Το ερώτημα αν τα ζευγάρια πρέπει να λήγουν τη σχέση τους όταν το αρχικό πάθος κι ο ενθουσιασμός σβήσουν είναι δύσκολο να απαντηθεί και ίσως γι’ αυτό να προβληματίζει τόσα ζευγάρια που βρίσκονται σε μακροχρόνιες σχέσεις. Ωστόσο, ενώ το έντονο πάθος, ο έρωτας, η παρορμητικότητα κι ο ενθουσιασμός ενός νέου ζευγαριού είναι αναμφισβήτητα υπέροχο που υπάρχουν, είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου ότι οι σχέσεις, από τη φύση τους εξελίσσονται με την πάροδο του χρόνου, αλλάζουν, ωριμάζουν κι ομορφαίνουν με τον δικό τους τερόπο. Γιατί κάτι που ξεκίνησε ως έρωτας συχνά ωριμάζει και καταλήγει ν’ αποτελεί μια βαθύτερη σύνδεση.
Οι έρευνες στην ψυχολογία και την επιστήμη των σχέσεων δείχνουν άλλωστε ότι το αρχικό στάδιο του αυξημένου πάθους είναι φυσιολογικό να ‘ναι προσωρινό -αυτή είναι η φυσική του εξέλιξη. Συχνά αναφέρεται ως «φάση του μέλιτος» και χαρακτηρίζεται από τον παρορμητισμό και την έντονη επιθυμία για το άλλο άτομο. Καθώς όμως αυτή η φάση υποχωρεί, το κάθε ζευγάρι έχει την ευκαιρία να μεταβεί σε μια διαφορετική, αλλά εξίσου πολύτιμη, μορφή αγάπης.
Αυτή η ώριμη αγάπη χαρακτηρίζεται από συναισθηματική οικειότητα, εμπιστοσύνη, κοινές εμπειρίες και αμοιβαία υποστήριξη. Προσφέρει σταθερότητα, συντροφικότητα και μια βαθιά αίσθηση του να γνωρίζει κανείς τον σύντροφό του και να τον κατανοεί σε βάθος -κάτι που προκαλεί στο ζευγάρι αισθήματα ασφάλειας κι εμπιστοσύνης. Πολλοί άνθρωποι βρίσκουν αυτόν τον τύπο αγάπης εξαιρετικά ικανοποιητικό, αλλά άλλοι προβληματίζονται -κι είναι κι αυτό φυσικό- από τη μετάβαση.
Κι αυτό γιατί η μετάβαση η ίδια -από την τεράστια επιθυμία στην ώριμη αγάπη- μπορεί να αποτελέσει πρόκληση. Απαιτεί ανοιχτή κι ειλικρινή επικοινωνία μεταξύ των συντρόφων σχετικά με τις μεταβαλλόμενες ανάγκες, επιθυμίες και προσδοκίες τους. Περιλαμβάνει την ενεργή συνεργασία και των δύο, ώστε να έρθει ο ενθουσιασμός στη σχέση, είτε μέσω κοινών «περιπετειών» και νέων εμπειριών είτε μέσω της αναζωπύρωσης της οικειότητας. Και πραγματικά υπάρχουν τρόποι για να γίνει αυτό και να καταφέρει το ζευγάρι να μείνει μαζί.
Ας δούμε λοιπόν γι’ αυτό μερικά πράγματα που θα βοηθήσουν δύο ανθρώπους να δοκιμάσουν άλλη μια φορά τη σχέση:
Ικανοποίηση
Έρευνες έχουν δείξει ότι η ικανοποίηση από τη σχέση τείνει να μειώνεται ελαφρώς μετά την αρχική φάση του πάθους, αλλά μπορεί να αυξηθεί ξανά καθώς τα ζευγάρια αναπτύσσουν βαθύτερη συναισθηματική σύνδεση και κατανόηση. Αυτό υποδηλώνει ότι το μακροπρόθεσμο δυναμικό ικανοποίησης μπορεί να είναι αρκετά υψηλό. Οι απαιτήσεις της ζωής και οι εξωτερικοί στρεσογόνοι παράγοντες μπορούν να επηρεάσουν τη δυναμική μιας σχέσης κι είναι σημαντικό να εξετάσετε αν εξωτερικοί παράγοντες, όπως η εργασία, η οικογένεια ή θέματα υγείας, συμβάλλουν στην αίσθηση μειωμένου ενθουσιασμού. Αυτά τα ζητήματα μπορούν να αντιμετωπιστούν ξεχωριστά από την ίδια τη σχέση, αφού τα κατανοείσετε και μάθετε πού οφείλετε η έλλειψη ικανοποίησής σας.
Διατήρηση ατομικών ταυτοτήτων
Είναι ωφέλιμο για τους συντρόφους να διατηρούν τα ατομικά τους ενδιαφέροντα, τα χόμπι και τις ασχολίες τους, ακόμα και όταν καλλιεργούν τη σχέση τους. Αυτό μπορεί να βοηθήσει στη διατήρηση της δυναμικής της σχέσης και να αποτρέψει τα συναισθήματα στασιμότητας του κάθε ατόμου μεμονωμένα.
Αναζήτηση επαγγελματικής βοήθειας
Σε περιπτώσεις όπου η δυσαρέσκεια γίνεται συχνό φαινόμενο, η αναζήτηση βοήθειας από έναν θεραπευτή ή σύμβουλο σχέσεων μπορεί να προσφέρει πολύτιμη καθοδήγηση. Ένας επαγγελματίας άλλωστε μπορεί να βοηθήσει το ζευγάρι να διερευνήσει και να αντιμετωπίσει τα όποια υποκείμενα ζητήματα.
Τελικά, η απόφαση να τερματιστεί μια σχέση όταν ο αρχικός ενθουσιασμός εξασθενεί δεν πρέπει να βασίζεται αποκλειστικά στην απουσία έντονου πάθους. Αντίθετα, θα πρέπει να περιλαμβάνει μια προσεκτική εξέταση διαφόρων παραγόντων, συμπεριλαμβανομένης της συνολικής ποιότητας της σχέσης, των κοινών αξιών, της επικοινωνίας και των ατομικών και συλλογικών στόχων. Ο χωρισμός αποκλειστικά και μόνο επειδή η αρχική σπίθα έχει σβήσει μπορεί να οδηγήσει σε χαμένες ευκαιρίες για ανάπτυξη, βαθύτερη σύνδεση και διαρκή εκπλήρωση. Τα ζευγάρια που διαχειρίζονται αυτήν τη μετάβαση με επιτυχία συχνά διαπιστώνουν ότι η διαρκής αγάπη που καλλιεργούν αποτελεί μια βαθιά ανταποδοτική πτυχή της ζωής τους.
Επιμέλεια κειμένου: Ζηνοβία Τσαρτσίδου
