Ο ανταγωνισμός των πρώην

Κι εκεί που η σχέση έχει τελειώσει κι είσαι στην ευχάριστη θέση να ανακοινώσεις στον εαυτό σου πως ξεπέρασες τον πρώην σύντροφό σου, καθώς δε σε βρίσκει πλέον η νύχτα άυπνο στα πατώματα κι η μέρα να κοιτάς συνέχεια τις φωτογραφίες και τα μηνύματα που αντάλλασσες μαζί του, κάτι άλλο έρχεται να αντικαταστήσει την προηγούμενη κατάσταση και να σου υπενθυμίσει πως ίσως δε σου έχει περάσει ακόμα.

Μια επιθυμία να τον ανταγωνιστείς και να πετύχεις περισσότερα απ’ το πρώην ταίρι σου σε όλες τις πτυχές της ζωής σου. Οι προσωπικές, συναισθηματικές, κοινωνικές κι επαγγελματικές σου επιλογές συνοδεύονται πλέον απ’ τη σκέψη πως πρέπει να ‘ναι οι καλύτερες δυνατές κι εμπεριέχουν ένα μέτρο σύγκρισης με αυτές του πρώην συντρόφου σου. Δεν προέρχονται καθαρά από ‘σένα και πολλές φορές δεν ορίζονται καν απ’ τη θέλησή σου, είναι όμως επιλογές που θα δείξουν στον πρώην σου πως περνάς καλύτερα από –και χωρίς– αυτόν.

Αρχικά, το πρώτο μέλημά σου είναι, αφού ξανασηκώθηκες στα πόδια σου κι έδιωξες κάθε είδος πένθους και θλίψης, να ξαναμπείς όσο το δυνατό γρηγορότερα σε μια νέα σχέση ή να ξεκινήσεις μια ερωτική ιστορία. Δεν είναι ότι το ‘χεις και τόσο μεγάλη ανάγκη τη δεδομένη χρονική στιγμή, στην πραγματικότητα θέλεις να περάσεις χρόνο με τον εαυτό σου και να αφοσιωθείς σε ‘σένα, χωρίς περαιτέρω περισπασμούς, όμως ο εγωισμός κι η θιγμένη σου αξιοπρέπεια υπερισχύουν της αυτοκυριαρχίας σου και για να ησυχάσουν πρέπει να τα ταΐσεις ερωτικές συναναστροφές, ώστε να αποδείξεις στο πρώην αμόρε σου πως είσαι έτοιμος/ή να προχωρήσεις, αλλά ταυτόχρονα να κερδίσει ο εαυτός σου την πολυπόθητη επιβεβαίωση.

Δεν είναι, όμως, αρκετό απλώς να μπεις σε μια νέα ερωτική σχέση γρήγορα, αλλά αναζητάς κάποια προκαθορισμένα ποιοτικά χαρακτηριστικά που πρέπει να ‘χει αυτή η σχέση. Το κυριότερο από αυτά είναι πως ο νέος σου σύντροφος πρέπει να ‘ναι ασυναγώνιστα ευπαρουσίαστος, ώστε να μην μπορεί να συγκριθεί με την επόμενη σχέση του πρώην αλλά κι ούτε με τον ίδιο τον πρώην. Πέρα απ’ την εξωτερική εμφάνιση επικεντρώνεσαι και σε άλλα χαρακτηριστικά, όπως με τι ασχολείται ή ποιος είναι ο κοινωνικός του κύκλος, με στόχο πάντα η υπεροχή του νέου σου συντρόφου να μην μπορεί να συγκριθεί με του πρώην.

Μέσα σε αυτό το πλαίσιο του ανταγωνισμού με τον πρώην άνθρωπό σου δεν εμμένεις μόνο στα συναισθηματικά ζητήματα, αλλά επεκτείνεις το πεδίο μάχης και σε άλλους τομείς. Σειρά, επομένως, παίρνει η κοινωνική σου ζωή. Στην προσπάθειά σου να αποδείξεις πως περνάς καλύτερα απ’ το παρελθόν σου, ξεκινάς μια έντονη νυχτερινή ζωή, βγαίνοντας σε όλα τα μπαράκια της περιοχής σου, ποστάροντας συνεχώς ιστορίες στο Instagram, ενώ η ημέρα σε βρίσκει για καφέ, brunch ή lunch στα πιο δημοφιλή μαγαζιά. Ακόμη, θες να διευρύνεις τις παρέες σου, προτείνοντας σε κάθε γνωστό σου, που είχατε να μιλήσετε μήνες, να βγείτε ενώ παράλληλα η αυξημένη εξωστρέφειά σου σε βοηθάει να γνωρίζεις κάθε μέρα νέα άτομα.

Τέλος, το θέμα καριέρας και προσωπικής ανέλιξης δε θα μπορούσε να μείνει ανεπηρέαστο. Πριν από κάθε επόμενο επαγγελματικό σου βήμα σκέφτεσαι αν και κατά πόσο θα αξιολογηθεί θετικά απ’ τον πρώην σύντροφό σου, ώστε να του αποδείξεις τις ικανότητές σου, όχι μόνο στην προσωπική σου ζωή αλλά και στην επαγγελματική. Παράλληλα, φροντίζεις παραπάνω τον εαυτό σου είτε ως προς την εξωτερική εμφάνιση είτε ενδυναμώνοντας την προσωπικότητά σου.

Για ποιον λόγο κι ως προς τι όλος αυτός ο ανταγωνισμός μεταξύ των πρώην συντρόφων, εφόσον η σχέση τους έχει τελειώσει κι ο καθένας έχει τραβήξει τον δρόμο του; Η απάντηση είναι πως κάθε χωρισμός μας αφήνει μια πίκρα, ένα θιγμένο εγωισμό και μια τσαλακωμένη αξιοπρέπεια. Όλα αυτά μετατρέπονται υποσυνείδητα σε οργή κι έπειτα η οργή σε μια ασυγκράτητη ενέργεια να αποδείξουμε στον πρώην μας πως είμαστε πολλά παραπάνω κι έχουμε μεγαλύτερη αξία από όση εκείνος αποτίμησε. Με αυτόν τον τρόπο μπαίνουμε σε μια διαδικασία όπου αναζητούμε με μανία αυτή την επιβεβαίωση, πρώτα από όλους, απ’ τον πρώην μας κι έπειτα απ’ όσους βρεθούν στο διάβα μας εκείνη την περίοδο.

Ωστόσο, πέρα απ’ το γεγονός πως οτιδήποτε και να κάνουμε, η επιβεβαίωση κι η αποκατάσταση της πληγωμένης αξιοπρέπειάς μας δε θα ‘ρθει ποτέ με τη μορφή που έχουμε φανταστεί, η προσήλωση μετά από ένα χωρισμό δε θα πρέπει να βρίσκεται στο τι κάνει ο πρώην, ώστε να το κάνουμε κι εμείς με καλύτερο τρόπο, αλλά να βρούμε τι δεν κάναμε καλά τόσο καιρό, είτε στο πλαίσιο της σχέσης είτε σε προσωπικό επίπεδο, να το αποδεχτούμε και να το διορθώσουμε.

Όσο βρισκόμαστε σε μια διαδικασία επίθεσης, σύγκρισης κι ανταγωνισμού με το πρώην ταίρι μας, σημαίνει πως έχουμε χάσει τον έλεγχο και την αυτοκυριαρχία μας. Άρα, αν το δούμε ανταγωνιστικά, έχουμε χάσει.