Η πρώτη επαφή και προσέγγιση σε ό, τι κι αν κάνουμε είναι πάντα πολύ σημαντική και μένει χαραγμένη στο μυαλό μας. Σηματοδοτεί ένα καλό, μέτριο ή κακό ξεκίνημα. Αυτό ισχύει ακόμη περισσότερο και στις περιπτώσεις ερωτικής προσέγγισης που μπορεί να είναι ένα απλό φλερτ αλλά και μια δυνατή ερωτική εξομολόγηση. Αν δεν τα πάμε καλά με την πρώτη, πιθανόν θα υπάρξουν και δεύτερες και τρίτες ευκαιρίες, προκειμένου να διορθώσουμε μια κακή αρχή. Ιδανικά όμως, θα μας διευκόλυνε να γνωρίζαμε κάποιες συμπεριφορές ή τακτικές που θα ήταν καλό ν’ αποφύγουμε έτσι ώστε ν’ αυξήσουμε τις πιθανότητες μιας καλής πρώτης εντύπωσης ή και τη δημιουργία μιας γερής αρχής για ένα ωραίο διαπροσωπικό παιχνίδι.
Ασυνέπεια
Η συνέπεια άπτεται εφ’ όλης της συμπεριφοράς κι όχι μόνο χρονικά. Είναι σημαντικό να είμαστε πάντα στην ώρα μας κι ο λόγος μας να συμπίπτει με τις πράξεις μας. Δίνεται περίεργη κι μπερδεμένη εικόνα αν αυτό που επικοινωνούμε δε συνάδει μ’αυτό που κάνουμε. Δίνει επίσης κακό vibe αν προτείνουμε π.χ. να προσφέρουμε ένα ποτό κι εξαφανιζόμαστε για μισή ώρα μέχρι να επιστρέψουμε. Η ασυνέπεια είναι απ’ τις πρώτες ενδείξεις κακής τακτικής για φλερτάρισμα κι αν κάποιος το έχει αντιληφθεί, καλό θα είναι να το δουλέψει γιατί αφορά κάτι που μπορεί να διορθωθεί.
Κακή υγιεινή σώματος
“Η καθαριότητα και νοικοκυροσύνη είναι η μισή αρχοντιά”, έλεγαν οι παλιοί και πόσο δίκιο είχαν. Είναι, αν όχι απαραίτητο, πολύ σημαντικό να σεβόμαστε τον εαυτό μας αλλά και τον συνάνθρωπό μας όταν αποφασίζουμε ότι θέλουμε να τον προσεγγίσουμε ερωτικά, κι όχι μόνο. Το να προετοιμαστούμε όσον αφορά την υγιεινή μας, να φορέσουμε καθαρά ρούχα, παπούτσια, να προσέξουμε τα άκρα μας να είναι καθαρά και το στόμα μας να μοσχομυρίζει είναι μερικά απ’ αυτά που θα αυξήσουν τα ποσοστά της καλής εντύπωσης.
Έλλειψη ενεργητικής ακρόασης
Ένα απ’ τα πράγματα που λείπουν απ’ τα σημερινά ζευγάρια είναι το στοιχείο του «ακούω τον άλλον χωρίς να τον διακόπτω». Ο νους μας, όταν προσεγγίζουμε κάποιον ερωτικά, θα έπρεπε να εστιάζει και στην προσήλωση του εαυτού μας στα λεγόμενα του άλλου. Σκοπός είναι να δημιουργηθεί χώρος και για τους δύο ώστε να υπάρξει αληθινή επικοινωνία και κατ’ επέκταση σωστή κατανόηση του τι αρέσει ή δεν αρέσει στον καθένα. Το να διακόπτουμε με παρεμβολές προτάσσοντας τα δικά μας θέματα κάθε φορά, είναι μια εικόνα με γεύση εγωισμού για την απέναντι πλευρά.
Χυδαία εκφορά λόγου
Κάποιοι από εμάς βρίζουμε με μεγαλύτερη ευκολία απ’ ότι οι άλλοι. Αυτό είναι ένα χαρακτηριστικό που δεν θα βοηθούσε σε καμία περίπτωση την τακτική παιχνιδιάρικης προσέγγισης. Κι ίσως σε μερικούς ανθρώπους να ταιριάζει, ωστόσο, αποτελεί και δείγμα οικειότητας που έρχεται με τον καιρό και θέλει κι έναν τρόπο ή τον κατάλληλο χρόνο για να έρθουν να κουμπώσουν σε μια συζήτηση ατάκες του στιλ “μη με γαμάς τώρα” ή “μη μου λες μαλακίες”. Μπορεί να είναι ερωτικό, επίσης, για το κρεβάτι να βρίζουμε καμιά φορά, αλλά μέχρι να φτάσουμε εκεί, πρέπει να προσέχουμε μην δοθεί η εντύπωση της αγένειας. Υπάρχουν δεκάδες εναλλακτικοί τρόποι που μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε παιχνιδίσματα του λόγου αντί να βρίζουμε με φόβο να προσβάλουμε, χωρίς και τελικά να μας αντιπροσωπεύει ως συμπεριφορά.
Επιθετική προσέγγιση
Το τακτ κι οι καλοί τρόποι μπορούν να σταθούν ως αρωγοί σε μια επαφή για φλερτ. Ο ιπποτισμός αρέσει σ’ όλους και είναι ένα στοιχείο προς εξαφάνιση. Μια επιθετική συμπεριφορά προσέγγισης δε θα βοηθούσε σε καμία περίπτωση τη δημιουργία πρόσφορου εδάφους για τη συνέχιση της επαφής. Ο αέρας που λαμβάνεται για το επόμενο βήμα ή κίνηση θα πρέπει να είναι διάχυτος στην ατμόσφαιρα και παράλληλα να προστατεύεται κι όχι να καταπατείται. Τα νοητά όρια υπάρχουν και θα βοηθούσε να τα προσέχουμε έτσι ώστε να αποφύγουμε τυχόν κακοτοπιές.
Ακραία διαφορετικές απόψεις
Σε μια πρώτη επαφή μπορούμε να καταλάβουμε εάν συμπίπτουμε ή αποκλίνουμε στις απόψεις μας με τον άλλον. Εάν αντιληφθούμε ότι υπάρχει χάσμα τοποθετήσεων, αυτό που σίγουρα δεν θα βοηθούσε θα ήταν η συνέχιση της έκφρασης αυτών. Άλλωστε είναι γνωστό ότι οι απόψεις μπορούν να διίστανται. Άλλο όμως να διίστανται κι άλλο να τοποθετούνται με ακρότητα μόνο και μόνο για να υπερισχύσει του ενός απ’ τον άλλον.
Έλλειψη χιούμορ κι αδυναμία έκθεσης εαυτού
Η σοβαρότητα σκοτώνει. Το χιούμορ όμως σώζει και εντείνει την επιθυμία να συνυπάρχουμε μ’ αυτόν που το χρησιμοποιεί. Πολλές φορές το χιούμορ συνδυάζεται και με τον αυτοσαρκασμό, στοιχείο που επίσης θα βοηθούσε στο σπάσιμο του πάγου. Όλοι θέλουμε να νιώσουμε ότι ταυτιζόμαστε ακόμη και στα δύσκολα του χαρακτήρα μας. Αν μας λείπουν αυτά τα δύο κι εμπλακούμε σε συζητήσεις υψηλών ταχυτήτων για τα δεινά του κόσμου, τότε πιθανότατα θα χάσουμε την ευκαιρία να τραβήξουμε το ενδιαφέρον.
Υπερβολική οικειότητα
Είναι μια τακτική που πάλι παίζει με τα όρια, νοητά ή μη. Το να δείχνουμε ότι ξέρουμε τον άλλον καλά επειδή ανταλλάξαμε 5-6 προτάσεις κι απόψεις και το να συμπεραίνουμε τυχόν συναισθήματα ή συμπεριφορές της άλλης πλευράς, μπορεί να αποβεί εντελώς ανασταλτικό για συνέχιση του φλερτ. Η οικειότητα κερδίζεται με το χρόνο και δεν αποκτιέται ευθύς αμέσως. Οφείλουμε να προσέχουμε όλη την έσω και εξωλεκτική επικοινωνία προς τον άλλον και να παρατηρούμε τα σημάδια που μας επιτρέπουν ή όχι να συνεχίσουμε.
Τσιγκουνιά
Δύσκολο πράμα η τσιγκουνιά και δύσκολα αλλάζει ή αντιμετωπίζεται. Εφόσον πάρουμε την απόφαση να φλερτάρουμε, θα πρέπει να έχουμε προαποφασίσει ότι το χέρι θα μπει στην τσέπη είτε για να αναλάβει έναν ολόκληρο λογαριασμό ή τουλάχιστον να τον μοιραστεί. Δεν ξεχνάμε ποτέ, ότι η τσιγκουνιά στα λεφτά συνήθως συμβαδίζει και με την τσιγκουνιά στην καρδιά. Κακός συνδυασμός και δυσμετάβλητος.
Ναρκισσισμός
Πόση ζημιά μπορεί να προκαλέσει αυτό το έμφυτο χαρακτηριστικό όλων μας! Το μέτρο έχει κι εδώ τη σημασία του. Άλλο να είμαστε φιλάρεσκοι κι άλλο ναρκισσιστές. Δεν γίνεται να θέλουμε να φλερτάρουμε και ν’ αναφερόμαστε μόνιμα στον εαυτό μας και φυσικά μόνο στα καλά του. Το φλερτ είναι διαπροσωπικό. Δεν είναι αρένα κηρύκων. Το ενδιαφέρον απ’ την άλλη πλευρά θα χαθεί πολύ γρήγορα και κατά πάσα πιθανότητα δεν θα υπάρξει κι επόμενη φορά. Άλλωστε, ένας ναρκισσιστής αρκείται κι ικανοποιείται σε μεγάλο βαθμό και μόνο με το είδωλό του στον καθρέπτη.
Μπορούν να προστεθούν πολλά ακόμη που θα ήταν καλό ν’ αποφευχθούν όταν έχουμε σκοπό να προσεγγίσουμε κάποιον ερωτικά. Σημαντική θέση κατέχει η οριοθέτηση και το μέτρο. Το χαμόγελο κι η ακρόαση. Η αληθινή αυτό-παρουσίαση κι η έκθεση εαυτού. Το ρομαντικό στραπατσάρισμα και το ρίσκο. Κανείς δεν είπε ότι είναι εύκολη υπόθεση να φλερτάρεις. Όλοι όμως, λίγο-πολύ αντιλαμβανόμαστε πως ένα καλό ξεκίνημα μπορεί να υποσχεθεί πολλά, κι αυτό είναι ένας βατός κι απτός στόχος για όλους μας. Αρκεί να διατηρούμε στη σκέψη μας πώς θα θέλαμε εμείς οι ίδιοι να μας προσεγγίσουν. Εκεί κρύβεται κι όλη η ουσία μιας πετυχημένης επαφής.
Θέλουμε και τη δική σου άποψη!
Στείλε το άρθρο σου στο info@pillowfights.gr και μπες στη μεγαλύτερη αρθρογραφική ομάδα!
Μάθε περισσότερα ΕΔΩ!
Συντάκτης: Τιτή Μητσοπούλου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου
