«Αν στέλνω συχνά θα το θεωρήσει αδυναμία;» κι άλλες 3 απορίες περί επικοινωνίας

Όταν ένα φλερτ εξελίσσεται σε μια σχέση τι πιο λογικό να υπάρχει μια κάποια στοιχειώδης επικοινωνία. Τον ρυθμό, όμως, με τον οποίο θα επικοινωνήσει ένα ζευγάρι, τον ορίζει φυσικά το ίδιο το ζευγάρι, αν και τις περισσότερες φορές δεν υπάρχει σύμπνοια απόψεων. Γιατί αυτό που εγώ, για παράδειγμα, θεωρώ συχνή επικοινωνία, εσύ μπορεί να το θεωρείς πίεση. Ή αυτό που εσύ θεωρείς στοιχειώδη επικοινωνία, εγώ μπορεί να το μεταφράσω σαν αδιαφορία.

Μεγάλο πράγμα η επικοινωνία στα ζευγάρια. Μεγάλο κι αχανές κεφάλαιο. Οι απόψεις διίστανται γι’ αυτό κι εγώ έκανα τη δική μου προσωπική έρευνα. Ρώτησα φίλους και γνωστούς μου για να ψυχανεμιστώ τις δικές τους προθέσεις και διαθέσεις για το εν λόγω θέμα. Οι ερωτήσεις που έκανα ήταν απλές. Σαν αυτές που όλοι θα κάναμε αναμεταξύ μας με φίλους, πίνοντας χαλαρά το καφεδάκι μας και συζητώντας για σχέσεις.

Ερώτηση: Πόσο συχνά νομίζετε πως είναι καλό να επικοινωνεί ένα ζευγάρι μέσα στην ημέρα αν κι απασχολημένοι;

Οι φίλοι μου απάντησαν κάποιοι με ένα πονηρό χαμόγελο, άλλοι κούνησαν το κεφάλι ως «παθόντες» κι κάποιοι το φιλοσόφησαν αρκετά. Αυτό που εξέλαβα είναι πως όλα εξαρτώνται από την ιδιοσυγκρασία και τον χαρακτήρα του καθενός. Αν δηλαδή εγώ είμαι τύπου drama queen και θέλω κατά τη διάρκεια της ημέρας να σε ψάχνω και να σε αναζητώ επί μονίμου βάσεως στο τηλέφωνο ή σε μηνύματα τότε προφανώς και θα πνίξω τη σχέση. Οι «παθόντες» που ανέφερα παραπάνω είναι όσοι έχουν καεί από τέτοιου είδους συμπεριφορές. Όσοι το φιλοσόφησαν το θέμα αρκετά, είναι εκείνοι που επιθυμούν να τα λένε συχνά με τον/την σύντροφο στη διάρκεια της ημέρας αλλά χωρίς να αντιλαμβάνονται απόλυτα τη συχνότητα. Όπως βγει κι ό,τι βγει.

Ερώτηση: Αν δε δείξω πρόθεση για συχνή επικοινωνία θα παρεξηγηθεί αυτό από την άλλη πλευρά;

Η ομοφωνία της απάντησης ήταν ολοφάνερη. Σχεδόν όλοι -με ελάχιστες εξαιρέσεις – μου απάντησαν πως αυτό θα παρεξηγηθεί σίγουρα. Κι είναι λογικό να παρερμηνεύσει κάποιος την απουσία επικοινωνίας. Γιατί ούτε Πυθίες είμαστε για να μαντεύουμε τι κάνει και πώς περνάει την ημέρα του το άτομο που μας ενδιαφέρει, ούτε και θέλουμε να μπούμε σε αυτή τη διαδικασία, αφού κουράζει απίστευτα. Οι περισσότεροι μού είπαν πως θα το ερμήνευαν ως αδιαφορία και πως αυτή η συμπεριφορά δείχνει πως σε θεωρούν σαν κάτι δεδομένο στη σχέση. Είναι τόσο δύσκολο, όσο απασχολημένος κι αν είναι κάποιος, να στείλει ένα σημάδι ζωής ή επικοινωνίας; Πόσο απαιτητικό μπορεί να είναι ένα απλό «πήρα να δω αν είσαι καλά και πώς είναι η ημέρα σου;» Μπορεί και να είναι τελικά, ή εμείς οι ίδιοι να τα κάνουμε όλα δύσκολα στο μυαλό μας.

Ερώτηση: Αν ο ένας υποκινεί την επικοινωνία πιο συχνά, ο άλλος μπορεί να το εκμεταλλευτεί;

Εδώ και πάλι οι απόψεις διίστανται. Κάποιοι από τους φίλους που ρώτησα μου είπαν πως έχουν μεταφράσει σαν ανασφάλεια κι αδυναμία του χαρακτήρα την ανάγκη του άλλου για επικοινωνία. Ίσως να υπάρχει μια βάση σε αυτό, αν ο ρυθμός της επικοινωνίας είναι πραγματικά πιεστικός για κάποιον από τους δυο μέσα στη σχέση. Αν δηλαδή σου δείχνω διάθεση για επικοινωνία, αλλά με πιέζεις ακόμη πιο πολύ, μπορεί να θεωρήσω πως δε με εμπιστεύεσαι σε κάτι ή πως γενικότερα έχεις ανασφάλειες. Από την άλλη, δε θα πρέπει να καταλήγουμε σε τέτοια συμπεράσματα αν δε φιλτράρουμε πρώτα το τι συμβαίνει πραγματικά.

Ερώτηση: Αν έχει προηγηθεί ερωτική επαφή, η επόμενη ημέρα θα είναι πιο εύκολη στην επικοινωνία;

Ομόφωνη και πάλι η απάντηση, αφού όλοι μου είπαν «με ένα στόμα, μια φωνή» πως ναι, θα είναι. Τα πονηρά χαμόγελα έκαναν και πάλι την εμφάνισή τους. Κατάλαβα από τις απαντήσεις τους πως το στοιχείο του σ3ξ και της ερωτικής επαφής είναι πολύ σημαντική τροφή και κίνητρο για την επικοινωνία που θα ακολουθήσει. Βέβαια, δεν είναι εφικτό πάντα ή μπορεί να υπάρχουν ρεαλιστικοί παράγοντες που να εμποδίζουν την ερωτική επαφή, όπως για παράδειγμα στις σχέσεις από απόσταση. Όπως και να έχει, όμως, φαίνεται πως την επόμενη ημέρα οι δυο σύντροφοι ενεργούν αλλιώς. Είναι πιο χαλαροί κι αποζητούν ο ένας τον άλλον πιο πολύ, επομένως και τη μεταξύ τους επικοινωνία.

Ο γνωστός Έλληνας ζωγράφος Γιάννης Τσαρούχης έχει πει: «Δε ζητώ ανθρώπους να σκέφτονται σαν εμένα, αλλά να κάνουν σκέψεις συμπληρωματικές των δικών μου.» Η επικοινωνία είναι ανάγκη. Δεν είναι αδυναμία. Δεν είναι επιβολή. Είναι η ραχοκοκαλιά μιας σχέσης χωρίς καμία υπερβολή. Και το θέμα είναι να μη γίνεται ούτε όπλο, ούτε ζητιανιά. Μα μέσο για να ερχόμαστε όλο και πιο κοντά.

Αφιερωμένο στο “σπασμένο τηλέφωνο” που ενίοτε μας αρέσει να παίζουμε στις σχέσεις.