Και μια και έφτακε η εποχή, κυρίες μου και κύριοι, θα εξετάσω εδώ μαζί σας το φλέγον θέμα των ημερών. Όχι, δεν είναι η ακρίβεια. Ποιο είναι αυτό; Η αιώνια μάχη των κουραμπιεδομελομακάρωνων. Κι επειδή τα νούμερα μιλούν από μόνα τους, το 61,2% των Ελλήνων, σύμφωνα με έρευνα του 24/7, προτιμά μελομακάρονα σχεδόν διπλάσιο ποσοστό από το 31% που προτιμά τους κουραμπιέδες. Κοίτα να δεις τώρα, που και μένα τα μελομακάρονα μ’ αρέσουν. Οι κουραμπιέδες όχι και ιδιαίτερα. Γιατί άραγε; Ας το αναλύσουμε.
Κουραμπιές. Από το όνομα και μόνο καταλαβαίνετε. Όχι, δεν είμαι προκατειλημμένος, αλλά έχει αυτά τα πρώτα 5 γράμματα, τα οποία παραπέμπουν σε μη ευχάριστες καταστάσεις, για παράδειγμα: Κουρα-στικός. Κουρα-φέξαλα. Κουραδ-χεσε μέσα καταλάβατε. Ας αφήσουμε τη γραμματική όμως κι ας πάμε σε πιο χειροπιαστά πράγματα, τα οποία είναι τα εξής και κατατάσσονται στις παρακάτω κατηγορίες.
1) Τσάκωμα
Στοπ. Βουτάς έναν με το χεράκι. Στοπ. Επιχειρείς να τον φας. Στοπ. Χιονίζει. Στοπ. Ο ζαχαρένιος τυφώνας. Στοπ. Ρούχα σκατά. Στοπ. Πάτωμα / Καναπές / Τραπέζι σκατά. Στοπ. Γονέας / σχέση ωρύεται. Στοπ. Όμως εσύ δεν ήσουν άνθρωπος, όμως εσύ ήσουν χιονάνθρωπος. Στοπ. Μητροπάνος. Στοπ. Κολλάς ολόκληρος. Στοπ. Σκατά σκατά σκατά. Στοπ.
2) Δάγκωμα
Δαγκώνεις και η ζάχαρη σου μένει στα χείλη και τα κάνει άσπρα σαν το λιπ γκλος της Τζούλιας. Σε πιο extreme δαγκωματιές η άχνη μπαίνει και στο ρουθούνι. Μέχρι εδώ καλά, ας πούμε. Πες όμως ότι σπάει ο διάολος το ποδάρι του και την ώρα που έχεις σαβουρώσει τον κουραμπιέ και σου κάθεται κι η άχνη στο ρουθούνι, μαλάκας φίλος σου σε τραβά φώτο. Άντε τώρα να εξηγήσεις στη μάνα σου τα ανεξήγητα. Χέσ΄τα φίλος.
3) Κατάποση
Τα έχεις καταφέρει να περάσεις αλώβητος τα δύο πρώτα στάδια και μασάς. Το στόμα σου μοιάζει με μπετονιέρα που ανακατεύει τσιμέντο χωρίς νερό. Έχει κάτσει στον ουρανίσκο ένα παχύ στρώμα από ζαχαράλευρο. Βρίσκεσαι στα πρόθυρα πνιγμού ώσπου ένα ποτήρι παγωμένο νερό σε λυτρώνει. Έπειτα σκέφτεσαι γιατί έφαγες αυτή τη μαλακία. Α κι αν έχει και αμύγδαλο μέσα, άντε βγάλε απ τους τραπεζίτες τα κομματάκια. Γενικότερα είναι σαν να τρως απότιστο καστανόχωμα.
Λοιπόν, δεν έχω δίκιο; Ενώ το μελομακαρονάκι, χλουμπ! Άπατο, απαλό, τίμιο. Πάμε για το επόμενο. Άσε που έχει και λιγότερες θερμίδες (όχι ότι μας νοιάζει αλλά λέμε τώρα). Αυτή ήταν η δική μου εμπεριστατωμένη άποψη. Τώρα, για το 31% που επιμένει, θα συστήσω έναν καλό ψυχολόγο. Δεν εξηγείται αλλιώς η κατάστασή τους.
Συντάκτης: Παναγιώτης Λαμπρίδης
