Aν δε μαλώσετε σε σημείο να ξεκόψετε, δεν ξέρετε πόσο φίλοι είστε

Mε τους φίλους σου πολλές φορές θα έχεις βιώσει έντονες στιγμές, δυνατούς καβγάδες, οι οποίοι ίσως σε οδήγησαν στο να σκεφτείς πως μάλλον ήρθε το τέλος της φιλίας σου. Ωστόσο, η επιστήμη έρχεται για να ανατρέψει όλα τα δεδομένα που ήξερες ή πίστευες ως τώρα για τις φιλικές σχέσεις και τις μεγάλες διαφωνίες, αφού έρευνες έχουν αναδείξει πως ένας καβγάς μπορεί να αποδειχτεί σωτήριος για τη φιλία σου, εφόσον όπως είναι γνωστό επάνω σε έναν καβγά εκφράζονται τα πραγματικά μας κίνητρα.

Αφού εκφράσετε και οι δύο πλευρές τους προβληματισμούς, τα παράπονά σας και τις ανάγκες που έχετε, μαζί με όλα εκείνα που περιμένετε, όχι μόνο να δώσετε, αλλά και να πάρετε ο ένας από τον άλλο, τότε θα είστε σε θέση να γνωρίσετε τι πραγματικά αναμένετε και οι δύο από τη φιλία σας. Ταυτόχρονα θα θέσετε τη φιλική σας σχέση σε νέες στέρεες βάσεις, αποφεύγοντας τυχόν λάθη. Άλλωστε, ό,τι μένει κρυφό χωρίς να το συζητάτε μεταξύ σας, όταν έρθει στην επιφάνεια ίσως φέρει και το οριστικό τέλος.

Σίγουρα ωστόσο, όταν γίνεται λόγος για μια έντονη διαφωνία, θα πρέπει να έχεις υπόψιν σου ότι νοείται σε πλαίσια λογικής, χωρίς επιθέσεις και προσβολές. Σε έναν καβγά, όπως είναι γνωστό δε φταίει πάντα ένας μόνο, επομένως θα πρέπει κι εσύ και ο φίλος σου να αναλογιστείτε τις ευθύνες χωρίς φυσικά να συμβεί κάτι τέτοιο με άκομψο τρόπο και εις βάρος του άλλου. Ο σεβασμός, να θυμάσαι, είναι πάντοτε απαραίτητος είτε συμφωνείς, είτε διαφωνείς με όσα θα ακούσεις. Θα πρέπει να λύσετε το θέμα μεταξύ σας έντιμα, χωρίς μεγάλες εντάσεις και λόγια που ίσως μετανιώσετε αφού λήξει η διαφωνία σας.

Η Τζένι Τέιτζ, ψυχολόγος στο Μπέβερλι Χιλς, στην Καλιφόρνια, παρομοιάζει τη διαφωνία με ένα προνόμιο ενώ αναφέρει ότι «οι φίλοι σας θέλουν να σας φερθούν σωστά, αλλά δεν μπορούν να διαβάσουν το μυαλό σας». Αναφέροντας ένα περιστατικό με μια δική της φιλική σχέση, ανέφερε ότι πληγώθηκε από τη συμπεριφορά μιας φίλης της που δεν ενδιαφέρθηκε περισσότερο όταν η ίδια περνούσε μια δύσκολη φάση κι αποφάσισε να αντιπαρατεθεί μαζί της. Της έστειλε μια σειρά από θυμωμένα μηνύματα, κάτι που –ούσα και η ίδια ψυχοθεραπεύτρια– αντιλαμβάνεται ότι δεν είναι ο ιδανικός τρόπος χειρισμού. «Αποφάσισα ότι αν δεν της έλεγα ότι ήμουν θυμωμένη, η απόσταση μεταξύ μας όλο και θα μεγάλωνε», ανέφερε. Αποτέλεσμα αυτού ήταν να πάρει αμυντική στάση και θύμισε στη φίλη της ότι είχε επικοινωνήσει για να δει τι κάνει λίγο αφότου μοιράστηκε μαζί της τα προβλήματά της κι ότι εκείνη της είπε ότι είναι εντάξει. Τελικά, με ένα «συγγνώμη που σε πλήγωσα» που ακολουθήθηκε από ένα «πες μου τι έχεις ανάγκη» τα πράγματα πήραν τον δρόμο τους.

Εξίσου σημαντικός είναι και ο προσδιορισμός των συναισθημάτων σου, ως μια διαδικασία, η οποία θα πιθανόν να λειτουργήσει ως ένα είδος παρότρυνσης. Άλλωστε, η άρνηση αυτών κι ο θυμός σου ίσως σε βοηθήσει σε πρώτο χρόνο, αυτό όμως δε σημαίνει πως η οποιαδήποτε διευθέτηση του θέματος θα πρέπει να συμβεί από τη μεριά σου όσο είσαι εν βρασμώ, επειδή ακριβώς το θυμικό σου θα σε οδηγήσει σε λάθος αποφάσεις. Το μόνο το οποίο έχεις να σκεφτείς είναι αν πρόκειται για έναν φίλο τον οποίο νοιάζεσαι και θα ήθελες να υπάρχει στην καθημερινότητά σου. Αν η απάντηση είναι θετική, τότε ήρθε η ώρα να συζητήσεις ό,τι σε προβληματίζει. Ψάξε μέσα σου αν ζητάς αναγνώριση, συγγνώμη, συζήτηση ή υπόσχεση για αλλαγή συμπεριφοράς και να είσαι ρεαλιστής για το τι είναι κάθε φορά εφικτό.

Να έχεις στο μυαλό σου πως όταν θα συζητήσετε για το θέμα σας, θα πρέπει να έχετε την ίδια ψυχολογία, επομένως θα ήταν καλό να βρεις ένα διάστημα το οποίο θα βολεύει και τους δύο σας, όπως εξηγεί ο Πολ Χοκμάγερ, θεραπευτής στη Νέα Υόρκη. Και, ναι, το να συζητήσει κάποιος από κοντά είναι το καλύτερο. «Μπορείτε να διαβάσετε τη γλώσσα του σώματος του φιλικού σας προσώπου και να δείτε τι αποτέλεσμα έχουν τα όσα λέτε» επισημαίνει. Ξεκίνα θεωρώντας ότι δεν είχε κακές προθέσεις. Συνήθως οι αγαπημένοι μας μάς πληγώνουν κατά λάθος. Μετά παρουσίασε το πρόβλημα με θετικό τρόπο, λέει η Μουντίτα Νίσκερ, coach επικοινωνίας και συνταξιούχος θεραπεύτρια στο Οκλαντ, στην Καλιφόρνια. Διαβεβαίωσε τον φίλο σου ότι νοιάζεσαι. Δοκίμασε να το διατυπώσεις κάπως έτσι: «Υπάρχει κάτι που με βαραίνει και θα ήθελα τη βοήθειά σου για να το ξεμπερδέψω. Η φιλία σου είναι σημαντική για μένα.»

Η σαφήνεια και η ειλικρίνεια είναι εξίσου σημαντικοί παράγοντες για τη συζήτηση του προβλήματος, το οποίο απασχολεί κι εσένα και τον φίλο σου. Να θυμάσαι πως άλλο πράγμα είναι να είσαι ειλικρινής εξηγώντας ό,τι σε στεναχώρησε χωρίς ασάφειες, ώστε να λυθεί το πρόβλημα κι άλλο το να επιτίθεσαι με κακία και να κατηγορείς, κάτι το οποίο θα πρέπει οπωσδήποτε να αποφύγεις, καθώς δε θα σου δώσει τα αποτελέσματα που επιθυμείς. Προτίμησε το πρώτο ενικό πρόσωπο. Με αυτόν τον τρόπο θα αποφύγεις αμυντικές συμπεριφορές κι αντιδράσεις μιλώντας κυρίως για το πώς αισθάνεσαι κι όχι απευθύνοντας κατηγορίες.

Όσο σημαντικό είναι όμως το να εκφράσεις τα παράπονα και τη στεναχώρια σου, άλλο τόσο είναι και το να ακούσεις τον συνομιλητή σου, να δεχτείς τα λάθη σου και να αναλάβεις τις ευθύνες, οι οποίες σου αναλογούν. Δείξε πως αναγνώρισες και αντιλήφθηκες όσα άκουσες, με ενσυναίσθηση, και τόνισε πως θέλεις να κατανοήσεις πραγματικά το πρόβλημα. Αν νιώσεις ότι ενοχλείσαι, να θυμάσαι πως απέναντί σου βρίσκεται ένας άνθρωπος τον οποίο νοιάζεσαι. Σύμφωνα με την Ιπέκ Εϊκόλ, οικογενειακή θεραπεύτρια στο Νιούπορτ Μπιτς, στην Καλιφόρνια, «Κάθε ιστορία έχει δύο πλευρές. Ακόμη κι αν έχετε μόνο 10% ευθύνη για το πρόβλημα, θα πρέπει να την αναλάβετε».