ταξίδεψε. Κι αν στο δρόμο σου ακούσεις κάποιον να σου πει «χώρισα», απάντησέ του «συγχαρητήρια».
Θέλουμε και τη δική σου άποψη!
Στείλε το άρθρο σου στο info@pillowfights.gr και μπες στη μεγαλύτερη αρθρογραφική ομάδα!
Μάθε περισσότερα ΕΔΩ!
Συντάκτης: Ευαγγελία Θεοδωρούδα
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου
