Ξέρεις πώς είναι… Ξεκινάς μια σχέση κι όλα μοιάζουν, ιδανικά, σαν μια τέλεια ρομαντική ταινία. Ο άλλος είναι ο απόλυτος πρωταγωνιστής∙ γελάει στις σωστές στιγμές, σε κοιτάει, όπως σε κοιτάζει το γατί όταν έχεις φαγητό στο χέρι, και, για λίγο, νιώθεις ότι βρήκες το happy ending σου στα ερωτικά! Όμως, ξέρεις πολύ καλά ότι οι πρώτοι μήνες είναι απλώς το τρέιλερ της ρομαντικής σου ταινίας. Η πραγματική ταινία αρχίζει όταν τα credits του ενθουσιασμού αρχίσουν να ξεθωριάζουν, κι, αργά ή γρήγορα, βλέπεις τον άλλον, όπως πραγματικά είναι: όχι τέλειος, αλλά ανθρώπινος! Δεν είναι απαραίτητα κακό αυτό, βέβαια, αλλά εδώ ξεκινά και το «ζουμί» της ιστορίας. Η θεωρία 3-6-9 αναλύει τις τρεις βασικές φάσεις μιας νέας σχέσης, δηλαδή τους πρώτους 3 μήνες της μαγείας, τους 6 μήνες της πραγματικότητας και τους 9 μήνες της μεγάλης απόφασης. Στην πορεία, κατ’ αυτόν τον τρόπο, μπορείς να καταλάβεις αν η σχέση σου είναι μια ταινία που αξίζει το sequel ή απλώς μια ξεχασμένη ρομαντική κομεντί στο Netflix. Ας τη σπάσουμε λοιπόν, μήνα προς μήνα, κι ας δούμε αν το δικό σου love story αντέχει τη δοκιμασία του χρόνου.
0-3 Μήνες: Η Φάση του «Honeymoon- Όλα Είναι Τέλεια»
Οι πρώτοι τρεις μήνες μιας σχέσης, σύμφωνα με κάποιες ψυχολογικές θεωρίες, θεωρούνται η φάση της «μάσκας», καθώς κάθε άτομο προσπαθεί να δείξει τον καλύτερό του εαυτό, εστιάζοντας περισσότερο στην προβολή μιας θετικής εικόνας παρά στην πλήρη αποκάλυψη της προσωπικότητάς του. Συνεπώς, δεν ξέρεις αν βλέπεις τον πραγματικό του εαυτό ή την ιδανική εκδοχή που θέλει να σου δείξει. Αλλά, ειλικρινά, ποιος νοιάζεται όταν εκείνη ακριβώς τη στιγμή η σωματική έλξη είναι στα ύψη; Έτσι, αρχίζεις να γνωρίζεις τον άλλον και είναι σαν να έχεις μπει σε έναν φανταστικό κόσμο όπου οι red flags είναι βαμμένες ροζ! Όλα μοιάζουν τέλεια, το γλυκό λακάκι όταν γελάει, ο καφές που σου φέρνει το πρωί ή αυτά τα ατελείωτα φιλιά που δεν έχεις ξαναφιλήσει άλλον τόσες ώρες! Όμως, κάπου εκεί, στη γωνία του μυαλού σου, κάτι δεν σου κολλάει. Ίσως είναι ότι περνά υπερβολικά πολλή ώρα στο κινητό του ή ότι σου στέλνει memes αντί για σοβαρές απαντήσεις στα μηνύματά σου. Δεν είναι κάτι τραγικό, σωστά; Σωστά. Αλλά είναι εκεί. Μικροπράγματα, ωστόσο, θα πεις κι έχεις δίκιο.
Στη σωματική διάσταση, όλα είναι φωτιά, ο ενθουσιασμός, η έλξη, η χημεία, αλλά, όσο κι αν τα βλέπεις όλα τέλεια, στη συναισθηματική διάσταση μπορεί να αρχίσεις να νιώθεις μικρές αποκλίσεις. Εκεί που ο ένας θέλει να επικοινωνεί συνέχεια, ο άλλος μπορεί να χρειάζεται λίγο περισσότερο χώρο. Ωστόσο, το ενδιαφέρον για τον άλλον δε βασίζεται μόνο στην αμοιβαία έλξη, αλλά και στην αίσθηση ότι οι δύο κόσμοι έχουν ελαφριές διαφορές. Στην πραγματικότητα, ίσως κάποιος από τους δύο να αισθάνεται μια μικρή ασυμφωνία στην επικοινωνία ή στην ένταση του συναισθηματικού δεσμού. Δεν είναι ακριβώς προβληματικό, φυσιολογικό θα το έλεγα. Όλοι προερχόμαστε από διαφορετικά οικογενειακά πλαίσια και έχουμε διαφορετικά βιώματα και συνήθειες. Όμως, αρχίζεις να αναρωτιέσαι: μήπως το «τέλειο» δεν είναι και τόσο τέλειο; Όχι, δεν φρικάρεις ακόμα. Αυτό θα το δείξουν οι επόμενοι μήνες.
3-6 Μήνες: Η Φάση της «Σύγκρουσης – Είσαι Αλλεργικός Στην Οικειότητα Ή Μου Φαίνεται;»
Εν συνεχεία, από τον τρίτο έως τον έκτο μήνα, η αρχική ενθουσιώδης φάση αρχίζει να υποχωρεί και η πραγματικότητα παίρνει τη θέση της. Οι σύντροφοι αρχίζουν να αναγνωρίζουν τα ελαττώματα ο ένας του άλλου, και μικρές διαφωνίες κάνουν την εμφάνισή τους. Η περίοδος αυτή χαρακτηρίζεται από εμβάθυνση της συναισθηματικής σύνδεσης και προσπάθεια ανάπτυξης εμπιστοσύνης, αλλά κι από την πρώτη εμφάνιση συναισθηματικών συγκρούσεων. Οι ανάγκες και οι επιθυμίες των δύο πλευρών δε συγχρονίζονται πάντα, δημιουργώντας ένταση, καθώς δεν έχει βρεθεί ακόμη ένας κοινός τόπος στην αναγνώριση και ανταπόκριση των συναισθημάτων. Έτσι, οι διαφορές στον τρόπο που εκφράζεται η αγάπη ή η ανάγκη για προσωπικό χρόνο γίνονται εντονότερες. Ο ένας μπορεί να επιθυμεί συζητήσεις για το μέλλον, ακόμη κι αν πρόκειται για διακοπές το καλοκαιράκι, ενώ ο άλλος μπορεί να θεωρεί αυτές τις συζητήσεις περιττές ή να αναρωτιέται γιατί χρειάζεται να γίνουν σε ακατάλληλες στιγμές, την ώρα που βγήκαν να χαλαρώσουν με ένα ποτό. Αυτές οι μικρές διαφωνίες δείχνουν ότι η σχέση περνά σε μια φάση δοκιμασίας. Σε αυτό το στάδιο, το μεγάλο ερώτημα προκύπτει: «Μπορούμε να ξεπεράσουμε αυτές τις διαφορές;». Αν η απάντηση είναι θετική, τότε η σχέση έχει τη δυνατότητα να γίνει ουσιαστικότερη. Αν όχι, είναι πιθανό να οδηγηθείτε σε ένα σημείο, όπου ο ένας ή και οι δύο θα αναρωτηθούν αν αξίζει να συνεχίσουν. Η φάση αυτή αποτελεί μια κρίσιμη στιγμή για την εξέλιξη της σχέσης, όπου οι διαφορές στις συναισθηματικές ανάγκες συνειδητοποιούνται.
6-9 Μήνες: Η Φάση του «Θα Δεσμευτούμε Ή Θα Διαλυθούμε;»
Από τον έκτο έως τον ένατο μήνα, η σχέση εισέρχεται στη φάση της αξιολόγησης και της λήψης σημαντικών αποφάσεων για το μέλλον, καθώς είναι το σημείο όπου οι σύντροφοι καλούνται να εξετάσουν αν η σχέση έχει τη δυναμική να προχωρήσει ή αν έφτασε στα όριά της. Αν έχετε φτάσει ως εδώ, έχετε ήδη ξεπεράσει αρκετές προκλήσεις, αλλά τώρα έρχεται η στιγμή να αποφασίσετε αν αυτή η σύνδεση αξίζει να γίνει κάτι σοβαρότερο. Επομένως, είναι στιγμή που αρχίζετε να αναρωτιέστε: «Έχουμε πραγματικά τους ίδιους στόχους; Βλέπουμε το μέλλον με τον ίδιο τρόπο ή απλώς συνυπάρχουμε;». Αν οι προσδοκίες και οι στόχοι των δύο συντρόφων δεν είναι ευθυγραμμισμένοι, τότε η σχέση μπορεί να δοκιμαστεί σοβαρά. Ο ένας μπορεί να επιθυμεί μεγαλύτερη δέσμευση και σταθερότητα, ενώ ο άλλος μπορεί να φοβάται τη μονοτονία και την απώλεια της ελευθερίας του. Σε κάποιες περιπτώσεις, κανείς από τους δύο δεν είναι σίγουρος τι πραγματικά θέλει, γεγονός, το οποίο, όμως, μπορούμε να το δούμε και σαν κοινή οπτική. Σε αυτό το στάδιο, προκύπτει το θεμελιώδες ερώτημα: «Μπορώ να δεχτώ τον άλλον όπως είναι;». Έτσι, είτε αποδέχεστε τις διαφορές σας και αποφασίζετε να δουλέψετε μαζί για να δημιουργήσετε ένα κοινό μέλλον, είτε αναγνωρίζετε ότι η σχέση δεν μπορεί να αντέξει την εκάστοτε διαφορετικότητα και επιλέγετε να ακολουθήσετε ξεχωριστούς δρόμους. Αυτή είναι και η στιγμή της αλήθειας!
Ωστόσο, κατά τη θεωρία 3-6-9 αναφέρεται ότι οι άνθρωποι που βρίσκονται σε σχέσεις για πάνω από 9 μήνες, αν δεν είναι ικανοποιημένοι ή δεν έχουν λύσει τα προβλήματα, συχνά κάνουν μια ψυχολογική «απεργία», δηλαδή εμφανίζεται μια αδρανοποίηση ή συναισθηματική παύση που τους οδηγεί είτε στην ανανέωση της σχέσης είτε στον χωρισμό.
Επομένως, όσο κι αν προσπαθούμε να βάλουμε τη σχέση σε κουτάκια, η αλήθεια είναι ότι κάθε σχέση είναι μια «ζωντανή οντότητα» που αλλάζει με τον χρόνο. Η συναισθηματική ασυμβατότητα είναι φυσιολογική. Το ερώτημα δεν είναι αν υπάρχει, αλλά να μπορέσουμε να τη διαχειριστούμε αποτελεσματικά.
Συντάκτης: Έρρικα Στ. Παπαδημητρίου
