Aν μιλάμε για υπερθέαμα μιλάμε για γάμο αλά κυπριακά

Τι είπες; Καλοκαίρι; Ψάξε, ψάξε δε θα το βρεις. Μας φάγανε όλοι για τον ωραίο μας καιρό. Φέρτε τον Άγιο Κυπριανό, μεγάλη η χάρη του, να μας ξεματιάσει. Ένα πράμα μόνο παραμένει σταθερό κι άθικτο για να μας θυμίζει πως το καλοκαίρι ήρθε και φέτος, πιστό στο ραντεβού του. Οι γάμοι που σκάνε κάθε Σ/Κ! Σε κάποια μέρη, όπως η Κύπρος, ο γάμος είναι κοσμοϊστορικό γεγονός- πιο grande κι από τη βραδιά των Όσκαρ. Αξίζει λοιπόν να σου δώσω μια γεύση από έναν τυπικό κυπριακό γάμο!

Προετοιμασία

Η προετοιμασία κι η οργάνωση ενός κυπριακού γάμου αρχίζει δύο χρόνια πριν την ημερομηνία διεξαγωγής του. Ω ναι, καλά διάβασες. Και τώρα θα με ρωτήσεις γιατί και θα σου απαντήσω εμπεριστατωμένα. Γιατί ο ανταγωνισμός είναι πολύ μεγάλος. Η ζήτηση και η προσφορά είναι μεγέθη ευθέως ανάλογα αλλά αυτό δεν έχει καμία απολύτως σημασία γιατί οι άμεσα ενδιαφερόμενοι πρέπει να προλάβουν να «κλείσουν» τους καλύτερους. Για ένα ίνσταγκραμ ζούμε εξάλλου. Δεν είναι το ίδιο να ταγκάρεις τον Τρύφωνα Σαμαρά με τη Βασούλα που έχει το κομμωτήριο στη γωνία. Άσχετα εάν όλα αυτά τα χρόνια η Βασούλα σού πετυχαίνει το περλέ σαντρέ της Μενεγάκη. Και δεν είναι μόνο το μαλλί. Χώρος δεξιώσεων, εκκλησία, dj, φωτογράφος, διακοσμητής κι αυτή η λίστα δεν έχει τελειωμό. Σφάζονται στις ποδιές τους. Τώρα θα σου γεννηθεί κι η εξής απορία και θα ’χεις και τα δίκια σου: Ποιος σου εγγυάται ότι δε θα χωρίσεις σ’ αυτά τα δύο χρόνια; Αν ήμουν τίποτα περίεργη θα σου έλεγα παντρέψου τον άλλον τώρα που είστε στα ντουζένια σας να το χαρείτε. Αλλά όχι. Και μετά από δύο, πέντε, δέκα χρόνια, πάλι πιτσουνάκια θα ‘στε. Ο έρωτας ποτέ δεν πεθαίνει και ξανά προς τη δόξα τραβά. Τι; Όχι;

Bachelor/ Bachelorette

Α, εδώ τα δίνουν όλα οι κουμπάροι κι οι κουμπάρες! Και να σου οι ταβέρνες, τα μπουζούκια και τα ταξίδια σε Μύκονο-Πάρο. Οι πιο κυριλάτοι προτιμούν ένα σπα ή μια ιππασία. Γιατί στην Κύπρο πρώτα μαθαίνουμε να ιππεύουμε και μετά να περπατάμε. Και να σου τα πρόστυχα props. Θα ‘θελα να ‘ξερα ποιος βρίσκει αστείο το καλαμάκι σε σχήμα αντρικού μορίου. Και να σου τα φανελάκια, καπελάκια, πιτζάμες, εσώρουχα, παντόφλες, μαγιό, κορδέλες, κονκάρδες, μπαλόνια, γυαλιά, ποτήρια κι όλο το υπόλοιπο νοικοκυριό με το μήνυμα «Team Bride/Groom». Μην τυχόν και δεν το καταλάβει κανείς.

Στόλισμα νύφης/ γαμπρού

Και η μέρα του γάμου έφτασε. Η αρχή γίνεται με το στόλισμα της νύφης και του γαμπρού. Εδώ πρόκειται για ιεροτελεστία. Η νύφη στο πατρικό της κι ο γαμπρός στο δικό του. Η μάνα κι η πεθερά, ντυμένες σαν πολυέλαιοι, προσκαλούν όλη τη γειτονιά και δίνουν ρεσιτάλ. Βιολιά, νταούλια, χοροί και κλάμα. Πολύ κλάμα! Από τη θεία Κούλα μέχρι τη δεύτερη ξαδέλφη του πατέρα σου που έχει να σε δει από τη βάφτιση. Μάλλον κλαίνε για το λάθος που πας να κάνεις, γιατί εκ πείρας ξέρουν τι ακολουθεί. Αλλιώς δεν εξηγείται τόσο πλάνταγμα.

Εκκλησία

Η νύφη καταφθάνει με άμαξα, πόρσε ή διαστημόπλοιο (οκ, παρατραβηγμένο αλλά αν μπορούσε θα το’ κανε). Αφού σκανάρουν όλοι το νυφικό σαν να είναι η Βίκυ Καγιά στο Shopping Star, το ζευγάρι μπαίνει στην εκκλησία κι εκεί αναλαμβάνει δράση ο παπάς. Αφού κάνει παρατήρηση στην κουμπάρα για το βαθύ της ντεκολτέ, βάζει τις βέρες κι αρχίζει το τζέρτζελο. Βεγγαλικά, πυροτεχνήματα, κονφετί, κόρνες και μπαλοθιές. Ρύζι πάλι πουθενά. Είναι μπανάλ, λένε. Εμένα πάντως μου άρεσε. Βέβαια με τόσο που έχει πάει το σούπερ μάρκετ, πιο φτηνό μου μοιάζει το βεγγαλικό από το καρολίνα. Μη μιλήσω για το αρμπόριο.

Καλεσμένοι

Σ’ αυτό το σημείο θα ήθελα την προσοχή σου. Αυτό που ξεχωρίζει τους κυπριακούς γάμους απ’ όλους τους υπόλοιπους γάμους στον πλανήτη, είναι ο αριθμός των καλεσμένων ο οποίος συνήθως είναι τετραψήφιος. Συγγενείς, μακρινοί συγγενείς, πολύ μακρινοί συγγενείς, συγχωριανοί, συγχωριανοί των συγχωριανών, φίλοι, εχθροί, γνωστοί κι άγνωστοι. Οι γονείς του ζευγαριού έχουν τον πρώτο λόγο μιας κι είναι οι χορηγοί του πανηγυριού οπότε όποιος βρεθεί στον δρόμο τους παίρνει κι ένα προσκλητήριο σουβενίρ. Κι εννοείται ότι θα παρευρεθούν όλοι γιατί αύριο-μεθαύριο θα γίνουν αυτοί οι ταχυδρόμοι για τον γάμο των δικών τους παιδιών. Δίκαιη ανταλλαγή.

Δώρα

Αν μέχρι στιγμής ο κυπριακός γάμος σού μοιάζει με μαρτύριο, ήρθε η ώρα ν’ αναθεωρήσεις. Γιατί σ’ αυτόν τον γάμο, το δώρο των καλεσμένων προς το ζευγάρι είναι αποκλειστικά και μόνο χρηματικό. Πάντα! Τώρα καταλαβαίνεις γιατί οι Κύπριοι παντρευόμαστε σχεδόν από την κούνια μας. Και γιατί οι προσκεκλημένοι είναι τόσοι πολλοί. Το ζευγάρι με τους γονείς παρατίθενται σε σειρά κι οι καλεσμένοι περνάνε ένας-ένας για να τους ευχηθούν. Όλο αυτό κρατάει κανένα τετράωρο. Αξίζει να σημειωθεί πως το χρηματικό δώρο καταλήγει σε ένα ειδικά διαμορφωμένο κουτί το οποίο έχει πιο πολλά λουκέτα κι από τη γέφυρα της αγάπης.

Πάρτι

Αφού τελειώσουν οι χαιρετούρες κι οι καλεσμένοι τσακίσουν τον μπουφέ, που παρεμπιπτόντως έχει τον ατελείωτο, αρχίζει το πάρτι. Το πρόγραμμα ανοίγουν οι θειάδες με Καλαματιανό, Συρτό και λίγη Φουρέιρα, έτσι για το γαμώτο. Μετά ανεβαίνουν τα πιτσιρίκια τα οποία για κάποιο λόγο μπέρδεψαν την πίστα με λούνα παρκ. Και τέλος, το πρόγραμμα κλείνουν οι νεολαίοι που είναι ντίρλα στο μεθύσι. Εάν αναρωτιέσαι πού είναι οι νεόνυμφοι, άρχισαν ήδη το «άνοιγμα» των δώρων. Κι έζησαν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα.

Δεν ξέρω τι ιδέα σχημάτισες για τον κυπριακό γάμο αλλά σίγουρα είναι κάτι που πρέπει να ζήσεις. Εμπειρία ζωής σου λέω! Απλώς μην περιμένεις προσκλητήριο από μένα γιατί έχω κλείσει πρώτη θέση στο ράφι με το καλό σερβίτσιο της μάνας μου.