Φιλαράκια και φακ μπάντις;∙ κι όμως, γίνεται!

Υπάρχουν μυστικά και ταλέντα για το πώς να μπορέσει κανείς να διατηρεί μια σχέση με κάποιο άλλο άτομο και να ‘ναι και πετυχημένη. Γίνονται διακανονισμοί και συμφωνίες, υπάρχει ένα είδος επικοινωνίας τόσο ξεκάθαρο κι ειλικρινές που ίσως να το ζήλευαν κι οι πιο δεμένες σχέσεις ή φιλίες. Θέλει μαγκιά να συμφωνείς σ’ έναν δεσμό που ικανοποιεί τις ερωτικές επιθυμίες και των δυο σας, οι οποίες όμως δε βγαίνουν εκτός εκείνου του δωματίου στο οποίο τις εκτονώνετε. Δυο άγνωστοι που γνωρίζονται καλά, συναντιούνται όταν το έχουν ανάγκη. Ακριβώς όπως γίνεται με δυο φίλους ή ένα ζευγάρι. Μόνο που η ανάγκη η οποία καλύπτεται στην προκειμένη, είναι καθαρά σαρκική. Κάποιοι είναι ικανοί να το κάνουν, ενώ κάποιοι άλλοι αδυνατούν να ξεχωρίσουν το πάθος από το συναίσθημα, τη λίμπιντο από τον έρωτα. Στην περίπτωση όμως που ένας τέτοιος διαχωρισμός είναι αρκετός, οι πιθανότητες ανάμεσα στα δύο άτομα, είναι πολύ περισσότερες από όσες θα μπορούσε κάποιος να υπολογίσει.

Ο ίδιος ο εκμοντερνισμένος όρος «φακ μπάντις», παρ’ όλ’ αυτά, περιέχει δύο πολύ συγκεκριμένα συνθετικά. Κι ενώ το πρώτο μέρος είναι ξεκάθαρο κι αυτοσκοπός πολλές φορές για τους πλείστους, μένει μια λέξη ακόμη, που πρέπει κάπως να δικαιολογηθεί κι αυτή. «Μπάντις». Αγγλιστί τα φιλαράκια. Τι δουλειά έχει η λέξη φίλος σε μια τέτοια συνθήκη; Δε χρειάζεται πολλή σκέψη και όχι δε βρίσκεται εκεί μόνο και μόνο για να τοποθετήσει την όλη συναναστροφή σ’ ένα πιο οικείο πλαίσιο. Αν το δούμε κυριολεκτικά, δυο άνθρωποι που διατηρούν τέτοιου είδους δεσμό, έχουν τη δυνατότητα να αναπτύξουν παράλληλα και φιλία. Να μοιράζονται μυστικά και σκέψεις, να μιλάνε ανοιχτά, να νιώθουν άνετα να εκφραστούν ο ένας στον άλλον. Την ώρα που το κάνουν σωματικά, θα μπορούσαν να το κάνουν και πνευματικά. Δυο φακ μπάντις θα μπορούσαν ν’ αποτελέσουν δυο μυαλά που μιλάνε την ίδια γλώσσα και να χτίσουν μια φιλία, από εκείνες τις κλασικές που ανταλλάζεις συμβουλές και τρέχεις στο άτομο αυτό όταν χρειάζεσαι μια δεύτερη γνώμη.

Στην εξίσωση «φακ μπάντις» ή ερωτικός διακανονισμός ακολουθούνται συνήθως τα εξής βήματα: Προσθέτουμε δύο ανθρώπους, αφαιρούμε συναισθήματα και πολλαπλασιάζουμε τις συναντήσεις στην κρεβατοκάμαρα. Κι εφόσον η αφαίρεση αποκλείει κάθε είδους συναισθηματικό δέσιμο κι οποιαδήποτε απαίτηση από τη μία ή την άλλη πλευρά, τότε τι αποτρέπει τους δύο από το ν’ αναπτύξουν μια φιλική σχέση; Απολύτως τίποτα! Δυο άνθρωποι γνωρίζουν ο ένας τον άλλον αρκετά καλά κατά ένα πολύ μεγάλο μέρος μιας συγκεκριμένης τους πτυχής -της ερωτικής που είναι βασική για τη δημιουργία σχέσης, εάν κι εφόσον το θελήσουν, αλλά όχι μεταξύ τους. Είναι ίσως ικανοί να εκφέρουν γνώμη και να συμβουλεύσουν το άλλο άτομο όσον αφορά στην ερωτική του ζωή και δραστηριότητα. Το ωραιότερο στην υπόθεση είναι πως κανένας φραγμός δεν υπάρχει που τους απαγορεύει να το κάνουν, αφού τους έχουν όλους ήδη σπάσει στο κρεβάτι.

Η σχέση ανάμεσα σε δύο φακ μπάντις είναι σχέση συμφέροντος. Δε χωράει ζήλιες και διεκδίκηση παρά μόνο βασίζεται σε συζητήσεις του τύπου «Μπορείς απόψε;», «Ναι, τι ώρα;», και πάει λέγοντας. Ποτέ δε θα μιλήσουν για τα συναισθήματά τους και δε θα αποκτήσουν το δικαίωμα ν’ αναπτύξουν ο ένας προς τον άλλον. Έχοντας ως δεδομένο πως και οι δυο τους είναι ξεκάθαροι για τη γραμμή που πρόκειται ν’ ακολουθήσουν όσον αφορά στη συναναστροφή τους, το να εκφραστούν ερωτικά προς τρίτα άτομα όχι απλώς επιτρέπεται, ενθαρρύνεται κιόλας σε πολλές περιπτώσεις. Πολλοί τέτοιοι άνθρωποι, θα εκμεταλλευτούν τον χρόνο μετά ή και πριν για να συζητήσουν περί άσχετων θεμάτων. Άσχετα όσον αφορά στους δυο τους ως ένα, σχετικά με τον καθένα ξεχωριστά.

Υπάρχουν λοιπόν τα booty calls που έχουν διάρκεια. Επαναλαμβάνονται για μεγάλο χρονικό διάστημα ή ακόμη ο ένας «επιστρέφει» στον άλλον όταν «ξεμείνει». Φυσικά το άλλο άτομο το δέχεται όταν δεν έχει κάτι στην ερωτική του ζωή και η σχέση συνεχίζεται ως εξής μέχρις ότου βαρεθούν ή προχωρήσουν σε σχέση μ’ άλλα άτομα. Όσο όμως διατηρούν επικοινωνία, μπορούν να εκμυστηρεύονται ο ένας τον άλλο σκέψεις για άλλους ανθρώπους. Μπορούν να συμβουλεύουν ο ένας τον άλλον για την ερωτική τους ζωή κι ίσως έχουν και μια πιο ξεκάθαρη οπτική από έναν άλλο φίλο του οποίου η γνώμη είναι μονόπλευρη, δηλαδή καθαρά φιλική. Ένα φακ μπάντι μπορεί να συμβουλεύσει πώς θα ήταν καλό να είναι η ερωτική προσέγγιση κι η επαφή, καθώς μιλάει εκ πείρας. Μπορεί να πει ανοιχτά στο άλλο άτομο αν θα έπρεπε ν’ αλλάξει ή να σταματήσει κάτι. Εξάλλου, το ερωτικό κομμάτι είναι από τα σημαντικότερα κατά τη δημιουργία μιας νέας σχέσης. Και ουδείς καταλληλότερος σύμβουλος από κάποιον που ήδη έχει γευτεί το γλυκό.

Ίσως σκεφτείς πως κάτι τέτοιο είναι αδύνατο και δεν υφίσταται στην καθημερινή ζωή. Ίσως να ‘χεις δίκιο, ίσως όμως και όχι. Σε πολλές τέτοιες περιπτώσεις, ο ένας απ’ τους δύο ή και οι δύο πέφτουν στην παγίδα ν’ αναπτύσσουν –ή να νομίζουν πως αναπτύσσουν–  συναισθήματα για το φακ μπάντι τους. Η μοναξιά είναι που οδηγεί τις πλείστες των περιπτώσεων σε μια τέτοια συναναστροφή κι είναι φυσικά και εκείνη που δημιουργεί αυταπάτες συναισθηματικού δεσίματος την ώρα που τα άτομα το έχουν ανάγκη. Εκεί είναι που τα πράγματα περιπλέκονται και γεννιούνται θεωρίες όπως ότι δυο άτομα τα οποία έχουν βρεθεί ερωτικά, δεν μπορούν με τίποτα να είναι φίλοι. Αυτό είναι ένα γεγονός, εφόσον στην εξίσωση τα συναισθήματα δεν αφαιρούνται αλλά προστίθενται κι έπειτα πολλαπλασιάζονται. Όταν όμως πρόκειται περισσότερο για συμφωνία παρά για σχέση, δεν υπάρχει χώρος για τέτοιου είδους σκέψεις.

Σκέψου το λοιπόν απ’ την ανάποδη. Υπάρχει άνθρωπος που μπορεί κανείς να εμπιστευτεί περισσότερο από κάποιον που τον έχει δει όπως το γέννησε η μανούλα του, ξέρει τι του αρέσει και τι κάνει στο κρεβάτι και κυρίως διατηρεί –στις πλείστες των περιπτώσεων– ένα πολύ προσωπικό μυστικό μαζί του; Είναι ένας άνθρωπος που η γνώμη του είναι εμπεριστατωμένη και μπορεί να μιλήσει με επιχειρήματα, σε αντίθεση με άλλους φίλους που θα προσπαθήσουν να μπουν στη θέση του και θα υποθέσουν πώς νιώθει και τι πρέπει να κάνει. Σε κάποιες περιπτώσεις ίσως πέσουν μέσα, ενώ σε κάποιες άλλες ίσως οδηγήσουν το άτομο σε λάθος μονοπάτια. Το φακ μπάντι όμως θα μιλήσει έχοντας στο μυαλό του κατά ένα μεγάλο ποσοστό πώς ακριβώς λειτουργεί το άτομο ειδικά και πολύ προσωπικά για να μπορέσει να το συμβουλεύσει περί των ερωτικών του βημάτων. Στην πορεία ας έχουμε κατά νου πως η ώρα της επαφής είναι μια από τις πιο ευάλωτες στιγμές ενός ανθρώπου. Κι αυτός που βρίσκεται μαζί του τη δεδομένη στιγμή είναι μάρτυρας, βλέπει την κρυμμένη πλευρά και είναι ικανός να τον τραβήξει ή να τον σπρώξει.