Πατάς like σε φωτογραφία του 2012 και μεταναστεύεις

Internet stalking. Θυμάμαι πως πριν από καμιά δεκαετία, ίσως και πολύ λιγότερο, θεωρούνταν καθέτως κι ανυπερθέτως μεμπτό να μπεις στο σπίτι του άλλου χωρίς την άδειά του. Με βάση τη συγκεκριμένη λογική, το να ψάξεις τα άλμπουμ με τις φωτογραφίες του, την γκαρνταρόμπα του και τα cd του για να βγάλεις μια άκρη σχετικά με τις προτιμήσεις του λεγόταν, στην καλύτερη περίπτωση, παραβίαση της ιδιωτικότητάς του, όπως και γενικά το να τον παρακολουθήσεις για να δεις τι κάνει, πώς το κάνει και κυρίως με ποιους.

Εν έτει 2018, όμως, κάτι τέτοιο είναι (σχεδόν) ok· εντάξει, προφανώς και συνεχίζεις να μην μπορείς να μπεις σε ξένα σπίτια και να ψαχουλέψεις τα συρτάρια των ανθρώπων χωρίς την έγκρισή τους, αλλά αν σκεφτείς πως οι ιντερνετικές πλατφόρμες που φιλοξενούν τα προφίλ μας είναι ένα νέο είδος «σπιτιού» για τον καθένα μας, αυτό σημαίνει πως μπορείς άνετα να μπεις σε κάποιο από αυτά και να ψαχουλέψεις τη ζωή του άλλου από γωνία σε γωνία και στο μυαλό μου αυτό το σύγχρονο είδος έρευνας ίσως αποδίδει περισσότερους (αδιάκριτους) καρπούς απ’ το πρώτο.

Επειδή, όσο κρυψίνους κι αν είναι κάποιος, ακόμα κι αν ποστάρει ελάχιστα, έστω από αυτά τα λίγα που έχει μοιραστεί με τους διαδικτυακούς του φίλους κάτι θα έχει αφήσει να φανεί σχετικά με το ποιόν του. Ένα αγαπημένο στέκι, έναν τόπο καταγωγής, μια πρώην κατάκτηση, το αγαπημένο του μαγαζί με παγωτά, το ζώδιό του, κάτι, ρε παιδί μου.

Αν απ’ την άλλη είναι ιντερνετικά λαλίστατος, τότε σου κάνει τη ζωή ακόμα πιο εύκολη. Είναι όλα εκεί, φάτσα φόρα μπροστά στα μάτια σου, όρεξη να έχεις και χρόνο να ψάχνεις· οι πρώην σχέσεις του να σχολιάζουν με καρδούλες κάτω από παλιές φωτογραφίες του, οι γαστριμαργικές του προτιμήσεις σε δώδεκα μεγκαπίξελ, οι κολλητοί του, τα σουλατσαρίσματά του, οι διακοπές του στα Κουφονήσια το προπέρσινο καλοκαίρι, τι ποτό προτιμάει, τα πάντα.

Κι όχι μόνο εκείνου· όταν σε ενδιαφέρει κάποιος (πολύ) συνήθως ρίχνεις και μια ματιά στα προφίλ των φίλων του, της δευτεροξαδέρφης του (πετάχτηκε μπροστά σου, τι να κάνεις;), της μαμάς του, εκείνης της άσχημης (κατά τα λεγόμενά σου πάντα) πρώην σχέσης του για να νιώσεις πιο όμορφα για τον εαυτό σου κι εκείνης της άλλης πρώην που έμοιαζε να κατέβηκε απ’ τους ουρανούς της Victoria’s Secret, καθώς αν στη διάρκεια του ιντερνετικού stalking δεν τραυματίσεις και λίγο την ψυχολογία σου τότε κάνεις μισές δουλειές.

Και συνεχίζεις ανενόχλητα, καθώς ποιος θα σε πάρει χαμπάρι, μωρέ; Κι εκεί που κατεβαίνεις, κατεβαίνεις, κατεβαίνεις, τσακ! Κάνεις καρδούλα σε μια φωτογραφία του 2012. Δεν πανικοβάλλεσαι, όχι. Να το πάρεις πίσω; Κι αν ήταν online; Κι αν του ήρθε ειδοποίηση; Κι αν ο άλλος έχει ήδη κάνει screenshot, το έχει στείλει στην ομαδική συνομιλία με τους κολλητούς του και σε κοροϊδεύουν; Τίποτα, μωρέ, απενεργοποιείς τη συσκευή σου, μετονομάζεσαι Ρασίντα Μοχντάν, δίνεις ένα φιλί στα αγαπημένα σου πρόσωπα και την κάνεις για Υεμένη, να φορέσεις και το τσαντοράκι σου, να μη σε γνωρίζει άνθρωπος και να ζήσεις ανενόχλητα τη ζωούλα σου παρέα με καμήλες και τζιχαντιστές, γιατί, άσχημα θα ‘ναι;

Δεν έχει σημασία αν το προφίλ που έψαχνες ήταν κάποιας πρώην σχέσης σου, κάποιας πρώην σχέσης της σχέσης σου, ή κάποιας πρώην σχέσης της πρώην σχέσης σου· δεν έχει καν σημασία αν η φωτογραφία στην οποία έκανες κατά λάθος like άνηκε σε εκείνη την πρώην συμμαθήτρια που συνεχίζεις να σιχαίνεσαι, σε εκείνον το νεοφερμένο στη δουλειά που δεν έκλεισε καν τον πρώτο του μήνα στην εταιρία, στο αφεντικό σου ή σε εκείνη την τυχαία κοπέλα που λατρεύεις να μισείς κι έχετε ένα τυπικό γεια.

Σημασία έχει πως εκεί που απλά περνούσες το χρόνο σου χαζοκουτσομπολεύοντας, βρέθηκες να μοιάζεις ο ηλίθιος no-lifer της υπόθεσης και να ψάχνεις τρόπους να δικαιολογηθείς για να μη γίνεις και τελείως ρεζίλι για την αδιακρισία σου (spoiler alert: έχεις ήδη γίνει). Τι κάνεις, λοιπόν, σε αυτήν την περίπτωση;

Λύση πρώτη, αν δεν ακολουθείς το άτομο αυτό το ακολουθείς άμεσα, δήθεν πως αυτή ήταν η αρχική σου πρόθεση, κάνεις κάνα-δυο like ακόμα για τα μάτια του κόσμου, κάνεις και το σταυρό σου κι έχει ο καλός Θεούλης. Λύση δύο, στέλνεις ένα χιουμοριστικό σχόλιο σχετικά με τη φωτογραφία για να μπερδέψεις τον άλλο και να νομίζει πως το έκανες επίτηδες. Λύση τρία, αν το like πήγε σε κάποια πρώην σχέση του νυν έρωτά σου ή κάτι παρεμφερές τότε καλά να πάθεις, δεν υπάρχει λύση, έχεις γίνει ρεζίλι και δε διορθώνεται με τίποτα, συγγνώμη κιόλας, ας πρόσεχες!

Συμβαίνουν αυτά, παιδιά, συμβαίνουν ακόμα και στις καλύτερες οικογένειες. Και για να μη ζείτε με το άγχος, αν σας καίει τόσο πολύ, μπείτε στο προφίλ του άλλου, βάλτε το κινητό σας σε λειτουργία πτήσης και ψαχουλέψτε με την ησυχία σας μέχρι να βρείτε αυτό που ψάχνατε, να ψυχαγωγηθείτε ή να πληγωθείτε εντελώς. Μετά βγείτε απ’ το προφίλ του, ξαναβάλτε το κινητό σας σε κανονική λειτουργία κι ούτε γάτα, ούτε ζημιά. Ή μην ψάχνετε καθόλου τις παλιές του φωτογραφίες και ζήστε ξέγνοιαστα στο σκοτάδι σας, τέλειο; Μπορεί όχι, αλλά σίγουρα καλύτερο από μετανάστευση στη Μέση Ανατολή, γνώμη μου.