10 ερωτήσεις προς το σύντροφό σου με μια δόση ανασφάλειας

Ο χρόνος, εκτός από καλύτερος γιατρός, είναι και τρομερός ψυχολόγος. Με το πέρασμά του, ακόμα και οι πιο κλειστοί, οι πιο ντροπαλοί άνθρωποι, ανοίγονται, μιλάνε, ξεδιπλώνονται. Τα κάνει αυτά ο χρόνος σε μια σχέση. Έρχεται να φανερώσει τα πιο κρυφά μας μυστικά, τις πληγές, τα απωθημένα και πάνω απ’ όλα τις ανασφάλειες. Και μη φανταστείτε ότι αυτό γίνεται με την κλασσική μορφή ψυχανάλυσης. Εδώ, ο ασθενής δεν ξαπλώνει πάνω σε καναπέ και εναποθέτει τα εσώψυχά του σε μορφή μονολόγου στο συνομιλητή του. Η ανασφάλεια τις πλείστες φορές, έμμεσα εμφανίζεται, ύπουλα και μεθοδικά. Σήμερα, θα αναλύσουμε 10 ερωτήσεις που κάνουν ακριβώς αυτό, φανερώνουν την ανασφάλεια κι ας μην είναι τόσο ξεκάθαρο με την πρώτη ματιά. 

1. Ποιος ήταν στο τηλέφωνο;

Κλασικό κι αγαπημένο. Με το που κλείνεις το τηλέφωνο, ο άλλος είναι στις επάλξεις να αμολήσει την ερώτηση που τον τρώει, όπως το οξύ τρώει το σίδερο. Κλειδί αποφυγής οποιασδήποτε παρεξήγησης και κατευνασμού της ανασφάλειας είναι η γρήγορη απάντηση χωρίς, παύσεις, υπεκφυγές και αχρείαστες πληροφορίες. Δώσε το όνομα, περιέγραψε το περιεχόμενο της συνομιλίας με καίριες λεπτομέρειες και συνέχισε τη μέρα σου λες και δεν έγινε τίποτα.

2. Με ποιους θα βγεις;  

Ακόμα ένα στανταράκι κάνει την εμφάνισή του στη λίστα μας αφού η ανασφάλεια σε αυτή την περίπτωση έχει να κάνει με το χρόνο που θα περάσεις χωριστά με το ταίρι σου. Οι λιγότερο έμπειροι, θα αρκεστούν στο να δώσουν τα ονόματα των ατόμων με τα οποία έχουν κανονίσει να βγουν. Η παγίδα, όμως, δεν κρύβεται εκεί. Οι βετεράνοι των σχέσεων ξέρουν πως η καταμέτρηση ατόμων που μετράει, είναι αυτή στο τέλος της βραδιάς. Τα άτομα τα οποία ήρθαν απροσκάλεστα, μέσω τρίτων ατόμων ή και τυχαία. Η ερώτηση που απαντάς δεν είναι με «ποιους θα βγεις;», αλλά «με ποιους βγήκες;».

3. Γιατί ξεκίνησες γυμναστήριο;

Το «σ’ αγαπάω» όπως είσαι, κάποιες φορές δεν είναι όσο όμορφο και αθώο ακούγεται. Το να συμβιβαζόμαστε με μια τάξη πραγμάτων μέσα στη σχέση μας είναι σύνηθες φαινόμενο και όταν ο ένας από τους δύο προβεί σε μια αλλαγή προς το καλύτερο, η απειλή και η ανασφάλεια έρχονται να θολώσουν την κρίση του άλλου. Με το να προσπαθεί ο άλλος να βελτιώσει το κορμί του πρώτα κάνει καλό στην υγεία του και μετά και στην αυτοπεποίθησή του. Η ανασφάλεια εδώ είναι ότι ο άλλος ανεβάζει τον πήχη και τις προσδοκίες που εσύ ίσως να μην είσαι διατεθειμένος να ακολουθήσεις. Η αλήθεια όμως, είναι πως η πρόοδος και εξέλιξη πρέπει πάντα να επικροτούνται και να ανταμείβονται, όχι να καταπιέζονται.  

4. Τα είχατε; 

Πέφτεις πάνω σε άτομο του αντίθετου φίλου στο δρόμο, εξηγείς πως είναι γνωστός/φίλος/φίλη από το παρελθόν, και η πρώτη ερώτηση μετά από ένα χαμόγελο που πιο πολύ μοιάζει με μορφασμό δυσκοίλιου εν ώρα δράσης, είναι «τα είχατε;». Το γεγονός ότι ο άλλος συνδέει το αντίθετο φύλο με απειλή είναι θέμα το οποίο φανερώνει κάποιο κενό που θα πρέπει να δουλευτεί προσεκτικά για να ξεπεραστεί.

5. Με φλέρταραν. Τι να κάνω; 

Ίσως να έπρεπε να ήταν και πρώτο στη λίστα, αφού κάνει την εμφάνισή του σταθερά σε ένα μεγάλο αριθμό σχέσεων. Η πρόθεση είναι ξεκάθαρη: σημασία. Η ανάγκη να αποδείξεις ότι αρέσεις και να προκαλέσεις ζήλια στον άλλον. Οποιαδήποτε ώριμη σχέση δεν πρέπει να έχει τέτοια θέματα.Η διαχείριση του φλερτ είναι προσωπική υπόθεση και κάτι που γίνεται χωρίς να βάζεις το ταίρι σου σε άβολες και αμήχανες καταστάσεις. Το να το πεις δεν προσφέρει τίποτα και σε κανέναν. Αν σε φλέρταραν, διαχειρίσου το όπως πρέπει και προχώρα. Δεν είναι ειλικρίνεια να το πεις, άτοπη και άκυρη προσπάθεια να λάβεις σημασία είναι.

6. Να έρθω κι εγώ;

Σε μια υγιή σχέση, ο σύντροφος έχει τη μερίδα του λέοντος όσον αφορά το χρόνο και τη σημασία που παίρνει από τον άλλον. Όταν αποφασίσει, λοιπόν, να βγει έξω με φίλους και δε σου πει να ακολουθήσεις, αυτό πάει να πει πως θέλει να περάσει και λίγο χρόνο μακριά σου. Δεν έχει να κάνει με το αν σε αγαπάει λιγότερο, αλλά με το ότι μια σχέση θέλει ισορροπίες για να αντέξει. Ο χρόνος με φίλους είναι μια σημαντική παράμετρος για να διατηρηθούν αυτές οι ισορροπίες

7. Έχω παχύνει

Το ερωτηματικό δεν λείπει από τον τίτλο. Επίτηδες το άφησα πίσω, γιατί αυτή η ερώτηση μασκαρεύεται σαν δήλωση. Μη σας ξεγελά όμως, ερώτηση είναι. Το ρίχνει ο άλλος εκεί στο φλου το «πάχυνα», ενώ αυτό που πραγματικά εννοεί είναι «πάχυνα;». Αυτή είναι μια ανασφάλεια άκακη και διόλου επικίνδυνη. Να θέλεις να αρέσεις στο ταίρι σου είναι υγεία και το να αγχώνεσαι αν ακόμα σε βρίσκει ελκυστικό, είναι θετικό. Ο κλήρος πέφτει σε αυτόν που πρέπει να απαντήσει την ερώτηση που δεν ήταν ερώτηση. Η σωστή απάντηση είναι πάντα «τι λες καλέ; Ιδέα σου είναι.»

8. Με σκέφτεσαι; 

Θα επανέλθω και πάλι σε κάτι που είπα και πιο πάνω. Σε μια υγιή σχέση, ο σύντροφος έχει τη μερίδα του λέοντος όσον αφορά το χρόνο και τη σημασία που παίρνει από τον άλλον. Το να ρωτάς αν σε σκέφτεται κάποιος με τον οποίο κοιμάσαι, ξυπνάς, ονειρεύεσαι και παλεύεις κάθε μέρα, είναι λίγο τραβηγμένο.

9. Γιατί ξενοκοιτάς; 

Τώρα αν ο άλλος το κάνει άκομψα και προκλητικά, ναι, ο καθένας μας έχει το δικαίωμα να πει κάτι. Αν όμως η ματιά σου στήνει καρτέρι να δει πότε ο άλλος θα περάσει το βλέμμα του από άτομο του αντίθετου φύλου, τότε η ανασφάλεια βρίσκεται ξεκάθαρα πίσω από την ερώτηση και όχι η ενόχληση. Το μόνο που έχω να πω εδώ είναι πως οι σχέσεις έχουν αν περάσουν πολύ κρισιμότερα τεστ από μια ματιά σε κοινή θέα. Θα το αφήσω εδώ. 

10. Είμαι πιο όμορφος/η από την/τον πρώην;

Και τι άρθρο για σχέση θα ήταν αυτό, άμα δεν έκανε την εμφάνισή του, έστω και στην υστάτη, ο πρώην έρωτας. Το να βάζει ο άλλος τον εαυτό του σε θέση σύγκρισης με ένα άτομο από το παρελθόν σου είναι ξεκάθαρο σημάδι ανασφάλειας. Ο τρόπος με τον οποίο πρέπει να το αντιμετωπίσεις, όπως και όλες τις προαναφερθέν ερωτήσεις, είναι με υπομονή, αγάπη και κατανόηση. Η ανασφάλεια με τη λογική, δεν έχουν καλές σχέσεις. Έτσι, λοιπόν, και η αντιμετώπισή της προϋποθέτει γερές αντοχές και υποχωρήσεις.