16 πράγματα που σου έμαθαν λάθος τα περιοδικά

Όλοι μας –κι ειδικά οι παλιότεροι που έζησαν τις εκδόσεις περιοδικών στο πικ τους– πέσαμε στη λούμπα να υιοθετήσουμε διάφορα στιλ και τρόπους lifestyle που μας πρότεινε ο εκάστοτε συντάκτης, άνδρας ή γυναίκα, αληθή ή όχι και τόσο. Για να βάλουμε τα πράγματα σε μια σειρά, έστω κι αργά, θα σας παραθέσω εδώ ορισμένες απ’ τις επισημάνσεις μου, που με κόπο ετών συνέλεξα, κι ίσως θα σας φανούν χρήσιμες. Αβάντι.

Άντρες:

Άσε τις μαλακίες μάστορα και μη διαβάζεις οδηγούς του στιλ «Πώς να ρίξεις όλες τις γυναίκες». Αν έπιανε θα πηδούσαν και τα δέντρα.

Καλέ μου φίλε, μην έχεις φρούδες ελπίδες. Το ποσοστό να κάνεις τρίο με την κολλητή της κοπέλας σου είναι 0,00001%. Όλα τα υπόλοιπα είναι ιστορίες με ροζ ποδήλατα.

Ανάλογο είναι το ποσοστό, που λες, και για την περίπτωση λεσβιακού οργίου όπου θα πρωταγωνιστήσεις. Κράτα μόνο το «-στύσεις». Α, και κόψε τις τσόντες.

Όχι, μεγάλε μου, δεν είσαι εσύ ο άτυχος που σου κάθονται μόνο κοινές θνητές με κυτταρίτιδα. Οι περισσότερες που βλέπεις στα εξώφυλλα έχουν κι αυτές. Read my lips. Photoshop.

Αυτό το σημείο G όποιος το βρήκε να μας κάνει το σχεδιάγραμμα. Μαλακίες. Με τόση θεωρία που διαβάσαμε θα ‘χαμε βρει όλη την αλφάβητο.

Ναι. Υπάρχουν γυναίκες που οδηγούν καλύτερα από σένα, μικρέ Σουμάχερ. Ναι, υπάρχουν ξανθιές πιο έξυπνες από σένα.

Κοίταξε τώρα. Οι ικανοποιητικές στάσεις στο σεξ είναι 3-4. Όλα τα υπόλοιπο μελάνι που χύθηκε για το Κάμα Σούτρα ήταν απλά για να γεμίσουν οι σελίδες. Γκέγκε; Γι’ αυτό κατέβα απ’ το πολύφωτο. Αν τώρα σε εξιτάρουν τα ακροβατικά, τι να πω, στείλε βιογραφικό σε τσίρκο.

Επίσης δεν είσαι ο πιο γαμάω αν αντέχεις 3 ώρες συνεχόμενο σεξ. Δεν τρέχουμε μαραθώνιο, αρχηγέ μου. Ρίξ’ το στην ποιότητα. Μία αλλά καλή ίσως να ικανοποιεί και τους δύο. Άντε και μια δεύτερη μετά από μισάωρο. Εκτός αν είσαι παγωτομηχανή που βγάζει ανάμικτο ασταμάτητα. Τότε στείλε βιογραφικό στη Δωδώνη.

Γυναίκες:

Ίσως σε στεναχωρήσω, κοπελιά, όμως είναι αλήθεια. Δεν τους απασχολούν και πολύ οι ψηλοτάκουνες γόβες, ούτε τα νύχια. Προσέχουν περισσότερο αν κυκλοφορείς χωρίς σουτιέν.

Μην ψαρώνεις με τα μακιγιάζ υπερπαραγωγή που βλέπεις στα εξώφυλλα. Δε θα σε θέλουν περισσότερο. Θέλουν να μοιάζεις όσο πιο κοντά στο πρωτότυπο. Μην τους πιάσει και καμιά καρδιά αν σε δουν άβαφη το πρωί.

Ναι. Πολλοί προτιμούν να τους κάνεις έναν καφέ το πρωί παρά στοματικό. Είπα κι ελάλησα!

Αν σου είπαν ότι το σεξ γίνεται καλύτερο αφού έχεις τσακωθεί  με τον καλό σου, πρόσεξέ το. Αν παρ’ όλα αυτά έχεις το βίτσιο να ‘χει νεύρα ο άλλος ας τον καλύτερα να δει ειδήσεις κάνα τέταρτο πριν.

Δεν είναι όλοι προσκολλημένοι με τη μάνα τους. Πολλοί δεν αντέχουν να της μιλάνε ούτε 30 δευτερόλεπτα στο τηλέφωνο. Μόνο αν έχει φτιάξει γεμιστά, τότε πάμε πάσο όλοι μαζί.

Δεν ψοφάνε πάντα να δουν μπάλα. Αν έχεις κάτι πιο πρωτότυπο να προτείνεις από ένα τυπικό, νωθρό, ραντεβού οκ. Αλλιώς θα προτιμήσουν να δουν το Αστέρας Τρίπολης-Παμβωχαϊκός.

Δεν είναι όλες οι γυναίκες που παίρνουν τηλέφωνο τον καλό σου, πρώην ή επίδοξες γκόμενές του. Ξέρεις, μπορεί να έχει και φίλες. Εκτός βέβαια αν τα χεις φτιάξει με τον Γκουσγκούνη.

Τα σέξι εσώρουχα δεν κάνουν απαραίτητα και σέξι οπίσθια. Δυστυχώς. Και μην αγοράζεις wonderbra. Είναι σαν να πλήρωσαν εισιτήριο σε μούφα ταινία.