Οι συντροφικές σχέσεις δεν είναι και το ευκολότερο πράγμα που μπορεί να έχει στη ζωή του ένας άνθρωπος αυτήν την εποχή. Θέλετε φταίει η τεχνολογία; Θέλετε φταίει το πώς εξελίσσονται οι άνθρωποι με βάση τα standards της εποχής; Η θολότητα των προθέσεων; ΄Ισως πάλι να οφείλεται και στο ότι κυνηγάμε έναν άνθρωπο που στη φαντασία μας τον πλάθουμε έτσι όπως θα θέλαμε να είναι, ενώ στην πραγματικότητα, δε δίνουμε σημασία σε όσα είναι.
Μπορείτε, στην παρούσα φάση, να κάνετε ένα πείραμα στον εαυτό σας, πάνω στο ζήτημα της επιλογής αυτής. Κοιτάξτε τον/ην σύντροφό σας προσεκτικά. Ύστερα, προσπαθήστε να φέρετε στο μυαλό σας την εικόνα του ιδανικού συντρόφου, όπως την είχατε χτίσει εσείς ανά τα χρόνια. Συνειδητοποιείτε ότι δεν έχει καμία σχέση; Ίσως, οι περισσότεροι από εσάς να το παρατηρείτε αυτό να συμβαίνει, σε μια σχέση που πάει πραγματικά καλά. Μην ανησυχείτε, καθώς η επιστήμη αποδεικνύει, μέσα από έρευνες, ότι ο «ιδεατός» σύντροφος, απέχει πολύ από αυτόν που έχουμε επιλέξει να έχουμε δίπλα μας κι υπάρχει σαφής λόγος ως προς αυτό.
Ερευνητές του πανεπιστημίου Σέφιλντ, υπό τον Δρ. Αλεξάντρ Κουρτιόλ, καθώς και μελέτες του Ινστιτούτου Επιστημών της Εξέλιξης του πανεπιστημίου του Μονπελιέ, σε έρευνα που παρουσίασαν στο περιοδικό «PLoS ONE», διαπίστωσαν πως ο ιδανικός σύντροφος διαφέρει στο βάρος, ύψος και σωματότυπο από τον ιδεατό ανταγωνιστή του, ορισμένες φορές ως κι αντιδιαμετρικά. Η μελέτη βασίστηκε σε προτιμήσεις 100 ζευγαριών-εθελοντών. Οι επιστήμονες χρησιμοποίησαν ειδικό λογισμικό ηλεκτρονικού υπολογιστή, που επέτρεπε στους συμμετέχοντες των δύο φύλων, να «φτιάξουν» στην οθόνη, τον ιδανικό γι’ αυτούς σύντροφο. Έτσι, συνέκριναν τους ιδεατούς συντρόφους με τους πραγματικούς κι έφτασαν στο συμπέρασμα πως πέρα από τα φυσικά χαρακτηριστικά, υπάρχουν και οι παράγοντες όπως η προσωπικότητα, το χιούμορ, οι πεποιθήσεις κτλ. που παίζουν καθοριστικό ρόλο.
Ορισμένες από τις προτιμήσεις που μπορεί να έχουμε για τα φυσικά χαρακτηριστικά, μπορεί να μην είναι συνειδητές. Μπορεί να καθοδηγούνται από την εξελικτική μας ιστορία, όπως η προτίμηση για έναν σύντροφο με συμμετρικό πρόσωπο (Perilloux et al., 2001) ή μια ελκυστική μυρωδιά (Thornhill et al., 2003). Ορισμένες προτιμήσεις, πάλι, μπορεί να επηρεάζονται από φροϋδικά σύνδρομα, όπως το να θεωρείς ότι ο ιδανικός σύντροφος είναι ψηλός επειδή ο πατέρας σου είναι ψηλός.
Σε αντίστοιχη έρευνα για το ότι μπορεί να μη συνειδητοποιούμε ποια χαρακτηριστικά είναι τα πιο σημαντικά για εμάς σε έναν σύντροφο, οι Eastwick κ.ά. (2011) διεξήγαγαν ένα ερευνητικό πρόγραμμα που έδειξε ότι οι δηλωμένες προτιμήσεις των χαρακτηριστικών για έναν σύντροφο, των συμμετεχόντων, ήταν καθοριστικά για την έλξη μεταξύ τους, ανεξάρτητα από το αν ήταν ορθά δηλωμένα στο προφίλ τους. Δηλαδή, σε αντίθεση με την εξωτερική εμφάνιση, που στην προηγούμενη έρευνα νικήθηκε από τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας, εδώ, η προτίμηση σε μια προσωπικότητα δεν άλλαξε λόγω μιας επί τούτου (από τους ερευνητές) λανθασμένης αρχικής αξιολόγησης που τους δόθηκε πριν γνωρίσουν το άτομο.
Αυτό αποδείχθηκε με τον εξής τρόπο: Οι ερευνητές δημιούργησαν ψεύτικα προφίλ για τους ανθρώπους που συμμετείχαν στο πείραμα, τα οποία είτε ταίριαζαν με τα πιο επιθυμητά, είτε με τα λιγότερο επιθυμητά χαρακτηριστικά των συμμετεχόντων, που είχαν δηλώσει οι ίδιοι. Φυσικά, οι συμμετέχοντες πίστευαν ότι θα τους άρεσε ο σύντροφος του οποίου το προφίλ ταίριαζε περισσότερο με τα πιο επιθυμητά χαρακτηριστικά τους. Απροσδόκητα, μετά τις προσωπικές τους αλληλεπιδράσεις, τους άρεσαν εξίσου και οι άνθρωποι που είχαν τα χαρακτηριστικά που ορθά δηλώθηκαν και εκείνοι που δηλώθηκαν λανθασμένα (αφού στην ουσία ήταν τα ίδια).
Πλάθοντας έναν ιδανικό σύντροφο στον νου μας, εστιάζοντας κυρίως στην εξωτερική εμφάνιση, ξεφεύγουμε από την πραγματικότητα της υπαρκτής σχέσης κι αυτό γίνεται ξεκάθαρο από τον άνθρωπο που μπορεί να καταλήξουμε να έχουμε επιλέξει ως σύντροφο στη ζωή μας. Aυτός είναι κι ο λόγος που ο ιδεατός μας σύντροφος, δεν είναι κι ο ιδανικός μας σύντροφος, στην ουσία.
Διαφορετικά και μένοντας στη φαντασία μας, μπορεί να μη βλέπουμε τα θέματα που προκύπτουν στη σχέση μας, καθώς δεν ταιριάζουμε αλλά παράλληλα εθελοτυφλούμε για να μείνουμε πιστοί στη φαντασία μας, ενώ η ίδια η ζωή μας οδηγεί αλλού. Πολλοί άνθρωποι, φτιάχνουν αυτήν την ιδεατή εικόνα που καταστρέφει κάθε προσπάθειά τους για πραγματική σύνδεση, ρίχνοντας ευθύνες στο άλλο άτομο, οι οποίες δεν του αντιστοιχούν.
Στο σημείο αυτό, οφείλουμε να κατανοήσουμε το εξής. Δε μας φταίει ο σύντροφος που έχουμε στην πραγματικότητα επιλέξει. Αλλά, φταίμε εμείς οι ίδιοι. Εμείς οφείλουμε να ψάξουμε μέσα μας τι θέλουμε από έναν σύντροφο και πόσο μας καλύπτει εκείνος/η που έχουμε ήδη επιλέξει. Πόσο σοβαρά είναι τα θέματα που έχουν αναπτυχθεί στη σχέση μας και κατά πόσο μπορούν να αντιμετωπιστούν και από τους δύο.
Ναι, μπορεί να έχουμε φτιάξει μια λίστα για το πώς θέλουμε να είναι ο ιδανικός σύντροφος μας. Κατά συνέπεια, θα πρέπει να ψάξουμε να τον/ην βρούμε και όχι να τον/ην αναζητούμε σε λάθος ανθρώπους, που στην ουσία δε μας φταίνε σε τίποτα. Μπορεί όντως να μη μας κάνουν ως σύντροφοι αυτοί που καρφώσαμε στο μυαλό μας ότι ήταν οι τέλειοι για εμάς. Κι αυτό είναι οκ.
Όπως, μας συμβουλεύουν και ειδικοί ψυχολόγοι, «οι συνειδητοποιημένοι άνθρωποι δεν ψάχνουν έναν σύντροφο για να τους ολοκληρώσει. Γνωρίζουν ότι είναι ολοκληρωμένοι και υπεύθυνοι για τον εαυτόν τους και αναζητούν άλλους ολοκληρωμένους ανθρώπους, υπεύθυνους για τον εαυτόν τους, ώστε να προχωρήσουν μαζί». Ένας ολοκληρωμένος άνθρωπος, λοιπόν, θέλει τη συντροφικότητα και μια σχέση όπου ο ένας θα προσφέρει στον άλλον ό,τι καλύτερο έχει στην ψυχή του και στην καρδιά του. Ο ολοκληρωμένος άνθρωπος δεν έχει «ανάγκη» κάποιον ιδανικό. Έχει καλλιεργήσει έναν όμορφο κόσμο μέσα του και είναι έτοιμος να τον μοιραστεί με τον άνθρωπο που θα επιλέξει.
Γι’ αυτό κάντε αυτήν την ενδοσκόπησή σας, για να έχετε δίπλα σας, όχι τον ιδανικό άνθρωπο, αλλά τον ιδανικό για εσάς άνθρωπο.
Συντάκτης: Μαριάννα Σεργάκη
