Είναι πιο εύκολο να πούμε πως δεν ενδιαφερόμαστε για κάποιον, από το να του εξηγήσουμε πως δεν είμαστε συναισθηματικά διαθέσιμοι. Ο λόγος, ότι αντιμετωπίζουμε τη δυσκολία του να μην ξέρουμε με ποιον τρόπο θα γίνει κατανοητό από την άλλη πλευρά δίχως να είμαστε αγενείς. Υπάρχει ενδιαφέρον, δεν υπάρχει όμως πρόθεση για συναισθηματική εμπλοκή. Οπότε, τα πράγματα περιπλέκονται περισσότερο, όταν στα παραπάνω έρχεται να προστεθεί το σύνδρομο του «καλού παιδιού». Σαφώς και μπορούμε να δείξουμε πως δεν είμαστε συναισθηματικά διαθέσιμοι στον άλλον με ευγένεια, αρκεί σε πρώτο πλάνο να αναλάβουμε το βάρος της εξομολόγησης. Έπειτα να:
1. Εξηγήσουμε πως οι προσωπικές μας ανάγκες είναι σημαντικό να είναι προτεραιότητα
Η αλήθεια είναι πως μόλις εμπεδώσουμε την εν λόγω φράση και πάψουμε να την αντιμετωπίζουμε ενοχικά, ταυτόχρονα θα ξεκινήσουμε να εκπέμπουμε και στους γύρω μας τη διάθεσή μας. Μ’ έναν μαγικό τρόπο δε θα χρειάζεται να καταναλώσουμε ενέργεια εξηγώντας τους λόγους που αποστασιοποιούμαστε. Το μήνυμα πάει απευθείας στον παραλήπτη, καθώς ο ίδιος με βάση τη στάση μας, μπορεί να καταλάβει πως έχουμε ανάγκη και προτεραιότητα να επενδύσουμε σ’ εμάς. Ακόμα κι αν ο άλλος δεν έχει αντιληφθεί πλήρως όσα χρειαζόμαστε, εμείς μπορούμε με μεγαλύτερη ευκολία να επικοινωνήσουμε τη στάση μας, καθώς δε θα υπάρχει η αγωνία μήπως τον αδικούμε, βάζοντας εμάς σε πρώτο πλάνο.
2. Μην καταφύγουμε στην εύκολη λύση των λευκών ψεμάτων με το που νιώσουμε άβολα
Πολλές φορές, προκειμένου να γλυτώσουμε τη διαδικασία να εξηγούμε στους άλλους την προσωπική μας κατάσταση, μπαίνουμε στο τριπάκι να λέμε αθώα ψέματα με σκοπό να δείξουμε πως δεν είμαστε συναισθηματικά διαθέσιμοι. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα στιγμιαία να γλιτώνουμε τον κόπο που μπορεί να πιστεύουμε πως μας προκαλεί το να εκτεθούμε, όμως εν καιρώ, εκτός ότι χάνουμε την αυθεντικότητά μας, αυξάνουμε το συναισθηματικό φορτίο μέσα μας. Αυτή η συμπεριφορά είναι μπούμερανγκ για τον ίδιο μας τον εαυτό, παρ’ όλο που νομίζουμε πως μ’ αυτόν τον τρόπο ξεμπερδεύουμε πιο εύκολα.
3. Μην αδιαφορήσουμε με τη λογική ότι θα πάρει το μήνυμα
Είσαι σε μια συναισθηματικά φορτισμένη περίοδο και δεν έχεις ιδιαίτερη όρεξη για πολλά πολλά. Σου έρχεται μήνυμα απο το άτομο που τραβιέσαι, λέγοντάς σου πως θέλει να σε δει. Δεν το ανοίγεις καν. Και να σου οι κλήσεις και να σου κι άλλα μηνύματα και νιώθεις να στενεύει ο κλοιός ενώ θέλεις το ακριβώς αντίθετο. Έχεις μήπως την εντύπωση πως θα καταφέρεις να πετύχεις τον σκοπό σου με το να γίνεις φάντασμα; Ή μήπως βασίζεσαι τόσο πολύ στην εξαφάνιση του ενδιαφέροντος του άλλου που πιστεύεις πως αποφεύγοντάς τον θα σε ξεχάσει έτσι απλά; Να ξέρεις πως είτε είναι το ταίρι σου, είτε παρέα, είτε ένας απλός γνωστός, με το ν’ αδιαφορείς δεν περνάς κάποιο ουσιώδες μήνυμα, παρά εντείνεις την αγωνία. Και ναι, σαφώς και μπορείς να πάρεις απόσταση, αλλά αυτό δε σημαίνει ότι θα γεμίσεις τον άλλον εκατό ψυχολογικά, γιατί κολλάς να πεις «δεν είμαι σε φάση».
4. Επικοινωνήσουμε τα μη ξεκάθαρα αισθήματά μας χωρίς ενοχή
Ναι, όσο εύκολο κι άν ακούγεται τόσο δύσκολο είναι στην πράξη. Αυτό συμβαίνει για πολλούς λόγους, ένας εκ των οποίων είναι οι ενοχές που ενδεχομένως μπορεί να νιώθεις με το να δείξεις σ’ έναν δικό σου άνθρωπο πως δεν είσαι συναισθηματικά διαθέσιμος. Δε θες να είσαι εκείνος που θα πληγώσει, καταλήγοντας στο τέλος να κακοκαρδίζεις τον εαυτό σου. Δοκίμασε μία φορά να επικοινωνήσεις αυθεντικά με ειλικρίνεια αυτό που σου συμβαίνει κι ας μην είναι ξεκάθαρα ορισμένο. Θα δεις πως όχι μόνο θα αισθανθείς ανακούφιση, αλλά θα συσφίξεις και τη σχέση σου με τον άλλον. Μετά από μια ειλικρινή επικοινωνία με αυθεντικότητα, τα θετικά τ’ απολαμβάνουν κι οι δύο πλευρές. Κι έτσι θα πάρεις τον χώρο σου, χωρίς να αφήνεις κανέναν να αναρωτιέται τι κάνει λάθος.
Θέλουμε και τη δική σου άποψη!
Στείλε το άρθρο σου στο info@pillowfights.gr και μπες στη μεγαλύτερη αρθρογραφική ομάδα!
Μάθε περισσότερα ΕΔΩ!
Συντάκτης: Ειρήνη Μπισιώτη
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου
Επιμέλεια κειμένου: Γιοβάννα Κοντονικολάου
