Ειλικρινά σου εύχομαι να μην έχεις βρεθεί ποτέ σε σχέση με άνθρωπο που δεν μπορεί ν’ αντέξει στιγμή χωρίς τον έλεγχο, ή ακόμα κι αν σου έχει συμβεί να κατάφερες εύκολα να ξεφύγεις, πριν φθαρείς εντελώς. Αρχικά, ας πάρουμε την ανάλυση του όρου, καθώς δεν είμαστε όλοι αγγλομαθείς. Control maniac είναι ο άνθρωπος που προσπαθεί να ελέγξει τα πάντα στη ζωή του (κι όχι μόνο τη δική του), ακόμα κι η παραμικρή λεπτομέρεια χρειάζεται να είναι απόλυτα κανονισμένη και φυσικά επεκτείνεται και στις ζωές των ανθρώπων γύρω του, πόσω μάλλον των συντρόφων του. Κυριαρχεί η αίσθηση πως μόνο αυτός ξέρει πώς πρέπει να γίνουν τα πράγματα, τι πρέπει να συμβεί κάθε χρονική στιγμή και μόνο αυτός είναι ικανός να τα διεκπεραιώσει όλα.
Δεν είναι απλώς ένας οργανωτικός άνθρωπος, αλλά συνάμα ένας απόλυτος κι αυταρχικός που θα φτάσει σε σημείο να σου συμπεριφερθεί υποτιμητικά, κάνοντάς σε να νιώθεις πως δεν ξέρεις ούτε ένα τοστ να φτιάξεις. Μιλάμε για μια περίπλοκη κατάσταση που φτάνει στα όρια της μανίας, γι’ αυτό κι είναι δύσκολη η συμβίωση μαζί του. Στην αρχή, οι μικρές διορθώσεις του θα σου φαίνονται χαριτωμένες -κανείς δε σε αδικεί, άλλωστε σου έχει πάρει το μυαλό ο έρωτας. Σιγά-σιγά όμως θα αρχίσει να σου τη δίνει στα νεύρα ο άλλος να έχει λόγο στα πάντα, από το πώς να μαγειρέψεις κάτι μέχρι το πώς να οργανώσεις τον χώρο σου. Για να μην παρεξηγηθούμε δεν αναφερόμαστε σε απλές συμβουλές που γίνονται με αγάπη, αλλά στο να μη σε αφήνει ο άλλος να κάνεις τίποτα, λέγοντάς σου πως δε γνωρίζεις καλά τη σωστή σειρά των πραγμάτων και καλύτερα να τον αφήσεις να τα κάνει όλα αυτός. Ουσιαστικά, περιθωριοποιείσαι μέσα σ’ αυτή τη σχέση, δεν έχεις λόγο ούτε στη δική σου ζωή και φυσικά ούτε τολμάς να προτείνεις κάτι για τη ζωή του συντρόφου σου. Αυτός τα έχει όλα κανονισμένα και τακτοποιημένα· μην τολμήσεις να σκεφτείς καν ν’ αλλάξεις κάτι.
Το πρώτο βήμα είναι να συνειδητοποιήσεις πως ο άνθρωπος δίπλα σου είναι μανιακός με τον έλεγχο. Στη συνέχεια, χρειάζεται να κάνεις μια ειλικρινή κουβέντα μαζί του, όπως με κάθε πρόβλημα που προκύπτει, άμα θέλεις να έχεις υγιή σχέση με κάποιον. Σ’ αυτό το σενάριο χρειάζεται να είσαι προσεκτικός στις κουβέντες σου ως προς το πώς θα παρουσιάσεις το πρόβλημα, πώς θα επικοινωνήσεις το τι σε ενοχλεί και τέλος είναι πολύ σημαντικό να μην είσαι επιθετικός, ούτε όμως κι απολογητικός. Φυσικά, χρειάζεται να είναι κι ο άλλος πρόθυμος για μια ειλικρινή κουβέντα και να είναι ανοιχτός να σε καταλάβει. Η ανάγκη σας να λύσετε τον δεσμό του ελέγχου κι η διάθεση να υπάρξετε ελεύθεροι εντός της σχέσης, αν επικρατήσουν έναντι του στρες για ελεγκτικότητα, υπάρχουν πολλές πιθανότητες να βελτιωθεί η κατάσταση.
Σε τέτοιες περιπτώσεις πρέπει να καταλάβεις πως ένα σύνολο πρακτικών και συμπεριφορών, ειδικά όταν μιλάμε για τον χαρακτήρα κάποιου, δεν μπορούν να μεταλλαχθούν από τη μια μέρα στην άλλη και φυσικά ούτε να εξαφανιστούν. Ο χαρακτήρας μας είναι κάτι μοναδικό και διαμορφώνεται με τρόπο που χρειάζεται ισχυρό σοκ ή πάρα πολύ χρόνο για να μεταβληθεί. Κι όλα αυτά, αν θέλει κανείς ν’ αλλάξει. Γιατί εσένα μπορεί να σ’ ενοχλεί η μανία με τον έλεγχο, κάποιος άλλος όμως να μην μπορεί να ζήσει χωρίς αυτή. Δεν ακούγεται πολύ όμορφο, ειδικά αν είσαι ερωτευμένος με τον άλλον, είναι όμως μια πιθανότητα.
Κανείς δεν είναι τέλειος, υπάρχουν όμως κι αυτοί που θέλουν να πιστεύουν πως μπορούν να γίνουν. Το αν μετά δεν είναι ικανοποιημένοι ούτε μ’ αυτό, είναι καθαρά θέμα που δεν μπορείς να λύσεις υπάρχοντας μέσα σε μια σχέση. Προφανώς ειδικοί δεν είμαστε, γι’ αυτό και τέτοια λεπτά θέματα καλό είναι να θίγονται με τη βοήθεια ανθρώπων που ξέρουν πώς να καθοδηγήσουν κάποιον που θέλει να ξεφύγει από τη δέσμευση που δημιουργεί η ανάγκη για έλεγχο. Κι είναι δικαίωμά του να μη θέλει να το δει, όπως κι υποχρέωση δική σου να γνωρίζεις και να διεκδικείς πως δε θα είσαι αντικείμενο ελέγχου κανενός.
Συντάκτης: Δήμητρα Φαρδογιάννη
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου
