Η οικογένεια του συντρόφου σου είναι κομμάτι αναπόσπαστο απ’ τη σχέση σας. Ό,τι συμβαίνει ανάμεσά τους σας επηρεάζει άμεσα. Το ίδιο συμβαίνει και με τη δική σου οικογένεια. Ό,τι συμβαίνει ανάμεσά σας, τον επηρεάζει κι εκείνον άμεσα και κατ’ επέκταση και το μεταξύ σας. Ένα ντόμινο.
Είναι πολύ εύκολο να παγιδευτείς στην επιθυμία του να τοποθετηθείς, να συμβουλεύσεις, να καθοδηγήσεις κι εν τέλει να εμπλακείς σε μια κατάσταση που αργά ή γρήγορα θα γυρίσει εναντίον σου. Γιατί, όμως, σχεδόν κατά κανόνα γυρνάει εναντίον σου;
Πρέπει πρώτα να συνειδητοποιήσεις τη βάση στην οποία πατάει η επαφή σας. Η σχέση σας είναι προσωρινή –με κάποια πιθανότητα να γίνει παντοτινή– ενώ η σχέση του συντρόφου σου με την οικογένειά του είναι όντως παντοτινή κι άρρηκτη. Το να συμβάλλεις, λοιπόν, διακριτικά στη διατήρηση ή και τη βελτίωση αυτής της σχέσης, είναι από ανθρώπινο έως έξυπνο -χωρίς να εννοείται το «έξυπνο» ως ύπουλο ή στρατηγικό.
Έξυπνο είναι κάτι που συμβαίνει με έναν τέτοιο τρόπο ώστε να ‘ναι μέγιστα ωφέλιμο προς τα περισσότερα μέρη που απαρτίζουν μια κατάσταση. Η ψυχική υγεία του συντρόφου σου, λοιπόν, είναι έξυπνο να θέλεις να είναι καλή, γιατί γνωρίζεις πως αυτή συνδέεται με τον τρόπο που σχετίζεται με την οικογένειά του. Αδιαμφισβήτητα, αν κάτι μας βγάζει τον πιο σκοτεινό εαυτό μας αυτό είναι οι πολύ δικοί μας άνθρωποι! Επομένως, απ’ τις πρώτες συγκρούσεις που θα χρειαστεί να διαχειριστείς στο σύντροφό σου είναι οι ενδοοικογενειακές.
Το σημαντικό είναι η ποιότητα της σχέσης σας να είναι τέτοια ώστε να μπορείς αποστασιοποιημένα να του δίνεις, με σεβασμό, μια άλλη οπτική σε ό,τι μπορεί να συμβαίνει ανάμεσα σε εκείνον και την οικογένειά του. Σίγουρα στη διάρκεια της σχέσης σας θα έρθουν στιγμές που θα διαφωνήσεις, θα νευριάσεις και θα τσαντιστείς με κάποια πράξη, συμπεριφορά ή κατάσταση και το πρώτο που παρορμητικά θα θελήσεις να κάνεις είναι να τον κάνεις να δει αυτό που βλέπεις κι εσύ. Λάθος!
Γιατί; Γιατί κινδυνεύεις –αμέσως μετά τη δική τους συμφιλίωση ή το λύσιμο της δικής τους παρεξήγησης– να παρεξηγηθείς εσύ! Γιατί αυτός που προσπαθεί να πείσει, χειραγωγεί. Αν επιλέξεις μια αντίδραση πέρα από απλή παρατήρηση, συμβουλή –που σου ζητηθεί, εννοείται– ή προτροπή για αλλαγή ματιάς, τότε τον χειραγωγείς. Κι έρχεται πάντα η στιγμή που αυτός που –είτε συνειδητά είτε ασυνείδητα– χειραγωγεί, παραγκωνίζεται κι απορρίπτεται. Όσο κι αν το καταφέρει σε διάρκεια, στο τέλος γίνεται ανεπιθύμητος. Κι όταν πας να το κάνεις μέσα σε στρατόπεδο οικογένειας, ετοιμάσου να χάσεις.
Στις σχέσεις μας ένα απ’ τα μαγικά φίλτρα είναι ο σύντροφός μας να μας δίνει το κάτι παραπάνω, να μας κάνει να υπερβαίνει τα όριά μας, να μας βοηθά να κοιτάξουμε προς τα πάνω, τον ανώτερο κι εξελιγμένο σε εκδοχή εαυτό μας. Αποζητάμε να μας προσθέτει, όχι να μας αφαιρεί. Μαζί του θέλουμε να ανακαλύψουμε τι καλό είχαμε μέσα μας κι ως τώρα δεν το είχαμε δει. Δίπλα του θέλουμε να μάθουμε να αγαπάμε. Τους εαυτούς μας, εκείνους, τους φίλους μας, την οικογένειά μας, τους συνανθρώπους μας, τον κόσμο όλο…
Τη στιγμή που επιλέγουμε ένα σύντροφο, η οικογένεια (και κυρίως όλα όσα διαδραματίζονται σ’ αυτήν) περιλαμβάνονται χωρίς δυνατότητες επιλογής. Μείνε σύντροφος και πάρε θέση σε οποιαδήποτε κατάσταση, με αγάπη κι απόσταση. Θα σε ευγνωμονεί όταν βγει απ’ την καταιγίδα και θα νιώσει πιο δεμένος μαζί σου. Φέρσου έξυπνα…
Συντάκτης: Πάολα Ανδριωτάκη
Επιμέλεια κειμένου: Πωλίνα Πανέρη
Επιμέλεια κειμένου: Πωλίνα Πανέρη
