Οδηγός επιβίωσης για γάμους

Κάθε καλοκαίρι ξέρεις ότι θα έχεις το λιγότερο ένα γάμο κάθε δεύτερο Σαββατοκύριακο, ειδικά απ’ τον Ιούλιο και μετά κι ειδικά αν είσαι σε αυτή την καταραμένη δεκαετία των 30 που όλοι οι συνομήλικοί σου τρέχουν να παντρολογηθούν κι εσύ δεν προλαβαίνεις να στέλνεις κουστούμια και φορέματα στα καθαριστήρια.

Είτε σου αρέσει ο θεσμός του γάμου είτε όχι, τα παρακάτω ισχύουν για όλους ανεξαιρέτως.

Απ’ τον Ιανουάριο θα αρχίσουν να σκάνε τα πρώτα προσκλητήρια και μέχρι να περάσει το Πάσχα τα έχεις λάβει όλα. Τις περισσότερες φορές έχεις ειδοποιηθεί και τηλεφωνικά ή έχεις ξυπνήσει ένα πρωί, έχεις ανοίξει facebook και σε έχουν προσθέσει σε ένα ακόμη γκρουπάκι «Γάμος Θρασύβουλα και Μπιρμπίλως».

Το νου σου πόσα κιλά έχεις σκοπό να βάλεις μέχρι τότε, εκτός αν είσαι σε φάση να αγοράζεις καινούρια ρούχα. Την περίπτωση να είσαι κουμπάρος την έχουμε αναλύσει σε προηγούμενο άρθρο, εδώ είσαι ένας απλός καλεσμένος.

Μην ασχολείσαι με το θέμα «δώρο», απλά αποφάσισε τι ποσό θα διαθέσεις. Ευτυχώς τα προσκλητήρια συνοδεύονται με το ανάλογο τραπεζικό iban ή τη λίστα γάμου σε κάποιο πολυκατάστημα, γλυτώνοντας το μελλοντικό ζεύγος απ’ το να βρεθεί με 15 μουλτιμίξερ, 20 λεμονοστύφτες και 40 σερβίτσια τσαγιού.

Αν ο γάμος γίνεται σε νησί, φρόντισε έγκαιρα να έχεις κανονίσει τα της διαμονής, αυτοκινήτου και μετάβασης, γιατί δεν είναι δεδομένο ότι θα βρεις την τελευταία στιγμή. Βασικά είναι εξαιρετικά πιθανό να μη βρεις. Αν ο γάμος γίνεται στην Αττική, φρόντισε να βρεις πού είναι η εκκλησία και πού είναι ο χώρος που θα γίνει το τραπέζι, για να μην μπερδευτεί το gps και βρεθείς σε αλλουνού το γλέντι.

Τη μέρα του γάμου αν πας απ’ το σπίτι, είτε του γαμπρού είτε της νύφης, φρόντισε να είσαι απλά αόρατος. Θα σε δουν μετά στις φωτογραφίες ότι ήσουν εκεί. Όσο γίνεσαι αντιληπτός, πρώτον τους σκοτίζεις καθώς όλοι είναι μέσα στο άγχος και το τρέξιμο κι έχουν κι εσένα πάνω απ’ την κασίδα τους να τους ρωτάς πώς πάνε τα κέφια και δεύτερον κινδυνεύεις άμεσα να σε φορτώσουν στο αμάξι με όσες θειάδες δεν έχουν μεταφορικό να τις πας εκκλησία και μετά στο τραπέζι και μετά σπίτι τους και μετά διακοπές στη Μύκονο, ξέρω ‘γω.

Όταν θα πας στην εκκλησία θα είσαι ήδη μουσκίδι στον ιδρώτα. Αν έχει κλιματισμό βρες θέση εκεί που βλέπουν τα κλιματιστικά, αν όχι, κάτσε κάπου που να κάνει ρεύμα. Μην είσαι καλός πιστός και μην πας να ανάψεις κεράκι. Κάνε το άλλη μέρα, αλλά όχι εκείνη. Ένα ωραίο στάξιμο κεριού πάνω στο μπλε κουστουμάκι κι έχεις γίνει σαν να σε έχεσε περιστέρι στο μανίκι. Επίσης μην κάνεις κάνα λάθος και ρίξεις ρύζια μέσα στην εκκλησία, θα σταματήσει το μυστήριο ο παπάς και θα σε πλακώσει με το Ευαγγέλιο κατακέφαλα. Τα ρύζια εντός της εκκλησίας έχουν απαγορευτεί εδώ και κάτι χρόνια κι επιτρέπονται μόνο έξω όταν πάει το ζεύγος προς το αμάξι.

Ακολουθεί το τραπέζι. Αν είσαι μπακούρι, θα σε έχουν κατατάξει σε τραπέζι με άλλα μπακούρια σαν εσένα, με την ελπίδα να νοικοκυρευτείτε. Αν συνοδεύεσαι, θα σας έχουν βάλει (αν είστε τυχεροί) με νεαρά ζευγάρια, αλλιώς θα κάθεσαι όλη νύχτα να ακούς πόσο καλύτερη θα μπορούσε να είναι η νύφη ή πόσο πάχυνε ο γαμπρός ή απ’ το πόσο καλύτερος ήταν ένας άλλος γάμος μιας άλλης φίλης που είχε πάει τις προάλλες.

Μετά από πολύ εμφιαλωμένο νερό και νερόβραστη μουσική, θα έρθει το ζευγάρι, που μάλλον θα χορέψει κι ένα τραγούδι, το οποίο επίσης θα είναι κάτι νερόβραστο κι υπόλοιποι θα χειροκροτούν λες και δεν τους έχουν ξαναδεί να φιλιούνται. Όταν επιτέλους κάτσουν στο τραπέζι, εκεί αρχίζει η ιεροσύνη του γάμου, καθώς οι καλεσμένοι καλούνται σιγά-σιγά στον μπουφέ.

Με ‘κείνα και με τα άλλα, θα ξεκινήσει το γλέντι. Θα περάσει μια βραδιά με μπλουζ, μπιτάκια, τσάμικα, κλαρίνα, και θα καταλήξει ελληνάδικο. Όλη αυτή την ώρα το ζευγάρι και τα συμπεθερικά θα κάνουν περίπολο στα τραπέζια για τις κλασικές ευχές. Φρόντισε αν κοπανιέσαι σε καμιά πίστα να κοιτάς το τραπέζι ώστε να κατέβεις να μιλήσεις αν έρθουν στο δικό σου. Και φυσικά μη σου ξεφύγει κανένα «και του χρόνου να είστε καλά» πάνω στις ευχές.

«Χάραξε ο αυγερινός» θα ακούσεις στα ηχεία και κάπως έτσι με αυτό το τραγουδάκι πρέπει να καταλάβεις ότι ήρθε η ώρα να σφυρίξει το γλέντι. Τα συμπεθέρια ήδη θα κοιμούνται όρθια απ’ την κούραση, η νύφη έχει κρυφά κάτω απ’ το τραπέζι βγάλει το πέδιλο και προσεύχεται να εξαφανιστείτε όλοι στα επόμενα δέκα λεπτά, ο γαμπρός έχει λύσει γραβάτες και παντελόνια κι είναι έτοιμος να κοιμηθεί επίσης. Σε περίπτωση που έχεις γίνει φέσι απ’ τα ξίδια, έχε κατά νου ότι οι διασταυρώσεις πέριξ των χώρων δεξιώσεων είναι τα αγαπημένα σποτάκια της τροχαίας, οπότε αν δεν έχεις ήδη την ενοχή να πιάσεις τιμόνι σουρωμένος, ας έχεις τη φοβέρα ότι θα χάσεις τις πινακίδες σου.

Αυτά τα ολίγα σε αυτό τον οδηγό επιβίωσης για γάμους και σε παρακαλούμε όλοι οι φίλοι σου θερμά, εσύ που το διαβάζεις, όταν έρθει η δική σου ώρα, λυπήσου μας και παντρέψου άνοιξη ή φθινόπωρο.

Άντε και στα δικά σας οι λεύτεροι.