Η δεύτερη ευκαιρία δίνεται για ν' αποδείξεις ότι δεν είσαι ό,τι έκανες

Δεύτερες ευκαιρίες, αυτός ο πονοκέφαλος. Το δίλημμα και η ιστορία μας κατ’ επέκταση ξεκινά κάπως έτσι: να δώσω μία ευκαιρία να μου «αποδείξει» ότι δεν έκανε λάθος ή να δώσω μία ευκαιρία να μου «αποδείξει» ότι θα ξανακάνει το ίδιο λάθος; Δεν υπάρχει σωστή και λάθος απάντηση όπως αντιλαμβάνεστε. Το σωστό είναι μόνο αυτό που θέλει να κάνει ο καθένας ή για να το πω κάπως καλύτερα, να διαλέξει εκείνο που αν το στερηθεί θα πονέσει περισσότερο.

Το δίλημμα δηλαδή είναι πιο λειτουργικό αν τεθεί ως εξής: θα με πονέσει περισσότερο αν δε δώσω τη δεύτερη ευκαιρία και μείνω με την απορία του «τι θα γινόταν αν…» ή θα με πονέσει περισσότερο αν δώσω την ευκαιρία κι αποδειχθεί πως δεν την άξιζε γιατί θα κάνει τα ίδια; Τι μπορώ να στερηθώ και να είναι λιγότερο οδυνηρό;

Αρκετά βοηθητική σκέψη πιστεύω, thank me later. Πάμε στο σενάριο όμως όπου δίνεις τη δεύτερη ευκαιρία -για όποιο λόγο θέλεις, δε θα έπρεπε να ενδιαφέρει κανέναν αυτό, γιατί είναι κάτι πολύ προσωπικό. Κάτι άλλο που δε μας ενδιαφέρει σήμερα είναι το τι λάθος έκανε ο σύντροφός σου, δε θα εξετάσουμε εδώ το είδος της στραβής κι αν αξίζει την ευκαιρία ή όχι. Εσύ έχεις πάρει την απόφασή σου να μη χωρίσεις, αλλά να συγχωρήσεις και να συνεχίσετε μαζί.

Αξίζει εδώ να τονίσουμε πως όταν δίνεις δεύτερη ευκαιρία το κάνεις επειδή πιστεύεις στην καλή πλευρά του συντρόφου σου κι ότι αυτό ήταν μια πραγματικά αδύναμη στιγμή. Μια στιγμή όμως μονάχα κι όχι μια συνειδητή, νηφάλια απόφαση -και δεν εννοώ από αλκοόλ- που αντικατοπτρίζει τον χαρακτήρα του. Δε συγχωρείς επειδή το ανέχεσαι και δεν είναι κάτι που σ’ ενόχλησε, που σε πείραξε, σε πλήγωσε, σε τάραξε και σε έκανε να σκεφτείς ξανά τη σχέση σας.

Συγχωρείς γιατί πιστεύεις σε κάτι, στον άνθρωπο που έχεις απέναντί σου, στη σχέση που έχετε δημιουργήσει, αλλά και για να μη γελιόμαστε, όταν συγχωρείς και δίνεις δεύτερη ευκαιρία πιστεύεις στον εαυτό σου, ότι μπορείς να τα καταφέρεις σε μια τέτοια συνθήκη. Μιλάει λίγο το σύνδρομο του σωτήρα, που θέλει να τους γιατρέψει όλους, να τους κάνει καλύτερους. Πιστεύεις ότι θα βγάλεις την καλή πλευρά του ανθρώπου σου κι ότι δε θα αποτύχεις στην προσπάθειά σου.

Συγχωρείς γιατί πιστεύεις ότι ήταν πράγματι ένα λάθος κι όχι αυτός ο χαρακτήρας του συντρόφου σου. Πιστεύεις ότι οι άνθρωποι κάνουμε λάθη και δε χρειάζεται να τιμωρούμαστε πάντα γι’ αυτό. Στο μυαλό σου έχεις ότι δεν είναι κάτι που τον χαρακτηρίζει κι άρα, δεν πρόκειται να το ξανακάνει. Για να είμαστε απόλυτα ειλικρινείς ίσως το κάνεις γιατί θέλεις σε αντίστοιχη περίπτωση να συγχωρέσει κι εσένα. Αν βρεθείς κι εσύ δηλαδή στη θέση «αυτού που έχει κάνει τη μαλακία» να έχεις ανάλογη αντιμετώπιση. Αναφερόμαστε σε κάθε είδους μαλακίας, πλην όμως της βίας σε οποιαδήποτε μορφή της. Σ’ αυτό το θέμα δεν τίθεται καν συζήτηση περί δεύτερης ευκαιρίας και συγχώρεσης.

Ένα σημαντικό ζήτημα όμως είναι πώς μεταφέρεις αυτό το μήνυμα στον άλλο άνθρωπο. Είναι μια πολύ λεπτή γραμμή όταν μετά από μια ρήξη αναμεταξύ σας έρχεται η επανασύνδεση, η ισορροπία είναι τόσο εύθραυστη που μπορεί με μισή κίνηση να γίνει χίλια κομματάκια. Σαν την εμπιστοσύνη που υπάρχει ανάμεσά σας κι αυτήν τη στιγμή έχει κλονιστεί. Είναι η φάση ένα βήμα πριν γίνει θρύψαλα ή πριν γλιτώσουμε τη σύγκρουση στο παρά τσακ. Χρειάζεται να γίνει ξεκάθαρο στο άλλο πρόσωπο ότι όλο αυτό που έγινε δεν είναι οκ από τη δική σου πλευρά. Δεν είναι αποδεκτό για τη σχέση κι αν μπορείς τελικά να το ξεπεράσεις και να πας παρακάτω, αυτό δε σημαίνει ότι ο άλλος μπορεί να το ξανακάνει κι εν συνεχεία εσύ θα το ξάνα-ξεπεράσεις και θα ξάνα-πας παρακάτω.

Οφείλεις να είναι εντελώς ξεκάθαρο κι ευθύ το μήνυμα προς το ταίρι σου ότι επειδή τον συγχωρείς αυτό δε σημαίνει ότι έχει το ελεύθερο να το ξανακάνει. Αν πιστεύει κι εκείνο πως ήταν ένα λάθος, μια αδύναμη στιγμή εκ μέρους του κι ανακουφίζεται πραγματικά για την ευκαιρία που του δίνεται, θα πράξει αναλόγως και θα διορθώσει την κατάσταση. Θα σου αποδείξει πόσο καλά έκανες και πως δεν είναι αυτός «ο μαλάκας τύπος» που φάνηκε μ’ αυτό που συνέβη. Κι αυτή θα είναι μία ευτυχής κατάληξη κι απολύτως υγιής και ώριμη, για εκείνους που σέβονται και θέλουν πραγματικά να προσπαθήσουν για τη σχέση τους.

Από την άλλη, όταν συγχωρείς κι αποφασίζεις να δώσεις μια ευκαιρία σημαίνει ότι αφήνεις πίσω σου το συμβάν, δεν το επαναφέρεις και δεν το χτυπάς συνέχεια στον άλλο. Σημαίνει ότι πράγματι προχωράς παρακάτω. Είναι απολύτως θεμιτό και λογικό αν δεν καταφέρεις να ξεπεράσεις ό,τι έγινε, θεμιτό και να το συζητήσεις. Να εκφράσεις τη δυσκολία σου και να το επικοινωνήσεις με το ταίρι σου. Ακόμα κι αν με δική σου απόφαση συγχώρησες αυτό δε σημαίνει ότι είσαι υποχρεωμένος να τα καταφέρεις.

Για να είμαστε όμως δίκαιοι, να μην ξεχνάς πως κι αυτός που την έχει κάνει δε χρειάζεται να είναι συνεχώς στο μικροσκόπιο και να προσπαθεί μόνιμα ν’ αποδείξει κάτι. Σημασία έχει να είναι ο εαυτός του και να δείξει ότι ήταν όντως λάθος η συμπεριφορά του. Να μπορεί να συνεχιστεί η σχέση σε μια υγιή βάση κι όχι σε έναν διαγωνισμό για το ποιος είναι καλύτερος.

Όταν μιλάμε λοιπόν για δεύτερες ευκαιρίες δε μιλάμε για ευκαιρίες που μπορεί να γίνουν τρίτες, τέταρτες κι όσες φορές χρειαστεί. Η δεύτερη ευκαιρία δίνεται για να σώσεις ό,τι έκανες, όχι γιατί σε παίρνει να το επαναλάβεις. Δε σημαίνει ότι ο άλλος το άντεξε μια φορά, άρα θα το αντέχει για πάντα. Δε σημαίνει ότι προχώρησε μία φορά, επομένως μπορεί να το ξανακάνει. Η δεύτερη ευκαιρία δίνεται για να αποδείξεις ότι δεν έκανε λάθος που στην έδωσε κι επειδή όλοι αξίζουμε μια δεύτερη ευκαιρία σε μια στραβή στιγμή μας. Να θυμάσαι πως πονάει περισσότερο όταν προδίδεις την εμπιστοσύνη κάποιου τη δεύτερη φορά και δύσκολα «γυρίζει πίσω το ποτάμι». Μην εκμεταλλευθείς την καλοσύνη και τα συναισθήματα κανενός, εκμεταλλεύσου μόνο την ευκαιρία και τον χρόνο που σου δίνεται.

Και για σένα που συγχώρησες, ξέρεις κι εσύ ότι μπορεί τα πράγματα να μην πάνε καλά, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι το λάθος είναι που έδωσες μια ευκαιρία ακόμη. Δεν έμεινες με απορίες κι απωθημένα κι αυτό είναι οκ. Ό,τι κάνουμε εξάλλου το κάνουμε για ‘μας, για να είμαστε εντάξει με τον εαυτό μας και να κοιμόμαστε ήσυχοι τα βράδια. Οπότε μάντεψε ποιος δε θα κοιμηθεί ήσυχος απόψε.

Θέλουμε και τη δική σου άποψη!

Στείλε το άρθρο σου στο info@pillowfights.gr και μπες στη μεγαλύτερη αρθρογραφική ομάδα!

Μάθε περισσότερα ΕΔΩ!