Οι 10 τοπ δικαιολογίες που θα σου πει ο αντικοινωνικός για να μη βγείτε

Σε κάθε παρέα, υπάρχει το party animal, αυτό το πλάσμα που δε νοείται να είναι σαββατόβραδο και να μη βγει, υπάρχει το άτομο που η μόνιμη πρότασή του θα είναι «ν’ αράξουμε μωρέ σε κανένα σπίτι, για κάτι χαλαρό» κι υπάρχει και ο αντικοινωνικός. Αυτός που δε σηκώνει ποτέ τα τηλέφωνα και κάθε φορά που προτείνεις να κάνετε κάτι, σου αραδιάζει τις πιο παράξενες αλλά και ψαγμένες δικαιολογίες.

1. Δεν μπορώ γιατί αύριο έχω να σηκωθώ πολύ νωρίς

Η πιο συνηθισμένη και η πιο αληθοφανής. Ίσως και η αγαπημένη μου απ’ όλες. Ο λόγος; To άτομο το οποίο σου τη λέει, δεν έχει δουλέψει ποτέ στη ζωή του. Δεν ξυπνάει ποτέ πριν το μεσημέρι, όμως όλως τυχαίως, όποτε του προτείνεις να πάτε κάπου έξω, ξαφνικά μεταμορφώνεται σε σκληρά εργαζόμενο και συγκεκριμένα σε φούρναρη, που πρέπει να σηκωθεί στις 4:00 το πρωί ν’ ανοίξει το μαγαζί και να ψήσει τις πρώτες φρατζόλες.

2. Δεν αισθάνομαι καλά -πονάει το κεφάλι μου- το δόντι μου- η φτέρνα μου

Μια πολύ γνωστή ιστορία, αφού κάθε φορά που θέλει το συγκεκριμένο άτομο να σε αποφύγει ξαφνικά κολλάει τύφο, χολέρα, γρίπη των πουλερικών ή μία πολύ σπάνια μορφή βουβωνικής πανώλης πού θεραπεύεται μόνο αν μείνεις κλεισμένος μέσα στο σπίτι.

3. Έχει γενέθλια ο σκύλος μου- η γάτα μου- το κουνάβι μου

Εδώ βέβαια ως συμπάσχουσα σκύλομάνα μπορώ να σου πω ότι ίσως αυτό να μην είναι καν δικαιολογία. Ναι, είμαστε κι εμείς που θα κάνουμε γενέθλια στο κατοικίδιό μας. Θα του σβήσουμε και κεράκια. Θα του πάρουμε και δώρο. Γιατί, αυτό ψυχή δεν έχει;

4. Δεν μπορείς να φανταστείς τι μου συνέβη

Κι εδώ ξεκινάνε οι ιστορίες επιστημονικής φαντασίας. Η δικαιολογία μπορεί να αφορά από φαντάσματα που κατάπιαν το κλειδί του σπιτιού -κι εκτός του ότι έμεινε απ’ έξω τώρα πρέπει να περιμένει και τον κλειδαρά και τους Ghostbusters- μέχρι τον Μωυσή που ήρθε στη γειτονιά και χώρισε στα δύο τα νερά και τώρα ο Πειραιάς ανήκει σε άλλον νομό και γι’ αυτό δεν μπόρεσε να έρθει ποτέ στο ραντεβού σας.

5. Αρρώστησε η γιαγιά μου- χαροπαλεύει η συννυφάδα μου- ψυχορραγεί ο μπατζανάκης μου

Εδώ έχουμε να κάνουμε με δυνατούς παίκτες. Από αυτούς που κάθε εβδομάδα πεθαίνουν γιαγιάδες και παππούδες και μετά ψάχνουν τρόπους για να τους αναστήσουν, για να τους ξανά στείλουν στο νοσοκομείο την επόμενη φορά που θα χρειαστούν μια καλή κάλυψη.

6. Με πήρε ο ύπνος- χάθηκα στο χωροχρονικό συνεχές

Γιατί, τι να σου πει όταν τον ψάχνεις δύο μέρες στο τηλέφωνο και δεν έχει καν τα μούτρα να σου εξηγήσει γιατί σε έστησε. Σου πετάει ένα απλό ”Συγγνώμη, κοιμόμουνα!” και θεωρεί πως καθάρισε. Κοιμόσουν; Επί δύο μέρες; Ναι, επί δύο μέρες.

7. Αχ για σήμερα ήταν;

Είναι αυτή η αμήχανη στιγμή που πρέπει κι εσύ να πιστέψεις ότι ο άνθρωπος απέναντί σου δεν είχε καταλάβει ότι μπήκε το 2023 και στην ατζέντα του κοιτούσε άλλη μέρα, μιας άλλης δεκαετίας, ίσως και μιας προηγούμενης ζωής. Στην οποία όμως πάλι σε απέφευγε.

8. Θα σου στείλω εγώ σε λίγο

Όταν το ακούσεις αυτό μην περιμένεις να γίνει. Το «θα τα πούμε σε λίγο» είναι μια μεταμφιεσμένη ευγενική χυλόπιτα. «Θα σου στείλω εγώ, μην μπεις εσύ στον κόπο». Ξέχνα το δε θα στείλει. Αν μάλιστα αντί για το «σε λίγο» σου πει «θα σου στείλω σύντομα» μην περιμένεις να εμφανιστεί νωρίτερα από 6 μήνες.

9. Θέλω να μείνω λίγο μόνος να σκεφτώ τη μέχρι τώρα πορεία της ζωής μου

Μετάφραση: «θέλω να κάτσω όλη μέρα ξάπλα στο κρεβάτι, να βλέπω Netflix ή ακόμα καλύτερα ηλίθια βιντεάκια στο youtube, να τρώω πατατάκια, να γεμίσω ψίχουλα τα σεντόνια και στάχτες το πληκτρολόγιο και να μη μιλήσω σε άνθρωπο μέχρι να ξαναγίνει το Ναύπλιο πρωτεύουσα της Ελλάδας».

10. Δεν πίνω αλκοόλ, παίρνω αντιβίωση

Ναι, έτσι ξαφνικά κι αυτό. Άλλη μία φορά που δε θα βγείτε, γιατί δεν επιτρέπεται να πιει. Την επόμενη φορά μπορεί να ισχυριστεί ότι εκτάκτως ασπάστηκε τον μουσουλμανισμό κι έχει ραμαζάνι. Κι αργότερα, πως απαγορεύεται γιατί χρίστηκε ιέρεια του Θεού Απόλλωνα.