Ξυπνάς. Πλένεις πρόσωπο, δόντια και χτυπάς φραπέ. Αράζεις καναπέ και μπαίνεις Facebook. Η εφημερίδα σου λείπει μόνο, για να καταταγείς στην τρίτη ηλικία. Ξύπνα φίλε! Διανύεις την πιο δημιουργική κι αξιομνημόνευτη περίοδο της ζωής σου. Τι ακριβώς θα εξιστορείσαι στα παιδιά σου; Το λαπάδιασμά σου στον καναπέ;
Ε λοιπόν όχι! Κάτι πρέπει να κάνεις, ακόμα κι αν δεν είσαι απʾ τους ανθρώπους της εξόδου ή τους ιδιαίτερα κοινωνικούς. Υπάρχει και για σένα τρόπος να περνάς δημιουργικά την ώρα σου στο σπίτι. Ειδικά αν είσαι φοιτητής, η εποχή της εξεταστικής, είναι μια ευκαιρία νʾ ανακαλύψεις πράγματα για το σπίτι σου, που μέχρι πρότινος δε γνώριζες. Πτυχές της καθημερινότητας που ούτε φανταζόσουν πως υπάρχουν.
Το καλοκαίρι ήρθε, γιʾ αυτό πάρε μια μπίρα, βγες στο μπαλκόνι κι άραξε. Είναι ωραίο να βλέπεις τους ανθρώπους να περπατάνε από δω και από κει. Άσε που σίγουρα όλο και κάποιος γείτονας θα κάνει σεξ με το φως ανοιχτό. Γιατί σαν το live streaming δεν έχει, όπως και να το κάνουμε.
Αν έχεις παρέα να σε σιγοντάρει στο σχολιασμό, ακόμα καλύτερα. Γίνε κριτής και βάλε βαθμολογία. Θα περάσει η ώρα δίχως να το καταλάβεις. Στον δικό μου γείτονα πάντως έδωσα ένα εφτά. Φιλότιμη προσπάθεια αλλά καθόλου φαντασία και μηδέν πρωτοβουλία (συγγνώμη αδερφέ).
Αν το μπανιστήρι δε σου ταιριάζει, δεν πειράζει. Μπορείς νʾ αλλάξεις τη διακόσμηση στο σπίτι σου. Βάλε τον Αντωνάκη (Ρέμος πάντοτε) να τραγουδά στο λάπτοπ κι άλλαξε τα έπιπλα. Η αλλαγή στο σπίτι φέρνει και μετατροπή στη διάθεση. Βγάλε τα χαλιά που έπρεπε να βγουν απ’ το Πάσχα και φέρε τα πάνω-κάτω. Θα βρεις σίγουρα τρόπους να κάνεις το σπίτι σου πιο λειτουργικό.
Γιατί δικέ μου, όταν συνειδητοποιήσεις πόσο σημαντικό ρόλο παίζει η σωστή τοποθέτηση των επίπλων, που σε γλιτώνει απ’ τις πολλές κι ανούσιες κινήσεις, τότε θα καταλάβεις το πραγματικό νόημα του αράγματος. Για την αλητεία του πράγματος, πάρε ένα μικρό ψυγείο, γέμισε το μπίρες και βάλτο στο σαλόνι σου. Να δεις που θα μ’ ευχαριστείς μια μέρα γι’ αυτό.
Έστω, ότι δε σου κάνουν ούτε αυτά. Κάθισε και μαγείρεψε. Άσκησε βέτο στα ταπεράκια της μαμάς. Ολόκληρος άντρας έγινες και δεν μπορείς ούτε ένα αυγό να μαγειρέψεις; Ξέρω ότι φοβάσαι μην κάψεις το σπίτι( δεν ξέρεις πώς λειτουργεί κι ο πυροσβεστήρας), αλλά ήρθε πλέον η στιγμή νʾ αντιμετωπίσεις τους φόβους σου.
Δεν είναι πυρηνική φυσική! Δέκα πράγματα βάζεις σε μια κατσαρόλα, σ’ ένα τηγάνι ή σ’ ένα ταψί τελοσπάντων. Αχρήστεψε την κουζίνα, γέμισε τα ρούχα με λεκέδες. Όλα στο πρόγραμμα είναι κι αν κάψεις και τίποτα, ε και; Όταν όμως καθίσεις, επιτέλους, σαν άρχοντας στο τραπέζι μʾ αυτό το βλέμμα του κατακτητή για να φας τις δημιουργίες σου, θα καταλάβεις πως ο Σκαρμούτσος δεν πιάνει μία μπροστά σου.
Αν πάλι δε μένεις με τίποτα ευχαριστημένος, τι να σου πω. Άνοιξε κανένα «Men’s Health», ένα «Kama Sutra» ή δες μια τσόντα για την εγκυκλοπαιδική γνώση του θέματος, ρε παιδί! Έχει βαρεθεί η τύπισσα κάθε βράδυ με τα πόδια ανοιχτά ή έστω στα τέσσερα, περιμένοντας εσένα να σταματήσεις να επαναλαμβάνεις τη στάση του ξυλουργού. Δες, μελέτησε τον χώρο σου και πάρε μπρος, γιατί σε βλέπω να τη βγάζεις πάλι στο μπαλκόνι.
Σου έχω κι άλλη μια πρόταση μιας κι είναι και επίκαιρο. Βγάλε τεφτέρι και μέτρα τους λογαριασμούς. Τι χρωστάς, τι σου χρωστάνε και πόσα έχεις στην άκρη. Αν σε πιάσει πονοκέφαλος και κατάθλιψη, γιατί χρωστάς μέχρι και στη Μιχαλού, τότε ξανάβαλε την τσόντα, Άραξε και αφέσου. Το happy end θα ʾρθει από μόνο του.
Δεν θέλει κόπο, ούτε ιδιαίτερο τρόπο. Όρεξη μόνο χρειάζεσαι, για να μην αφήσεις πάλι τʾ αποτύπωμα του κώλου σου στον καναπέ!
Μια ζωή την έχουμε!
Συντάκτης: Θεοδόσιος Ραβανός
