Νομίζουν κι οι δικοί σας γείτονες πως είναι φωνάρες;

Φαντάσου λίγο τον εαυτό σου να στέκεται σε ένα κατάμεστο συναυλιακό χώρο, με την ανάσα σου γρήγορη και τους παλμούς σου να κτυπούν κόκκινο, ενώ το ξετρελαμένο πλήθος από κάτω να φωνάζει ρυθμικά το όνομά σου. Και μετά ανοίγεις τα μάτια σου και βρίσκεις τον εαυτό σου μπροστά απ’ τον καθρέφτη με μια βούρτσα για μικρόφωνο!

Η πραγματικότητα είναι ότι ένα ψώνιο το κρύβουμε όλοι μέσα μας, δεν είναι  κακό να το παραδεχτούμε. Άλλοι μεγάλωσαν και ξεπέρασαν τη φάση του καθρέφτη και τα όνειρα να γίνουν μεγάλες φίρμες, άλλοι πάλι όχι. Υπάρχουν κι αυτοί που όχι μόνο δεν το ξεπέρασαν, αλλά εξακολουθούν να τραγουδάνε, είτε μπροστά απ’ τον καθρέφτη τους είτε στο μπάνιο τους, εκνευρίζοντας ανυπόφορα τους γείτονές τους.

Όταν ψάχνεις για διαμέρισμα που θα σε φιλοξενήσει για μερικά χρόνια τουλάχιστον, υπάρχουν κάποιοι παράμετροι βάσει των οποίων καταλήγεις στο ποιο τελικά θα είναι αυτό, για παράδειγμα η τοποθεσία, το κόστος, η διαρρύθμιση κι η στατική κατάσταση του κτηρίου. Έλα, όμως, που ακόμα και το ποιοι θα είναι οι γείτονές σου και το ποιόν αυτών θα όφειλε να είναι ένας σημαντικός παράγοντας που θα έπρεπε να προσμετρείται στην επιλογή αυτή. Δεν είναι πολύ σημαντικό να ξέρεις ας πούμε αν ο γείτονάς σου την είδε Ρουβάς κι αν θα ξυπνάς στο εξής με το «Άντεξα, κομμάτια κι όνειρα μάζεψα…» κάθε πρωί;

Αν, όμως, κερδίσατε το λαχείο (λέμε τώρα!) κι ο γείτονάς σας είναι καλλίφωνος (ή έτσι πιστεύει) και του αρέσει να ντύνει τις μέρες του μουσικά, να ξέρετε ότι κάθε μέρα θα είναι για εσάς και μια καινούργια περιπέτεια, αναλόγως του ρεπερτορίου του γείτονα φυσικά, εφόσον δε θα ξέρεις με ποιο τραγούδι θα ξυπνήσεις και με ποιο θα πας για ύπνο. Κι αν το ρεπερτόριο έχει απόψε ελαφρολαϊκό, ρίξε πάνω σου αυτό το ξεχασμένο φορεματάκι όλο παγιέτες που έχει σκονιστεί στην ντουλάπα ή φόρα την κουστουμιά και σπάσ’ τα στην πίστα, ε, στο σαλόνι. Πιο οικονομικά μπουζούκια από αυτά δε θα βρεις, εγγυημένα.

Ένα πράγμα περίεργο πάντως είναι ότι οι γείτονες αυτοί βρίσκουν τις πιο ακατάλληλες ώρες να εξασκήσουν τις φωνητικές τους ικανότητες. Καταμεσής ενός ανυπόφορα ζεστού αυγουστιάτικου μεσημεριού, ας πούμε, όταν έχεις ξαπλώσει στον καναπέ κι εκεί που ελπίζεις ότι ο ήχος του ανεμιστήρα θα είναι ο μόνος που θα σου κρατά συντροφιά, ο γείτονάς σου δε φαίνεται να πτοείται απ’ τον καύσωνα και ξεκινά να τραγουδά ή εκείνο το πρωινό που προγραμματίζεις δουλειά για το σπίτι, αλλά λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο-γείτονα.

Είναι λες κι είναι βαλμένοι να σου σπάσουν τα νεύρα και να σου χαλάσουν την ηρεμία. Το μεγαλείο, βέβαια, θα το ζήσεις στη φάση που θα πας σπίτι με το σύντροφό σου για ερωτικό παιχνίδι κι εκεί πάνω στα προκαταρτικά, που πάνε να ανάψουν τα αίματα, πετάγεται ο γείτονας με μια κορώνα, σαν φιλική συμμετοχή για να σπάσει τη φάση. Σε τέτοιες περιπτώσεις ίσως να βόλευε να του ετοιμάσεις μια λίστα με τραγούδια που σε ενδιαφέρουν, τουλάχιστον να μην είναι εκτός θέματος.

Πριν σηκώσεις το τηλέφωνο μανιασμένος κι έτοιμος να πάρεις την αστυνομία  για να κάνεις καταγγελία για ηχορύπανση, δες λίγο τη θετική πλευρά του να έχεις καλλιτέχνη γείτονα που τραγουδά συνέχεια. Πριν με βρίσεις, άκουσε με λίγο. Αυτοί οι γείτονες λοιπόν, αφενός σε γλυτώνουν απ’ το κόστος των μηνιαίων συνδρομών σε εφαρμογές που σου επιτρέπουν να ακούς και να κατεβάζεις μουσική κι αφετέρου προσφέρουν τον παράγοντα έκπληξη, γιατί δεν μπορείς ποτέ να ξέρεις σίγουρα τι ρεπερτόριο θα φέρει κάθε καινούργια μέρα. Στην τελική, αν δεις ότι το ρεπερτόριό σου ταιριάζει με αυτό του γείτονά σου, πάρε ένα μπουκάλι κρασί και τράβα να γνωριστείτε -και πού ξέρεις, ίσως μια ενδιαφέρουσα ιστορία προκύψει από όλο αυτό.

Αν δε θες, λοιπόν, να μετακομίζεις πάλι, δες το όλο θέμα θετικά και με πολλές δόσεις χιούμορ. Εντάξει, για τις μέρες που δεν έχεις όρεξη να ακούς το γείτονα να ξελαρυγγιάζεται, ίσως να είναι καλή ιδέα να προμηθευτείς με ένα κουτί ωτοασπίδες!