Το χρονικό της δυσκοιλιότητας στο σπίτι του αμόρε

Το χρονικό της δυσκοιλιότητας στο σπίτι του αμόρε. Μια χιλιοαναγνωσμένη νουβέλα από πολύ κόσμο και κοσμάκη. Παιδιά και η Angelina Jolie κλ@νει, και η Cameron Diaz πάει για το νούμερο δύο στο «μέρος». Ακόμα και ο Johnny Depp αφήνει αέρια και θέλει να το ξέρεις. Το πρόβλημα είναι πως εσύ δε θέλεις το αίσθημα να ξέρει για τις βρωμοδουλειές σου.

Από την εποχή «χτυποκάρδια στα θρανία» σου μαθαίνουν πως ένα κορίτσι καλείται να είναι εκλεπτυσμένο, με εξευγενισμένους τρόπους, να μυρίζει σαν το hondos center και να είναι ντελικάτο. Τι δεν κάνει επ’ ουδενί ένα κορίτσι; Δεν πάει για «χοντρό». Πάμε τώρα, κάμερα στον ρεαλισμό που περιμένει το πλάνο του σαν το κεράκι της λαμπρής για να σε κοιτάξει με αυτό το υποτιμητικό βλέμμα που μεταξύ μας-παίζει και κάπως να σε φτιάχνει.

Για εσένα φίλε άντρα είναι πιο εύκολο στοίχημα μακράν. Όχι ότι τις πρώτες μέρες της σχέσης δεν έχεις και εσύ τον καημό σου να μην μπει τουαλέτα αμέσως μετά τη μάχη του Δράμαλη. Κάνεις και εσύ τον απολογισμό σου. Αλλά για εκείνη είναι έτη φωτός δυσκολότερο και προτιμάει να στουμπώσει για μια βδομάδα όπως όταν αλλάζει περιβάλλον στις διακοπές, παρά να ξαλαφρώσει.

Βέβαια τα νεύρα είναι στο Δία εφόσον αγκαζέ με το στούμπωμα πάει και εκείνο το χαριτωμένο πρήξιμο που δίνει μια εσάνς δεύτερης κοιλίτσας. Γ@μώ την καταδίκη σου δηλαδή. Είναι ένα από τα μεγαλύτερα άγχη που κουβαλάς για ένα ταπεινό sleep over το οποίο γιγαντώνεται αν το σλιπόβα μεταμορφωθεί σε συγκατοίκηση. Περιμένεις να πάει γυμναστήριο/σουπερ μαρκετ/στον κολλητό/δουλειά/για τον ύπνο το βαθύ και οπουδήποτε μακριά από το σπίτι για να επισκεφθείς τη λεκάνη. Νιώθεις σαν κλεφτοκοτάς που έλεγε και ο φίλος Μηλιώκας.

Έχεις ξεσηκώσει όλα τα τίπς και τρικς εννοείται για να καμουφλάρεις το άφτερμαθ: ρίχνεις λίγο χαρτί στην τουαλέτα για να εξουδετερώσεις τον ήχο της πτώσης, τραβάς καζανάκι με το που πέσει η βόμβα για να μειώσεις τη μυρωδιά, ακόμα και σπίρτο ανάβεις γιατί κάπου διάβασες ότι βοηθάει και τώρα στρίβεις και ένα τσιγάρο επί τη ευκαιρία. Δε συζητώ το πόσες ψεξασιές αποσμητικού θα ρίξεις μετά για να μπερδέψεις το συνοδοιπόρο σου. Το ‘χες πάρει και ακριβά το άτιμο το body mist και τώρα το χαίρεται το ΛΟΥΤΡΟ. Όλα αυτά ενώ ταυτόχρονα τρέχει η βρύση και το νερό ορμητικά θα μπορούσε να παρασύρει και αυτοκίνητο και παράλληλα βλέπεις και ένα επεισόδιο walking dead στη διαπασών. Ησυχία καλέ, κοιμούνται οι από κάτω.

Όλο αυτό το τελετουργικό διαρκεί πάνω από τέταρτο συνεπώς έχουμε νικητή. Γνωρίζει ότι το number one όπως αποκαλούν οι Άγγλοι το κατούρημ@ διαρκεί μόλις λίγα δεύτερα. Άρα; Έκανε τα μαθηματικά και όσο και αν κοπανιέσαι ότι έκανες το σκιν κέαρ σου εκεί μέσα, ξέρει ότι έκανες τη ρημάδα την ανάγκη σου. Ώ μα τι ντροπή! Ντροπή είναι να καμουφλάρεις μια από τις βασικότερες ανάγκες επιβίωσης σου καλή μου. Νεράκι ντρέπεσαι να πιεις μπροστά του; Εντάξει δεν κάνω την ανήξερη, σίγουρα στα πρώτα βήματα της συγκατοίκησης ή του sleepover δε γίνεται να πετάξεις ένα από τα παιδικά σου τραύματα και άγχη.

Αν όμως ρίξεις μια ματιά στις επιπτώσεις που μπορεί να έχει στην υγεία σου το να κρατιέσαι με νύχια και με δόντια από το να κάτσεις στη λεκάνη, τότε θα πειστείς ότι δεν είναι τόσο μεγάλο όσο το έχεις πλάσει στο μυαλό σου. Από αιμορροϊδες μέχρι σχίσιμο ιστού εκεί πίσω. Ακόμα θεωρείς την τουαλέτα αντισέξυ και πως σκοτώνει το ρομάντζο; Για δοκίμασε να επιδοθείς σε συναινετικά όργια με το έτερον ήμισυ έχοντας τέτοιο πόνο και τσούξιμο και έλα να μου πεις αν ήταν χειρότερο.

Ηθικό δίδαγμα: την επόμενη φορά που θα παίζει η κοιλιά σου βιολοντσέλο αντί να σφίγγεσαι να καταπνίξεις τη φυσική σου ανάγκη για εκκένωση, πήγαινε τουαλέτα σαν να μην τρέχει τίποτα. Να θυμάσαι πως μπορεί να θέλει και εκείνος ο φουκαράς να απελευθερώσει αέρια και να κάνεις διπλό καλό.

Με αγάπη,

Η επιστολή από το εντεράκι σου