Για να ξεκινήσεις τρέξιμο χρειάζεσαι μόνο τον εαυτό σου

«Η ανάσα σου είναι βαριά. Έχεις πέσει στα τέσσερα στο δρόμο και σβήνεις. Η καρδιά σου είναι έτοιμη να εκραγεί μέσα απ’ το στήθος σου, αντλεί το αίμα σε ρυθμό σακεντέλικ μουσικής. Θολώνει το βλέμμα σου από την υποξία. Αναζητάς βοήθεια μέσα στο πλήθος κόσμου, αλλά φωνή δε βγαίνει. Μυρμηγκιάζει το κορμί σου. Ανοιγοκλείνεις τα μάτια σου για να σταματήσει το τσούξιμο που σου προκαλεί ο ιδρώτας. Προσπαθείς να σηκωθείς άλλα μάταια, οι μυς σου έχουν κλειδώσει. Παλεύεις να κρατηθείς στη ζωή».

Αυτό δεν είναι σκηνή από εκ προθέσεως δηλητηρίαση –ξεπερασμένος τρόπος για να σκοτώσεις κάποιον στις μέρες μας εκτός αν είσαι ρομαντικός τύπος– ούτε έπαθες απώλεια ζώντος καρδιακού μυός ως αποτέλεσμα απόφραξης των στεφανιαίων αρτηριών -έμφραγμα μυοκαρδίου, αλλά γκουρμέ. Αυτή είναι η αντίδραση του σώματός σου μετά από 15 –μονάχα– λεπτά τρέξιμο.

Καλά να στο πω εγώ, αλλά στην  α’, β’, γ’ γυμνασίου και στις τρεις τάξεις του λυκείου είχε αγανακτήσει ο συγχωρεμένος ο Νεύτωνας να στο επαναλαμβάνει: «Κάθε σώμα που βρίσκεται μέσα σε ένα αδρανειακό σύστημα, διατηρεί την κατάσταση ηρεμίας ή ομαλής ευθύγραμμης κίνησής του εκτός αν αναγκαστεί να τη μεταβάλει από δυνάμεις που ασκούνται πάνω του». Για αυτό τον ονόμασε Πρώτο Νόμο. Κόπηκες μετεξεταστέος. Αύριο στο pillowfights με τον κηδεμόνα σου.

Ένα τέταρτο του αιώνα ζεις και κάτι ψιλά κι η μόνη φορά που έτρεξες ήταν απ’ τον καναπέ σου στην τουαλέτα γιατί σε είχε πιάσει κόψιμο. Κι αποφάσισες ένα καλό πρωινό να αφήσεις το καναπέ σου που έχει κάνει λακκούβα σε σχήμα καρδιάς απ’ τον κώλο σου και να βγεις να τρέξεις για να χάσεις τα κιλά των τελευταίων χρόνων που έχεις πάρει. Γι’ αυτό σου έχω τον τέλειο οδηγό σε τέσσερα απλά βήματα, για να περάσεις αυτή τη διαδικασία αλώβητα.

Βήμα πρώτο: καταθέτεις την απόφασή σου στο ιερό συμβούλιο των μέσων κοινωνικής δικτύωσης κι αναμένεις τον χρησμό να επέλθει με like, καρδιές κι ουάου. Η μάνα σου μόνο κάνει «λυπάμαι», αλλά την αγνοείς. Σκέτη αναρχία στην οικογένειά σου είσαι. Ο κύβος έπεσε. Και ξεκινάς. Γεμίζεις αυτοπεποίθηση ακούγοντας το κομμάτι από κάτω και προχωράς στο επόμενο βήμα.

Βήμα δεύτερο: ψάχνεις όλα τα άρθρα σε εφημερίδες, περιοδικά και σάιτ, για επαγγελματικό τρέξιμο, με 10 + 1  τρόπους να γυμναστείς καλύτερα, να χάσεις τα περιττά κιλά σε τρεις εβδομάδες με δύο μονάχα ασκήσεις δεκαπέντε λεπτών, πώς να γίνεις τούμπανο τρώγοντας αρακά και μπρόκολο, πώς να κάνεις αποθεραπεία καλύτερα, τι να φας πριν, μετά, λίγο πιο μετά και πιο μετά απ’ το μετά, όχι υδατάνθρακα, κόψε λίπος απ’ τη χοιρινή μπριζόλα, πάρε βιταμίνη Κάππα, Ντε, Με και Σε, μαγνήσιο για τις κράμπες, λες και δε σου φτάνουν δυο τσαμπιά μπανάνες που σου έφερε η μάνα σου σήμερα απ’ τη λαϊκή, τζελ υδατάνθρακα, τζελ ψυκτικό για τους τραυματισμούς και τζελ για το μαλλί -για να βγεις τρελό γκομενάκι μες στον ιδρώτα, στη φωτογραφία που θα ανεβάσεις στο instagram.

Βήμα τρίτο: και το πιο σημαντικό. Ανάβεις ένα κεράκι στη Θεά Πρωτεΐνη. Ελέησον ημάς να είναι καθαρή και να μη μας πειράξει το συκώτι. Πρόσχωμεν!

Βήμα τέταρτο: Χαλάς έναν μισθό προ κρίσης –μαζί με τα επιδόματα– για να πάρεις το τέλειο αθλητικό παπούτσι με τη φωσφοριζέ υπερδιαγαλαξιακή σόλα, που σου δίνει ώθηση να τρέξεις σαν ντοπαρισμένο άλογο κούρσας, το νέο μπλουζάκι με ενσωματωμένη νανοτεχνολογία της ΝΑΣΑ για μέτρηση παλμών, μέτρηση θερμίδων, μέτρηση κιλών, μέτρηση ύψους και μέτρηση like σε ρεαλιστικό χρόνο. Φυσικά, δε θα έλειπε απ’ την απαραίτητη γκαρνταρόμπα σου το κολάν που σου κάνει τον τέλειο κώλο. Πάλι καλά δεν αγόρασες ακόμα μαγιό, γιατί πολύ καλά σκέφτηκες, θα αλλάξει το σώμα σου από τα πολλά χιλιόμετρα που θα γράψεις και θα πήγαινε τσάμπα.

Ακολούθησε τον απλό αυτό οδηγό και μόνο να κερδίσεις έχεις. Κι άσε τους άλλους, που τρέχουν με ένα παλιοζεύγαρο αθλητικά παπούτσια, ένα απλό μπλουζάκι και σορτς να νομίζουν ότι ξέρουν τι κάνουν. Δεν ξέρουν, παιδάκι μου. Η άγνοια είναι μεγάλο κακό.

Δε χρειάζεται να σου θυμίσω πού είχαμε μείνει. Είσαι στα τέσσερα και παρακαλάς τον Χάρο να σε γλυτώσει απ’ το μαρτύριο που σου έχεις προκαλέσει, δίνοντας σε αντάλλαγμα τη ζωή σου!