Λιγότερη αυτοπαρουσίαση, περισσότερες ερωτήσεις

Καθώς κάθεσαι στη γωνία του αγαπημένου σου bar, ή περπατώντας στον δρόμο για να πας στη δουλειά σου, ή ακόμη κάνοντας τα ψώνια σου στο supermarket, βλέπεις ξαφνικά μια εκλεκτή παρουσία κι όλα σου τα ένστικτα κι οι επιθυμίες σε ωθούν προς το μέρος της. Επιστρατεύοντας όλες σου τις δυνάμεις βρίσκεις εν τέλει την τόλμη να μιλήσεις σε αυτό το άτομο και με το πιο γοητευτικό σου ύφος λες: «Γεια, είμαι ο/η τάδε».

«Και ‘μένα πού θα μου χρησιμέψει τώρα αυτή η πληροφορία;» θα σκέφτηκε, μάλλον, από μέσα του ο άνθρωπος απέναντί σου, άλλα από ευγένεια, και για μη σε φέρει σε δύσκολη θέση, συστήνεται και στη συνέχεια εσύ συνεπαρμένος απ’ την ανταπόκριση θα ξεκινήσεις έναν αγώνα για να παρουσιάσεις όσο καλύτερα μπορείς τον εαυτό σου, αραδιάζοντας με στόμφο τις ασχολίες, τα επιτεύγματα, τα βιώματά σου, ώστε να του κεντρίσεις το ενδιαφέρον του και να θελήσει να σε ξαναδεί. Όμως, τελικά, το άτομο αυτό εξαφανίζεται κι όλη σου η προσπάθεια καταλήγει άκαρπη εν τέλει. Μπορείς να φανταστείς τι έκανες λάθος;

Το λάθος είναι ότι συστήθηκες πρώτος και δήλωσες αυθαίρετα το όνομά σου σε ένα άτομο που δε στο ζήτησε, κι άρα γιατί να ενδιαφερθεί να το μάθει; Ταυτόχρονα τον διακόπτεις από αυτό που σκέφτεται ή κάνει εκείνη την ώρα κι επομένως τα λόγια της αυτοπροβολής σου τα εκλαμβάνει εκείνη τη στιγμή ως παράσιτα.

Εφόσον πήρες την πρωτοβουλία να φλερτάρεις και να κάνεις την πρώτη κίνηση, υποτίθεται ότι θες με ανυπομονησία να γνωρίσεις και να μάθεις όσα περισσότερα πράγματα για το άλλο άτομο. Συνεπώς, λέγοντας κατευθείαν το όνομά σου αντί να θες να μάθεις το δικό του δείχνεις ότι ενδιαφέρεσαι πρωτίστως για τον εαυτό σου, γεγονός που γίνεται αντιληπτό κι απ’ τον συνομιλητή σου.

Αντίθετα, το να ρωτήσεις το όνομα του άλλου αντί να δηλώσεις αδιάφορα κι ανούσια το δικό σου, είναι πιο κολακευτικό, πιο άμεσο και πιο εύκολο να κερδίσει την προσοχή. Η δύναμη κι η επιρροή μιας ερώτησης είναι πολύ μεγαλύτερη από δέκα βαρύγδουπες φανφάρες. Ξεκινώντας, συνεπώς, μια γνωριμία και μια συζήτηση θέτοντας στον άλλον μια ερώτηση για τον εαυτό του, κι ας είναι απλά το όνομά του, δηλώνεις πως βρίσκεσαι εκεί για τον μάθεις κι όχι για να σε μάθει, κι έτσι ολόκληρη η συνομιλία λαμβάνει άλλο πρόσημο.

Συνεχίζοντας τις ερωτήσεις δίνεις στον άλλον την ευκαιρία και τον χώρο να μιλήσει για τον εαυτό του. Παρ’ όλο που εσύ τον πλησίασες αρχικά, κι άρα υποτίθεται ότι πρέπει να πουλήσεις τον εαυτό σου, να προβάλεις στη βιτρίνα τα δυνατότερα χαρακτηριστικά σου και να χρησιμοποιήσεις την πιο αποτελεσματική στρατηγική μάρκετινγκ, περιμένοντας στο τέλος αν ο άλλος θα αγοράσει τελικά, εσύ βάζεις το άλλο άτομο στο επίκεντρο, δίνοντάς του να καταλάβει πως εκείνος είναι ο πρωταγωνιστής κι αυτό θα καθορίσει την πορεία της υπόθεσης.

Όλοι οι άνθρωποι θέλουν να νιώσουν ότι κάποιος ενδιαφέρεται γι’ αυτούς, ότι θέλει να μάθει περισσότερα για την προσωπικότητά τους και να ακούσει τις προσωπικές τους ιστορίες. Επίσης, όλοι λατρεύουν να μιλούν για τον εαυτό τους, κι έτσι θα εκτιμήσουν και θα συμπαθήσουν κάποιον όταν αφιερώνει την προσοχή του και τον χρόνο του για να τους ακούσει και να τους γνωρίσει καλύτερα, καθώς με αυτόν τον τρόπο φανερώνεται ένα ειλικρινές ενδιαφέρον. Έτσι, δημιουργείται μια σύνδεση και μια θετική πρώτη εντύπωση, όπου στη συνέχεια θα γεννήσει την ανάγκη και μια ισχυρή θέληση στο άλλο άτομο να μάθει περισσότερα και για εσένα.

Βέβαια, το να συστήνεσαι πρώτος υποδηλώνει αυτοπεποίθηση, σιγουριά και θάρρος. Δε φοβάσαι να φωνάξεις την παρουσία σου και να εκθέσεις τον εαυτό σου στον κίνδυνο της απόρριψης ή της αδιαφορίας. Αυτό, όμως, που θα σε κάνει να ξεχωρίσεις και να αποτυπωθείς στη μνήμη του άλλου είναι η διάθεσή σου κι η προσπάθεια που καταβάλλεις για να κάνεις το άλλο άτομο να νιώσει σημαντικό και θαυμαστό και πως η κάθε λεπτομέρεια της προσωπικότητάς του σ’ ενδιαφέρει.

Σίγουρα, στο φλερτ δε χωράνε κανόνες, καθώς δεν πρέπει να ‘ναι επιτηδευμένο και στρατηγικό αλλά ελεύθερο κι αυθεντικό, διαφορετικά χάνεται όλη η ουσία του. Ο καθένας μας φλερτάρει με τον δικό του τρόπο, ανάλογα με τον χαρακτήρα του αλλά και την περίσταση. Χρειάζεται, ωστόσο, να ‘χουμε στο πίσω μέρος του μυαλού μας πως σε μια νέα μας γνωριμία πρέπει να μιλάμε για τον εαυτό μας όσο μας ζητείται, γιατί τα υπόλοιπα είναι απλώς θόρυβος.