Το αίσθημα της φιλικής σύνδεσης με άλλους ανθρώπους –ποικίλων προσωπικοτήτων, διαφορετικών αντιλήψεων, αναγκών κι επιθυμιών, μη πανομοιότυπων αντιδράσεων- πόσο εξαιρετικά σημαντικό είναι για τη σωματική και ψυχική μας υγεία! Και πώς, όταν κλονιστεί αυτή η σύνδεση, βιώνουμε το αίσθημα της απόρριψης, ακριβώς λόγω της φύσης της σύνδεσης.
Χάνοντας ανθρώπους που η σχέση σας πέρασε σαράντα κύματα για να σταθεροποιηθεί πυροδοτούνται συναισθήματα δύσκολα στη διαχείριση και στον έλεγχο. Ενεργοποιούνται βαθύτεροι ειρμοί που αποφεύγαμε να αντιμετωπίσουμε. Ανεβαίνουν στην επιφάνεια αισθήματα αναξιότητας και μη αποδοχής. Όσο εντείνονται, τόσο πιο εύκολα κλεινόμαστε στα ήδη αρνητικά βιώματά μας. Αυτά με τη σειρά τους διοχετεύουν ανασφάλεια και φόβο σε κάθε τομέα της ζωής, διαβρώνοντας την αυτοεκτίμηση και το κίνητρο για κάθε επόμενη διαπροσωπική σχέση. Η απόρριψη, με λίγα λόγια, σε γαντζώνει σε μια αλυσίδα αρνητικών γεγονότων κι επώδυνων συναισθημάτων.
Από την άλλη πλευρά, η ίδια μας βοηθά να θέσουμε πιο ισχυρά όρια, να γνωριστούμε με τον εαυτό μας, να δημιουργήσουμε νέες αντιλήψεις και να πετάξουμε άλλες, να ξεκολλήσουμε από μη υγιείς σχέσεις και καταστάσεις, καθώς και να δοκιμάσουμε τις δυνατότητές μας ανοίγοντας νέες πόρτες εξέλιξης. Μα, ακόμα και να ρίξουμε το μαγικό φίλτρο της λογικής ως ασπίδα απέναντι στη φιλική απόρριψη, χρειάζεται να κατανοήσουμε ορθολογικά τα συμβάντα που οδήγησαν εκείνο το άτομο να προβεί σ’ αυτή την αντίδραση, με σκοπό να απαλύνουμε τον πόνο μας κι εν τέλει, να τον προσπεράσουμε.
Εκείνος που μας απορρίπτει, τις περισσότερες φορές, δε θέλει να μας βλάψει. Πιθανότατα να μην αντιλαμβάνεται το αντίκτυπο στη δική μας ψυχολογία, αλλά ακόμα και να μην ισχύει αυτό, δεν ξέρουμε πώς εκείνος ένιωσε ή ποια εμπόδια αντιμετώπισε, ώσπου να καταλήξει στην απόρριψη. Δηλαδή, δεν αποκλείεται να νιώθει ενοχές ή να επιδίωξε να το αποφύγει. Μπορεί κάποια πράγματα να τον στοίχειωναν και να ήθελε να μείνει μακριά μας για να μας προστατέψει. Ίσως να αισθάνεται ότι δεν υπάρχουν κοινά ενδιαφέροντα και κοινές επιθυμίες ή ότι δεν μπορούσε να ξεπεράσει διαφωνίες μας.
Μερικές φορές πιστεύουμε ότι ξέρουμε καλύτερα τον άλλο από ό,τι ξέρει εκείνος τον εαυτό του και πράττουμε με την επιβολή της δικής μας οπτικής για τα πράγματα, αφαιρώντας του το δικαίωμα ν’ αποφασίσει για τον ίδιο και δείχνοντας έλλειψη σεβασμού στο πρόσωπό του. Αν διαφωνούμε με τα λόγια ή τις πράξεις του, αν επικρίνουμε τις αξίες και τις αντιλήψεις του, αν δε βλέπουμε τον πραγματικό εαυτό του επειδή δε μας αρέσει ή δε μας βολεύει, αν του ζητάμε πράγματα που δεν μπορεί ή δε θέλει να δώσει, αν με τους παραπάνω τρόπους τον απορρίπτουμε, δεν πρέπει να μας φαίνεται άδικο ή παράλογο που μας απορρίπτει. Αν μας απέρριψε ένας άνθρωπος συναισθηματικά μη διαθέσιμος, δε χρειάζεται να αισθανόμαστε προδωμένοι, διότι το άτομο βρίσκεται σ’ ένα ψυχολογικό φάσμα που πρέπει να αλλάξει ο ίδιος.
Σχετικά με την απόρριψη, παίζει σημαντικό ρόλο κι ο τρόπος –οι συνθήκες που κανείς επιλέγει να την εφαρμόσει. Είναι διαφορετικό να εξηγήσει κανείς τους λόγους που δεν επιθυμεί να παραμείνει σε μια κοινωνική σχέση κι άλλο να εξαφανιστεί χωρίς εξήγηση. Είναι άλλο να εξαφανιστεί λόγω ενοχών ή αντιπαραθέσεων κι άλλο επειδή δεν τον ενδιαφέρει κάποιο πρόσωπο. Είναι διαφορετικό να διστάζει να αρνηθεί από φόβο μήπως πληγώσει τον άλλον κι άλλο να έχει αποφασίσει ότι δε θέλει, αλλά να αποφεύγει το ξεκάθαρο όχι επειδή απολαμβάνει την προσοχή και το ενδιαφέρον.
Από πλευράς σου, άσε την απόρριψη να γίνει δάσκαλος κι όχι τιμωρός σου. Μην την αφήσεις να ορίσει εσένα και τις επιλογές σου. Αποδέξου την και μην αφήσεις τον πόνο σου να σ’ οδηγήσει σε λάθος πράξεις, επιμένοντας ν’ αλλάξουν τα γεγονότα και να πάρεις δικαίωση, διότι δε θα σε ισορροπήσει. Ν’ αναγνωρίζεις σκέψεις και συναισθήματα, κατανοώντας αν πράγματι ήταν απόρριψη αυτό που βίωσες ή μετέφρασες το γεγονός σύμφωνα με τα συναισθήματά σου. Διατήρησε την ψυχραιμία σου και σκέψου ότι η απόρριψη που βίωσες δε συνεπάγεται απορρίψεις στις μελλοντικές σου επιλογές.
Να σ’ αγαπάς, να είσαι επιεικής με τον εαυτό σου, να κρατάς ανθρώπους γύρω σου που να είναι σύμμαχοί σου. Οι σύμμαχοι είναι ένα δώρο στη ζωή μας, γιατί μας εμπνέουν, κινητοποιούν, βοηθούν, εξελίσσουν και γίνονται οι υποστηρικτές. Επίσης, δραστηριοποιήσου, με σκοπό να ανέβεις σωματικά και ψυχικά. Αξιολόγησε τις ικανότητες, δεξιότητες και δυνατότητές σου, για να βελτιωθείς. Αναζήτησε τους στόχους σου και τροποποίησέ τους κατάλληλα.
Όταν λες «ο άλλος με απέρριψε» αντί να πεις «τα πράγματα δε λειτούργησαν», αφαιρείς την ευθύνη σου, σε αποδυναμώνεις, κάνοντάς σε θύμα της κατάστασης, σαν να μην ήσουν μέρος της δυναμικής της σχέσης, σαν ο άλλος να είχε το δικαίωμα να κρίνει, να αποφασίζει και να διαλέγει. Απαλλάξου από την αυτολύπηση και την αυτοαπόρριψη που προκαλεί η άρνηση. Να εξετάσεις ρεαλιστικά τα δεδομένα. Στη ζωή είναι κι απόρριψη. Πάμε παρακάτω.
Θέλουμε και τη δική σου άποψη!
Στείλε το άρθρο σου στο info@pillowfights.gr και μπες στη μεγαλύτερη αρθρογραφική ομάδα!
Μάθε περισσότερα ΕΔΩ!
Συντάκτης: Άρτεμη Σαπουντζόγλου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου
