Όσο κι αν προσπαθείς να μη συγκρίνεις τον εαυτό σου με τους άλλους, έχεις επίγνωση πως ασυνείδητα το κάνεις. Οξύμωρο έτσι; Να ξέρεις πως μπαίνεις στη διαδικασία να σε συγκρίνεις με την όποια πορεία ενός συνανθρώπου σου, όμως αυτό να συμβαίνει, δίχως καν να το επιδιώκεις.
Ό,τι κι αν κάνεις λοιπόν, τείνεις να βλέπεις τον εαυτό σου συγκριτικά με τους γύρω σου. Το τι σου συμβαίνει όμως, είναι ένας αγώνας που θα διεξαχθεί ανάμεσα σ’ εσένα και τον εαυτό σου, οπότε δεν αξίζει να εμπλέκεις άλλα άτομα. Γιατί και σε ό,τι αφορά τον έρωτα ή τη φιλία, πάλι εκτυλίσσεται η ίδια κατάσταση, συγκρίνεις το πώς επιλέγεις να ζήσεις μια σχέση με τους υπόλοιπους, λες και αντιπροσωπεύετε τις ίδιες απόψεις, θέσεις και πρεσβεύετε μια κοινή κοσμοθεωρία.
Ας πάρουμε το εξής παράδειγμα: Είσαι δεσμευμένος άνθρωπος και είναι και μια φίλη σου ή ένας φίλος σου σε σχέση. Όπως είναι εύλογο κι αναμενόμενο, σε κάποια φάση ένας από τους δυο δεσμούς θα δοκιμαστεί και θα περάσει από διάφορα στάδια. Ας πούμε λοιπόν πως αυτός ο δεσμός θα είναι εκείνος των φίλων σου και ότι εσύ με τρομερή αυτοπεποίθηση θα δώσεις συμβουλές. Γιατί θεωρείς πως δύνεσαι να αντιμετωπίσεις το κάθε εμπόδιο στη σχέση τη δική σου και ότι έχεις τον τρόπο να κάνεις το όποιο ζήτημα, που θα προκύψει, να επιλυθεί.
Η εντύπωση αυτή που έχεις θα σε ωθήσει να συμβουλεύσει τους φίλους σου, πετώντας ατάκες τύπου «εγώ στη θέση σου θα χώριζα» και «εγώ θα έστελνα, δεν καταλαβαίνω γιατί δε στέλνεις». Με αποτέλεσμα να παρεμβαίνεις στη ζωή τους με τόση ευκολία, που θα τους οδηγήσεις να πιστεύουν πως κάνουν κάτι λάθος, πως είναι λίγοι, πως η σχέση τους αποτυγχάνει γιατί οι ίδιοι δεν είναι αρκετοί τέλος πάντων.
Είσαι μια ξεχωριστή οντότητα, το ίδιο και κάθε άλλος άνθρωπος. Μπορεί εσύ να είσαι πιο αποφασιστικός ή πιο σκληρός σε κάποια θέματα κι ένας φίλος σου να είναι πιο διστακτικός και να αντιμετωπίζει ορισμένα ζητήματα με περισσότερη πραότητα. Ποιος είσαι εσύ που θα καθορίσεις τι είναι πρέπον και τι όχι, τι είναι σωστό και τι λάθος;
Ως άτομο που βλέπεις τη σχέση ενός φίλου σου απ’ έξω, σίγουρα θα έχεις μια πιο καθαρή εικόνα, καθώς θα παρατηρείς κινήσεις, βλέμματα και πράξεις με αντικειμενικότητα και δε θα διστάζεις να κοιτάξεις και με ένα πιο σκληρό βλέμμα την πραγματικότητα. Αυτό, όμως, δε σημαίνει πως μπορείς να επιμείνεις και να επιβάλεις στον φίλο σου να υιοθετήσει παρόμοια στάση συμπεριφοράς με σένα. Αν, για παράδειγμα, συμπεριφέρεσαι με ωριμότητα και όταν βλέπεις κάποια “red flags” αμέσως θέτεις όρια στη σχέση σου ή την τελειώνεις, δε σημαίνει πως μπορείς να αναγκάσεις το φιλαράκι να κάνει το ίδιο. Ο φίλος σου πολύ πιθανόν να θέλει να δώσει και μια και δυο και τρεις ευκαιρίες στο ταίρι του. Ο φίλος σου ίσως να είναι πρόθυμος να κάνει διαφορετικά πράγματα από σένα γιατί βλέπει τη σχέση από μέσα. Συνεπώς, το να παροτρύνεις τον οποιονδήποτε με τη φράση «εγώ στη θέση σου θα έκανα αυτό κι αυτό» θα φέρει αντίθετα αποτελέσματα απ’ αυτά που θες.
Αν θες να «ανοίξεις» τα μάτια του φίλου σου και να τον βοηθήσεις να σχηματίσει μια πιο σωστή εικόνα της σχέσης του, μπορείς να το κάνεις με ποικίλους τρόπους. Σίγουρα αν εντοπίζεις κάτι που θεωρείς ότι κρούει τον κώδωνα του κινδύνου εντός της σχέσης, μπορείς να του το επισημάνεις και να τον βοηθήσεις. Το αν θα ξυπνήσει εν τέλει, και θα κατέβει από το συννεφάκι του, είναι δική του απόφαση.
Μα και πέρα από το παράδειγμα αυτό, οφείλει κάθε άνθρωπος να βλέπει τη διαφορετικότητα του άλλου και να την εκτιμάει, να αναγνωρίζει τον αγώνα του. Κανένας δεν έχει ίδια πιστεύω, ιδέες κι όνειρα με κάποιον άλλον. Σε αυτόν τον κόσμο, δύο ίδιοι δεν υπάρχουν. Πάντα κάπως θα διαφέρει ο ένας από τον άλλον, λίγο ή πολύ. Οπότε όχι, δεν ξέρεις τίποτα για τον απέναντί σου που σου φαίνεται ξινός ή τον γείτονα που τον ακούς να κλαίει τα βράδια. Ο αγώνας σου δε χρειάζεται να συγκριθεί με εκείνον της ξαδέρφης σου που φαίνεται να πετυχαίνει τα πάντα μια ζωή. Εσύ δεν έχεις καμιά υποχρέωση να αλλάξεις για να μοιάσεις σε κάποιον.
Και τέλος πάντων, ο καθένας είναι διαφορετικός, ο καθένας διαχειρίζεται με τον δικό του τρόπο τις όποιες καταστάσεις, ο καθένας κάνει τον δικό του αγώνα, παλεύοντας με όπλο τη δική του ψυχή. Ο καθένας προσδιορίζεται από διαφορετικά χαρακτηριστικά. Επομένως, πολύ καλά κάνεις που συμβουλεύεις τους φίλους σου σε διάφορα ζητήματα, ακόμα και ερωτικά. Τους βοηθάς να δουν μ’ ένα άλλο βλέμμα το πρόβλημα και να ερμηνεύσουν τις όποιες συμπεριφορές με διαφορετικό τρόπο. Πολύ καλά κάνεις και τους ρωτάς τι θα έκαναν στη θέση σου και παίρνεις συμβουλές από εκείνους. Είσαι όμως εν τέλει άνθρωπος και γνωρίζεις πως αυτό που είναι σωστό για σένα, μπορεί να διαφέρει για κάποιον άλλον. Όσο κι αν ζητάς τη γνώμη τρίτων, πρέπει να θυμάσαι πως η δική σου μετράει περισσότερο.
Θέλουμε και τη δική σου άποψη!
Στείλε το άρθρο σου στο info@pillowfights.gr και μπες στη μεγαλύτερη αρθρογραφική ομάδα!
Μάθε περισσότερα ΕΔΩ!
Συντάκτης: Μαρίνα Αργυρού
Επιμέλεια κειμένου: Ζηνοβία Τσαρτσίδου
Επιμέλεια κειμένου: Ζηνοβία Τσαρτσίδου
