Οι 8 πιο χαρακτηριστικοί τύποι στην καραντίνα

Κι είμαστε ακόμα ζωντανοί λέει το άσμα μανάρια κι αφού είμαστε, εκάθισα και μελέτησα ενδελεχώς και πολύ σχολαστικά ως σαν τον Παπαδόπουλο τους χαρακτήρες που συνάντησα εν μέσω καραντίνας. Πολλοί σίγουρα θα ταυτιστείτε με κάποιον από τους παρακάτω. Εγώ τράκαρα τον εαυτό μου σε τρεις- τέσσερις. Μην πω και πέντε. Enjoy.

1. Ο Αθληταράς

Ρε τι έπαθε το παιδί μας. Τι να κάνει τώρα, πώς να εκτονώσει αυτήν την ενέργεια, πώς να δημοσιεύσει στο fb τα χιλιόμετρα που θα έτρεχε στου Φιλοπάππου, πείτε μου. Θα σκάσει μάνα μου. Το προσπάθησε μέσα στο σπίτι. Σήκωσε βάρη, κλώτσησε κωλόχαρτα, έτρεχε σε όλα τα δωμάτια, αλλά παραλίγο να φτιάξει χαντάκι στο χολ. Είπε να βγει έξω αλλά το παράχεσε. Ήταν στους δρόμους τις 18 από τις 24 ώρες. Η πολιτική προστασία τον ξέρει πια με ονοματεπώνυμο και του ‘κοψε το βήχα. Όμως βρήκε τη λύση. Θα παραγγείλει διάδρομο. Το πρόβλημα είναι ότι δε φτάνουν τα φράγκα. Ο Μαγκάιβερ όμως το ‘σωσε. Θα ρίξει λίγο Fairy στο πάτωμα με νεράκι και θα τρέχει ξυπόλητος μπροστά στο νεροχύτη σαν το Μπιπ Μπιπ. Έκλεισε.

2. Η Χριστιανοταλιμπάν

«Εμείς δε φέραμε κανένα ιό μόνο ευλογία» έλεγε η άλλη από τους Αγίους τόπους και οι 40 από τους 50 είχαν τον ιό, τώρα για την ευλογία δε μάθαμε ποτέ. Καλά σίγουρα πήγατε για προσκύνημα; Δεν αντέχει χωρίς τη Θεία Κοινωνία, η Θεία Ευλαμπία. Αλκοολική παιδάκι μου. Θα βγει κρυφά με τη μαντίλα προσεκτικά, έρποντας πίσω από τ’ αμάξια ως ορθόδοξη κομάντο και θα χτυπήσει το τζαμάκι της Εκκλησίας. Εκεί ο πάτερ θα πιάσει το παρασύνθημα και μέσα απ’ το κρυφό σχολειό ως άλλος Πανοραμίξ, θα φτιάξει το μαγικό ζωμό και θα την κεράσει σφηνάκι. Άντε βρε, στην υγειά σου, αν και το τελευταίο δεν είναι και σίγουρο.

3. Ο μικροβιοφοβικός

Ο αγώνας τώρα δικαιώνεται. Κοροϊδεύατε όλοι κουφάλες την Κατακουζήνα και τώρα ήρθε η ώρα να πάρει το αίμα του πίσω. Ήταν ο μόνος οργανωμένος με τόνους κωλόχαρτο και βαρέλια αντισηπτικό. Βγάζει γκόμενα με συσκευασία Σόφτεξ Giga στο μπαμ. Άλλο που δεν μπορεί να τη συναντήσει. Σημασία έχει η νίκη. Κρυφογελά χαιρέκακα κι ας ξέρει ότι ο χειρότερός του εφιάλτης τώρα συμβαίνει. Γι’ αυτό παίρνει τα πενταπλάσια μέτρα από τους άλλους. Απολυμαίνει το μπουκάλι του οινοπνεύματος με αντισηπτικό και το αυτό με χλωρίνη. Βάζει μάσκα μέχρι και στο τηλέφωνο. Τον κούριερ δεν πλησιάζει ούτε στα 100 μέτρα και για έξοδος ούτε λόγος. Καλύτερα να τρώμε βαμβάκι. Σκέφτεται πολύ σοβαρά να χτίσει πυρηνικό καταφύγιο αν επιβιώσει από αυτό.

4.  Ο συνομωσιολόγος

Και φυσικά όλο αυτό το έχει οργανώσει ο Μπιλ Γκέιτς για να πουλήσει το εμβόλιο. Κι αν δεν το έκανε αυτός οι Κινέζοι το έφτιαξαν για να πλήξουν την Αμερική. Άσε που έριξαν και το ελικόπτερο του Κόμπι που πήγαινε να αποκαλύψει το κόλπο. Κι οι Εβραίοι είναι μέσα. Κι οι Μασόνοι. Και τα Νεφελίμ κι οι εξωγήινοι. Δεν έχει σημασία τελικά ποιος το έκανε. Σίγουρα κάποιος το ‘χει οργανώσει για να μείνει αυτός μέσα. Σαφώς και ξέρει λοιμωξιολογία και γενετική, καλύτερα κι από 100 Τσιόδρες κι ας τέλειωσε με το ζόρι το γυμνάσιο. Ιός δεν υπάρχει αλλά καλού κακού ας φορέσουμε και μια μάσκα. Διπλή.

5. Ο Κλάινμαιν αδερφέ

Έλα μωρέ τώρα, ποιος κορωνοϊός. Μαλακίες. Στρίψε ρε Βαγγέλη ένα βαρβάτο και πάμε στο βουνό. Η καλύτερή του. Έτσι κι αλλιώς δεν μπορούσε τον πολύ κόσμο και τώρα που αραίωσαν όλοι είναι ακόμα καλύτερα. Θα πάμε τη βολτούλα μας, θα γυρίσουμε, δουλειές δεν έχουμε, θα μας δίνουν κι επίδομα για κάνα δίμηνο και μαντέψτε. Το πρίμιουμ αγαπημένης τσοντοσελίδας τζάμπα. Είναι στον παράδεισο. Βάλε ρε να παίξουμε κι ένα Call of Duty κι όταν το τερματίσω θα μπω να τους τα πάρω στο Texas Holdem. Και να μην ξεχάσω να παραγγείλω μπλουζάκι “I Love Coronavirus”.

6. Η Ινφλουένσερ

Κι εγώ τώρα τι θα κάνω χωρίς ταξίδια κι ανοιχτά μαγαζιά; Το βρήκα. Θα σας τα πρήξω στο Ιnsta. Ας βγάλω κάθε γωνιά του σπιτιού μου 352 φορές με όλη μου την γκαρνταρόμπα. Ουφ βαρέθηκα. Δεν παίρνω και λαικς. Πώς θα πληρωθώ το κέρατό μου. Να τις κάνω λίγο πιο σέξι; Όχι θα στείλω έξι να βγω βόλτα με το σκύλο. Αζόρ κάτσε πουλάκι μου να βγούμε μια ανεπιτήδευτη μπας και καταφέρω να σου πάρω σκυλοτροφή αυτή τη βδομάδα. Αχ ο κοπρίτης δεν κάθεται. Το βρήκα. Θα δηλώσω ότι έχω κορωνοϊό. Θα ρίξω μπόμπα.

7. Η μαγείρισσα εκ περιτροπής

Πάντα ήταν το μεράκι της απλά δεν είχε χρόνο. Τώρα που έχει; Ουυυ, Πετρετζίκη θα μείνεις άνεργος. Βρε αν δεν μπει αυτή στο Μάστερσεφ του χρόνου να μην τη λένε Μαργαρίτα. Λοιπόν. Γι αρχή θα εξαφανίσει κάθε φακελάκι μαγιάς κι αλευριού από τα σουπερμάρκετ. Γιατί η μαστόρισσα φαίνεται από το ψωμί. Θα φτιάξει τα πάντα, πολύσπορα, καρβέλια, ζυμωτά, κουλούρια μέχρι και τσουρέκια. Και θα μας τα κάνει τσουρέκια και στα σόσιαλ. Και δώσ’ του σχόλια οι φιλενάδες από κάτω. Αχ Μαργαρίτα μου τι προκομμένη που είσαι θα με μάθεις κι εμένα να φτιάχνω; Βεβαίως Χριστίνα μου. Και μόλις τελειώσει όλο αυτό θα ξεσκιστούν κι οι δύο μαζί πάλι στο delivery.

8.  Ο καλλιτέχνης

Έμεινα στην Καραντίνα, εδώ πέρα στην Αθήνα και βολτάρω κάνα μήνα, απ’ το μπάνιο στην κουζίνα. Πωωωωω τι σουξεδάρα. Καλά αυτός ο εγκλεισμός του ‘χει δώσει τρελή έμπνευση. Ακούστε κόσμε. Και γκρανγκ και γκρούνγκ τα κιθαρόνια ονλαιν. Μήπως να έβγαινε και στο μπαλκόνι να εμψυχώσει τους γείτονες; Άσε μωρέ κι έρχεται Πάσχα κι είναι όλοι εφοδιασμένοι με αυγά. Θα κάτσει στο σαλόνι και θα ανεβάζει ένα τραγουδάκι κάθε μέρα. Δηλαδή τι ο Μάλαμας καλύτερος είναι που μας πρήζει; Άσε μας κουκλίτσα μου. Να κι ο Παντελίδης έτσι έγινε διάσημος. Πιάσε ένα Λα μινόρε.

Και για επίλογο σας αφιερώνω το παρακάτω στιχάκι.

Μην σε δω με καπαρντίνα

έξω απ’ την καραντίνα

θα αρπάξω καραμπίνα.

#stayhome
#staysafe
#filia